***...меня смешит любая категорическая нравственная установка. Сергей Довлатов "Зона" ***
Вот письмо от женщины-плюса, которая выгнала минуса, и теперь страдает и плавно идет на камбэк. У мужчин-минусов есть возможность посмотреть изнутри, что происходит, в этом случае. Примерно то же самое происходит и с мужчинами-плюсами, которые избавляются от женщин-минусов. Но есть некоторые особенности мужского и женского ухода минусов, поэтому и плюсы чувствуют себя немного по-разному. Об этих особенностях я как-нибудь тоже напишу. "Добрый день, Эволюция! Пишу в надежде, что моя история покажется достойной опубликования в вашем блоге. О себе: 25 лет, незамужем, окончила медвуз. В личной жизни всегда шло по 2 вариантам: 1)влюбляюсь - сходимся- выясняется, что не герой романа- ухожу с большой болью в сердце, уж не знаю отчего. 2) влюбляюсь - не отвечают взаимностью- бегаю доказываю, пока не выдохнусь. С детства жила с мыслью, что меня ожидает грандиозная жизнь, то есть и карьера, и вообще - dolce vita. В том числе, естественно, и подходящий кавалер - принц. Так многие рассуждают, наверное, как то даже бессознательно это имеют про себя в виду. Год назад вконтакте написал мне Н. Мой бывший сокурсник, раньше не общались и не пересекались, а тут нашлась тема. К тому времени я долго была одна, лет 5. Гонялась за одним человеком, пытаясь впарить ему свою любовь в течение пары лет, но как раз угомонилась и сидела спокойно, даже ждала немного нормальных земных отношений с мужчиной . И вот - Н. Писал много, иногда казалось, что только этим и занят. Несмотря на то, что мой интерес был чуть меньше, я всегда отвечала, потому что он как то заинтересовывал меня, цеплял юмором и ещё чем то. Встретились. Все прошло удачно. Я посчитала, что вот и состоялась взаимная влюбленность. Порхала. Мы говорили, как водится, что созданы друг для друга. Он конечно был ещё больше взведён, чем я, считал дни до встречи. Но я, хотя и не так считала, тоже ждала его и была влюблена. Через 3 месяцасьехались ко мне. Я вроде и не протестовала, но внутри был какой то зажим против этого. Стали жить. Периодически я устраивала странные истерики, типа я хочу побыть одна и все в том духе. Очень всегда переживала, та к как в целом все устраивало, но не хватало одиночества. Все казалось, что он как то хочет меня поработить. Хотя объективных признаков не было. В общем постепенно за год видимо накопилось - и вот в декабре стали мучить мысли, что надо расставаться. Надо надо надо. Как идея фикс, не могла больше ничего делать, постоянно оценивала, надо остаться или расстаться. Причина расстаться в голове звучит как "я достойна большего". С самого начала я подмечала, что хоть мечтала я о герое любовнике, а влюбилась в простого человека, очень нежного, тёплого, своего, но совершенно простого, который трезво смотрит на себя и не пытается везде стать номером 1, чтобы я могла им гордиться. Короче, эта идиотская навязчивая мысль привела меня к тому, что два дня назад я попросила его собрать вещи и уехать. Пока собирался, чуть не свихнулась. Но решение не поменяла, так как уже извелась от этой песенки - расстаться/ остаться. Уехал. Молчит. И вот пишу Вам, Эволюция. Как же теперь понять, что тяга назад это всего лишь привычка, вина? А может есть ещё шанс для нашей любви?читала блог по тегу Дисбаланс. В целом, да. , я плюс, он минус... Но как же быть, неужели и выхода нет? Боюсь возвращать все и вернуться вновь к недовольству и разрыву - не хочу сама через это снова пройти и его провести. Но и без него страшно. Что происходит? Буду очень благодарна Вам, Эволюция, за комментарий.всего доброго!"
