Про любимую соседку. Ой, шалунья ещё та...

Тётю Мусю Козявкину не зря так родители назвали, она очень похожа на собаку-ищейку не только внешне, с объёмными усами и ушами, но и характер у неё тоже собачий. Её все так и зовут, мол, Муська, к ноге!
Муся считает себя великой поэтессой, на досуге стихи сочиняет и отсылает их во все журналы мира, но пока нигде не приняли, потому читает их своему коту, которого уже тошнит от всех этих "вечеров" творчества и поэзии, и он всякий раз пытается смыться, когда Муся достаёт потёртую тетрадку из-под засаленной подушки.
Но стихи - нет, это не главное в её жизни, она просто живёт подслушиванием и подглядыванием за всеми соседями, прихватывая даже верхние этажи. А ещё она, до полного удовлетворения, стала вести дневник с секретными записями, что и когда она увидела или услышала.
Вот некоторые записи:

"1 сентября. Худобокий сосед и его жёнка толсто... опа! Они чисто оделись и, захватив с собой своего разнаряженного отпрыска, почему-то помчались в школу. А я аж из окна чуть не вывалилась, потому что никогда таких платьев красивых не носила, как у Галки. И как этой сволочи с мужем повезло, мне бы так. И яйца покупают каждый день: на пироги, на яичницу с ветчинкой... блин, давлюсь собственной слюной, а у меня и на единственное яйцо денег не хватает, вчера пришлось по мусоркам прошвырнуться, ведь вся пенсия уходит на продвижение моих стихов, а эти редакторы деньги берут, а стихи мои не печатают. Последний раз так долго ржали, когда за мною двери закрылись с обратной стороны."

"2 сентября. Вон и Ленка пошла, Подружайка Галки. И у этой денег полно, смотрю, тоже яйца понесла... Боже, как я их люблю, а купить нема за шо. Оставался штукарь, так мой кот, скотина, сжевал последнюю купюру, идиот рыжемордый. Ему-то что, мышь словит или воробья, но я же не могу этим питаться. Или могу? Надо бы подумать... Ну вот, Ленка соседям сказала, что торт она нынче затеяла. И Галку пригласит, а как же! А меня никто не зовёт, вот твари на мою голову... Гля, у Ленки туфли-то новые. Засмотрелась и всё-таки выпала из окна. Хорошо, что этаж первый, но протезы я всё-таки растеряла. Теперь у меня хватит равновесия между желаниями и возможностями. То есть: и жрать нечего, и жрать нечем."

"3 сентября. Да, у Шуфутинского песня есть такая, типа третье сентября, ля-ля, ля-ля... Споёшь тут на голодный желудок, хоть усы свои жуй. Смотрю, а наша шатенка тоже яйца поволокла, целую гофру. Да что ж вы со мной делаете, полицаи фашистские?! Я же с голоду помру, а вы моё любимое лакомство каждый день покупаете. Да чтоб вы подавились!"

"4 сентября. Пошла на мусорку ни свет ни заря. Скоро зима, а у меня обувки нету, может кто выкинул что-то подходящее?... Ну конечно! Две пары стоят, ещё новые почти. Это Галка с Ленкой выкинули, а себе другие купили по пять пар. Из принципа не возьму... Да и куда брать, у них размеры тридцать шесть и тридцать семь, а у меня сорок восемь. Не, можно бы было продать, но говорю же, я принципиальная. Они не поделились со мной яйцами, а я чего должна подбирать ихние сапоги?"

"5 сентября. Слышу кто-то под окном что-то жуёт. Выглядываю, запах-то знакомый. Так и знала, что это яйца! А ест их мой кот. Хотела изловчиться и отнять у него одно кокушко, а он специально поглотал их, не разжёвывая. Опять навернулась из окна. Да чтоб вы все выздыхали, твари негодные, теперь я и слуховой аппарат потеряла."

"6 сентября. Я так рада, так рада! Думаете яйцом полакомилась? Ага, дождёшься от Галки и Ленки, как же. Просто мой слуховой аппарат нашёлся. Как? Мой кот принёс и что-то там подкрутил своими когтями, назло мне. Как знал, что нынче по графику я подслушиваю. Напротив меня поселилась молодая пара, вот я и решила подслушать за ними. Ночью. Думаю, чем они там занимаются? Только вставила свой аппарат и прислонилась ухом к двери, а это было не так-то просто, у меня уши с рождения огромные и мясистые. Так вот, а те молодые музыку включили на всю громкость и меня как рубануло по моим большим ушам, что теперь я оглохла, а также усы мои обгорели.
Господа, эти мемуары я писала для потомков, думаю, что продолжение следует. А знаете, Галка с Ленкой опять яйца купили, а меня угощать не собираются. И мужик с другого подъезда целую тележку скорлупы на мусорку потащил, свадьба у них была, понимаешь ли. Чтоб вы все передохли и обожрались. Не, сначала обожрались, а потом передохли. Короче, ненавижу вас всех и укусить не могу, потому что мои протезы так и не сыскались."