В начале письма - рационализация "я считала себя всегда достойной" и бла-бла. Это типичная попытка объяснить себе, почему такой хороший, милый, но простой парень не вызвал любви. Потому что простой? Может быть, но скорее он кажется слишком простым, потому что минус (в начале ведь нравился и простым слишком не казался). Но его любовь с самого начала была немного сильней, развивалась быстрей, и поэтому его становилось все больше и больше, от него ощущалось давление, казалось, что он хочет "поработить", заполнить собой всю жизнь, от него тесно и душно, а то, что он такой теплый и ласковый, только мучило. Придраться не к чему, выгнать не за что, обидеть жалко, потерять навсегда страшновато. Типичные колебания плюса. Каждый плюс в отношениях такое переживает примерно. В какой-то момент плюс не выдерживает и посылает минуса подальше. Причем либо в дурном настроении это происходит (ПМС, конфликт на работе), либо находится мелкий повод и становится последней каплей. Если минус быстро уйдет (или плюса отпустит уйти), камбэк практически неминуем. Попытка камбэка точнее. Хуже, если минус уговорит плюса остаться. В этом случае решимость плюса через некоторое время начнет возрастать. Если плюс несколько раз пытался расстаться, но минус цеплялся, либо сам плюс его в последний момент удерживал и тот легко соглашался (не дав плюсу как следует испугаться, а просто на первое же - оставайся, радостное - спасибо!), то постепенно решимость плюса расстаться растет! Понимаете почему это происходит. Ситуация не изменилась. Давление все такое же, духота та же, а вот муки совести меньше, он несколько раз шел против своей воли, и страх меньше, потому что пережил момент "почти расставания" и ничего, желание расстаться никуда не делось. То есть попытки расставаний и цепляния минуса дают плюсу понять 1)он, плюс, действительно очень хочет расстаться 2)минус вцепился мертвой хваткой и избавиться от него сложно. Если раньше плюс сомневался, хочет ли он, и боялся, что минус обидится, что его не вернешь, теперь он уже видит, что минус не обижается, готов унижаться, с ним можно делать что угодно, он прилепился, а вот он, плюс, задыхается и возможно совсем задохнется. Надо спасаться. В этом случае расставание может быть и без камбэка. Слишком долго к нему шли, много попыток совершили, противоречивых желаний больше нет, есть потребность в свободе. И даже если плюс чуть-чуть заскучает по минусу, он остановит себя. Влезать в тот же самый хомут он больше не хочет, еле вылез. Поэтому минус должен уйти сразу, как только его попросили. Это нужно сделать для того, чтобы дать шансы любви. Шанс без гарантии, конечно. Если плюс влюблен в другого, взаимно, никакого эффекта камбэка скорее всего не получится. И еще есть случаи, когда шансов нет или мало. Но в большинстве случаев шансы есть и немалые. Но минус не должен висеть и цепляться, он должен подчиниться и уйти. Послали - иди! В этом случае плюс вскоре начинает сходить с ума. Автор письма описывает первый этап. Посмотрите ее вопросы "может быть есть шанс для любви?" "не хочу вернуться назад, к недовольству, к разрыву, но и без него страшно, что происходит?" Именно это чувствуют плюсы, когда человек, к которому они успели привязаться, привыкнуть, но который был очень давящим, душным и заполнял слишком много места, больше, чем им хотелось, чем им нравилось, ушел. Он больше не давит, и теперь оказывается, что его не хватает. Его ведь хотелось поменьше, а теперь его не стало совсем. Отсюда сожаления, страдания, сомнения. Обычно плюсы на этом этапе пытаются вступить в общение какое-то. Понимаете, зачем? Не для того, чтобы вернуть все обратно. Этого они боятся пока, не хотят. Поэтому если плюс звонит вам и говорит "а я скучаю", а вы тут же приезжаете к нему под дверь, вы делаете глупость. Он видит вас и понимает, что да, все-таки решение расстаться было верным. Он пока не готов, не хочет все возвращать! Он хочет избавиться от тревоги, тоски, от сомнений, хочет убедиться, что он все сделал правильно. Если вы вырастаете перед ним как лист перед травой, как сивка-бурка вещая каурка, вы помогаете ему укрепиться в мысли, что решение правильное. Поэтому на вопрос "какдила?" лучше ничего не отвечать или отвечать очень коротко. Если вы хотите поднять свою значимость, которая чуть-чуть начала подрастать с вашим уходом, но пока очень мало, пока она готова вернуться назад, вы должны вести себя как уважающий себя и уважающий его человек. Он должен физически ощутить, что вы больше не тот, липкий, давящий, каким он вас видел (может вы и не давили, но он так вас видел!). А теперь он должен увидеть, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушли и просто так возвращаться не собираетесь. Когда плюс понимает, что вы не кидаетесь на первый щелчок пальцами плакать и говорить ему, как вам плохо без него и как вы мечтаете снова вернуться ("впиться в мою сонную артерию" думает плюс), у плюса возникает странное состояние. С одной стороны, он понимает, что да, это все. Вы расстались. Теперь не факт, вернетесь ли вы вообще, даже если он будет вас умолять. С другой стороны, он впадает в очень сильный диссонанс, у него начинает уезжать пол из-под ног. Только здесь (!) он понимает, что потерял вас, что воспринимал вас не так, считал слабым, липким, зависимым человеком, а вы не были таким. И здесь он действительно пугается. И начинает страдать. Но это пока еще не переоценка, просто качели качнулись в другую сторону. Почти никто из минусов не дает плюсам такой возможности. Все кидаются сразу назад, боясь, что плюс быстро забудет, отвыкнет, ведь он мало привязан. Но привязанность не зависит от нахождения человека рядом!! Она зависит от того, сколько человек думает о вас. Если вы бежите назад тут же, плюс перестает думать о вас, он опять начинает думать о том, что его хоть немного увлекает, а это - не вы. А вот если вы не бежите, он думает и думает и думает о вас. И да, ваша значимость может вырасти. У него должна быть возможность подумать о вас не только в панике, но и в достаточно спокойном состоянии, и все оценить. Тогда (если значимость вырастет, если плюс действительно будет очень твердо уверен, что вы ему нужны, очень нужны, и скажет вам об этом без капли сомнений) вы можете попробовать. Шанс есть. Может и не получиться, но попробовать есть смысл (если вы все еще любите). А вот бежать назад после того, как послали, и слегка поманили, смысла нет. Будет точно то же самое, но закончится все хуже. Это было для минусов, которые любят и хотят попытаться вернуть отношения в баланс. А теперь для плюсов, которые не хотят страдать. Вы избавились от партнера-минуса. Скорее всего это и правда не тот человек, который вам нужен, иначе бы вас не отбросило. Поэтому постарайтесь теперь не беситься, не дергаться, не паниковать. Вы переживаете ломку из-за разрыва связи и вся ответственность легла на вас. Это пройдет. Если вы не хотите сами стать минусом и гоняться за бывшим минусом, не лезьте к нему. Если на ваше "какдила?" он не ответит, вас начнет колбасить и вы не сможете отделаться от мыслей о нем. Будете накручивать себя. Так что вообще не лезьте, иначе минус может вовлечь вас в воронку, из которой вам будет трудно вылезти. Хорошо, если он простак, и тут же прибежит. А если нет? Вам кажется, что получив его отказ, вы успокоитесь, но нет, все будет наоборот. У вас начнется диссонанс, вы будете думать, это отказ или не отказ, а если отказ, то по какой причине, вы будете переживать, и с каждым днем минус будет вам казаться все более и более нужным и важным, таким классным, таким любящим, которого вы потеряли безвозвратно. Это тоже эффект поля, и он может свести вас с ума. Если не хотите стать жертвой эффекта камбэка, не лезьте к минусу вообще. Будьте твердым. Расстались, значит расстались, все. Переживете ломку и отцепитесь. Через год сможете дружить, когда все успокоится. Ну а если все же оказалось, что вы пытаетесь быть твердым, но вас тянет и тянет, что давление и липкость были воображаемыми, а человек вам важен и нужен, и на расстоянии вы поняли это точно, обдумали все, возвращайте его. Но не пингами, пожалуйста, иначе сами в минус уйдете, если он окажется умным. Позовите его на встречу, убедите, если будет колебаться, и скажите, что были не правы, что все обдумали и оценили (но вы сами должны быть уверены!). Это позволит вам сэкономить много энергии. Лучше все говорить четко и прямо, запомните! Если не говорить, а думать-думать-думать и переживать, вас это захватит с головой. А если вы сказали, вы скинули с себя это, хотя бы частично. Стройте отношения осознанно, не попадайтесь на крючки, по крайней мере на глупые. Насчет умных крючков можно подумать, но все равно лучше осознавать - это крючок, я попал в ловушку навязчивой идеи, и она начала мой захват. Лучше быть рыбаком, а не рыбой. © Copyright: Лия Романова, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике: |