Ох, яйца мои! Продолжение про бабу Мусю

"7 сентября. Сижу у окна и скучаю. Вдруг до меня донёсся мой любимый запах, это кто-то на втором этаже, в тридцать пятой квартире, яичницу жарит. Да когда вы уже нажрётесь, проглоты конченые, достали уже яйцами питаться, когда вокруг столько холодных и голодных, например, как я. Буржуи вы недоделанные! Попыталась сосредоточиться на своих мыслях, но тут услышала Галку, она кричит Ленке (их балконы смежные):

- Лен, сколько, говоришь, яиц надо добавить в ту маску для лица? Одно? А я полсотни купила, ну ладно, бабулькам раздам. С какой бы квартиры начать?

Потом не поверила своим мясистым ушам, вернее, слуховому аппарату, как мой кот, услышав Галку, заорал во всю морду. Галка тут же высунулась из окна.

- Что такое, кисуля? Ты знаешь, с какой квартиры следует начать?

Гляжу, а он кивает и собрался лапой указать на моё окно. Я вовремя тапкой его огрела, а Галка не унимается:

- Киса, ты куда делся? Показалось, что ты на санках под ёлку прошмыгнул, а вроде стоял без санок... Голодный, поди? Твоя безответственная хозяйка совсем тебя уже не кормит. Иди, маленький, я тебя отбивными с пюрешкой угощу.

И эта сволочь пошла, представляете? Предатель, пусть только явится, морда его продажная. На отбивную с картошкой позарился, да я бы даже за мешок золота не поддалась... А вот за яйца, так и Родину бы продала. Любую Родину, мне пофиг."

"8 сентября. Показалось, что мой кот мяукнул, пока искала его, высунувшись из окна, опять навернулась со всех четырёх копыт. Да что ж это такое, я на одни и те же грабли по сто раз наступаю. Старая, беззубая, а теперь ещё и слепая дура. Да, я иногда самокритична. А слепая, потому что без окуляров осталась. Вот блин, протезов нету, очки посеяла и на яйца денег тоже нету. За что мне невезуха постоянная?"

"9 сентября. Снился сон. Про яйца. Вроде горы их лежат, а я бегу к ним, бегу, а они от меня убегают. Как тараканы. Аж расплакалась во сне. Проснулась, а слухового аппарата не наблюдается в поле моего слепого зрения. Вот блин, я же не падала сегодня из окна. Потом поняла, это котяра стащил. Опять мне назло... Он на днях воробьишку поймал, а я его обманула. Говорю:

- Дай посмотреть.

И он мне поверил. А я зажарила того воробья и с аппетитом слопала, даже не замечая, что протезов нету. Я дёснами шуровала. Вот котейка и обиделся. И тут на ум такое мне пришло, гениальное... Как один кот одну хозяйку прокормил. Я обязательно об этом напишу. Хи-хи-с."

"10 сентября. Сегодня произошло несчастье, мне моё мясистое ухо раздолбали. Я приникла им к замочной скважине ветерана войны, что со второго этажа. А он отвёртку мне в ухо засунул. Потом сказал, мол, думал, будто это бандерлоги к нему лезут, но извинения я так и не услышала. Хотя... слушать-то чем? Пора учиться читать по губам, аппарат-то мой накрылся."

"11 сентября. Кажется, я влюбилась в того ветерана. Ну и что, если он ухо мне подпортил, всё равно оно глухое, но старик такой резкий и, одновременно, дерзкий, я просто млею от таких. Но самое главное, он яйца часто покупает. Говорю ему:

- Поделишься, дашь хоть одно яйцо? Только ори погромче, а то кот схомячил мой аппарат.

Ну он и заорал мне в ответ:

- А свои куда подевал, чучело усатое? Ничего я тебе не дам, мне они самому ещё пригодятся."

"12 сентября. Наконец-то я поняла, что моими рукописями редактор на даче мангал разводит, потому пенсия у меня нынче до копеечки целёхонькая. И вот пошла я в магазин... правильно, за яйцами! (звучит троекратное ура) Наберу их много, сколько найдётся в продаже. Теперь буду варить их, жарить, запекать, сырыми пить. Вот сколько я знаю рецептов из любимых яиц. Но настроение мне всё-таки испохабили. Один хамло стоял в очереди впереди меня и посмел купить, как я считала, уже из моих яиц, полное ведро. Получается, что мне меньше достаётся на круглую сотню. Я стала возмущаться, а он, назло мне, взял и выкупил все яйца в ближайших магазинах, говорит, что бомжей ими будет подкармливать. А когда я ему намекнула, что со мной так нельзя, я существо нежное и очень сильно завоспитанное. Он мне тут же пословицей ответил, мол, засиженное яйцо всегда болтун, а занянченое дитя всегда дурак. Типа, а в нашем случае - дура. Я так расстроилась, что по дороге домой дёснами покусала старика, который обрывал с дуба кору, с акации колючки, а с липы цветочки. И даже за яйцами не поехала в другой микрорайон. И снова спать легла голодная. Только деньги от кота спрятала в панталоны, а то опять их пожуёт, а заодно и заметила, что панталоны давно нуждаются в срочной и тщательной стирке."

И снова яйца

"15 марта 2030 года. Меня не было в эфире добрый десяток лет. Потому что однажды я сильно заскучала и вдруг поняла, что мне нужен мой телевизор, который я давным-давно отнесла в лесополосу, чтобы не портил интерьер моей квартиры. Сама не ожидала, но мой КВН - 49 никому не пригодился, так и лежал там, где я его оставила. Но потом выяснилось, что он совершенно не фурычит, а мастер сказал, что легче несколько современных купить, чем починить один этот. Но я же принципиальная. И вот жила я без яиц много-много лет, утоляя жажду бесплатными голубиными и воробьиными, которые приносил мне мой кот. Хоть по-прежнему денег не хватает на яйца, так зато теперь я со своим телевизором. (звучит троекратное ура)"

"16 марта. Сегодня мне снился сон, будто я клуша и высиживаю яйца. А потом у меня возникли смутные сомнения, ну зачем мне цыплята, лишние проблемы и лишние деньги на крупу, если можно полакомиться самими яйцами. И только я собралась расклевать ближайшее яйцо, как тут же проснулась. Ну нигде не везёт, даже во сне не могу вволю насытиться моими драгоценными яйцами. Хвалю себя, что не научилась печь пироги и торты, а так бы ещё и мука понадобилась, а за нею и всё остальное. Что именно, точно не помню. Хорошо, когда не знаешь, да ещё и забудешь."

"17 марта. Снова скучаю, потому включила телевизор. А там, ну как назло, группа "Авария" поёт песню про яйца. Сначала заслушалась:

"Сейчас я расскажу вам секрет приготовления
Яичницы куриной с приправой обалденной."

Но сразу же появился зверский аппетит, особенно после вот этого:

"В яичнице что главное - дать вовремя по яйцам,
Тогда ваши яйца хорошо приготовляются.
А яйца в семье должны быть под рукой,
Яйца, они в дом несут сытость и покой."

Пытаюсь встать со стула, чтобы выключить телевизор, ибо чувствую, что уже давлюсь слюной. Ну кому охота погибать в такие молодые годы. А с экрана наглое продолжение на всю комнату:

"Яйца надо жарить, чтобы яйца аж запрели,
Лишь бы они не подгорели."

Я так яиц захотела, что готова была проглотить весь коллектив группы Авария. А эти сволочи всё поют и поют:

"Яйца, яйца, готовы две минуты,
Яйца, яйца, это будет круто."

Наконец, я добралась до Кэвээна и попыталась вырубить его, но ничего не получается. Этой старой скотине понравилось напевать голосом группы Авария:

"Это яйца, теперь ты видишь.
Это яйца, теперь ты знаешь."

Да где ж мой кирзовый сапог, самый лучший выключатель в мире? Так вот же он, на окне стоит. Это специально я его туда поставила, чтобы все думали, будто у меня есть муж... Ну вот, сапог туго знает своё дело, кто бы сомневался. Сказано, мужчина в доме.

"18 марта. Кирзовым сапогом я сломала телевизор. Но выкидывать телик не буду, я принципиальная. Ну вот, не наевшись досыта яиц, я снова вынуждена несколько лет отдавать свою пенсию на починку КВН - 49. А может, мне перейти на облизывание стаканчиков из-под мороженого, которых везде полно и которые бесхозно валяются по всему городу. Заодно и язык мой увеличится от такой работы. Потом тот пекинес из пятого подъезда - фиг меня уже перегавкает. А ещё объявление можно дать в газету, мол, кому нужна нянька для тигров, так я готова. Залижу до смерти."

Другие статьи в литературном дневнике:

• 22.09.2020. Про любимую соседку. Ой, шалунья ещё та...
• 16.09.2020. Народная мудрость плохое не посоветует
• 07.09.2020. Молодец Сандра!