Благодарность"Жизнь в цивилизации — особая штука. За всё надо платить; даже за то, что тебе и не нужно." Пелевин «IPHUCK 10» *** Способность к благодарности зависит от умения разделять границы. Благодарность - это способность чувствовать себя отдельной личностью и быть ею. Поэтому использовать благодарного человека невозможно, легко использовать человека с плохими границами. Человек с плохими границами сразу попадает в зависимость, а зависимый подчиняется чужой воле, принимая ее за свою. Неблагодарного человека проще всего узнать по отношению к родителям. Неблагодарному кажется, что родители больше отняли у него, чем дали. Все, что они дали, он считает их долгом, то есть чем-то своим, что ему и так принадлежало. И ему кажется, что долг свой родители выполняли очень плохо, то есть остались должны, присвоили то, что должны были ему дать. Жизнь неблагодарных людей протекает во тьме и хаосе, поскольку люди с плохими границами живут как слепые и вечно залипают в слиянии. Они пытаются забрать чужое, воюют за чужое, но почти не имеют своего, легко теряют его. Благодарность - это всего навсего понимание, что второй - отдельный субъект, у которого свое отдельное благо, а он поделился этим с тобой, а ты и сам - такой же человек, и ты можешь его за это отблагодарить. Чем сильней индивидуальность человека, тем больше его способность к благодарности, поскольку он воспринимает себя отдельно от других, не считает заботу других о себе их долгом. Но и навязать ему лишний долг невозможно, он сознателен и не слеп. Научиться испытывать благодарность - лучший способ научиться делить границы. Пока вы не благодарны никому, кто вам что-то давал, вы ощущаете себя в слиянии, вы не видите ни чужих, ни своих границ. Вы не имеете своей субъектности, а значит ваша личность не сформирована и энергии вашей негде аккумулироваться, у нее нет единого центра, она не принадлежит вам. Вы находитесь в диффузном, разрозненном, текучем состоянии. Именно поэтому вы и залипаете на всем приятном так легко. Именно отсюда ваша липкость чуть что и трудности с самоконтролем. Многие инфантилы считают благодарность рабским чувством. Им кажется, что все и так принадлежит им, и если они будут благодарны, они будут отчуждать свое. Все равно, что у вас забирают ваши деньги, а вы кланяетесь как раб колонизатору. Спасибо, что берешь дань, спасибо, что оставляешь в живых. Вот так ощущают себя инфантилы, когда заходит речь об их благодарности. Инфантил воспринимает мир как свою собственность. Ресурсы других принадлежат ему. За что он будет благодарить, если он хозяин всего этого? Засада в том, что пока инфантил находится в диффузном состоянии, не имеет своих границ и не аккумулировал энергию внутри себя, он настолько слаб, что не имеет ни одного рычага влияния. Он ни на что не способен, он ничего не умеет, он всех боится и всем вынужден подчиняться. Он ощущал себя хозяином всего мира, но не смог стать хозяином и собственного личного мирка, он даже не смог отделить свой мирок от других, не увидел его отдельность. Многие инфантилы даже не подозревают, насколько они уязвимы в своем инфантилизме, насколько слабы. Многим инфантилам кажется, что их взросление выгодно другим, а не им. Но никому не выгодно взросление человека так, как ему самому. Рассмотрим пример из вчерашнего письма. Девушка не подозревает о существовании благодарности, иначе бы не воспринимала свою мать и бабушку как насильников и захватчиков, а видела бы их заботу о себе. Мужа она тоже воспринимает как захватчика, который отнял ее у матери и бабушки, чтобы владеть. Его заботу о себе она никогда не замечала, зато любые свои вложения в общий бюджет воспринимала как свое рабство, как захват ее средств мужем. Она сбежала от матери и бабушки, теперь она хочет сбежать от захватчика-мужа, а также и из своей страны, где ее порабощают, на свободу, в Китай. Это колобок, убежавший от родителей, чтобы не съели, от мужа, чтоб не съел, подальше, в сказочную азиатскую страну, за высокими горами. В отличие от колобка человек - не кусок теста, он может стать взрослым, сильным, получить влияние, авторитет, возможности в социуме. Но если он не станет взрослым, он действительно пригодится только на корм другим. Любой, у кого границы лучше, сможет его использовать в своих личных целях, а он даже не заметит этого. Чтобы стать взрослым и сильным, надо в первую очередь отделить границы, опознать себя как отдельное существо, а дальше начать аккумулировать внутри границ личную силу. Но что делает наш китайский колобок? Еще даже не уехав в Китай, колобок уже заигрывает с китайскими лисами, поворачиваясь к ним то одним румяным бочком, то другим. Он предлагает себя в качестве печеного теста. Он привык думать, что он - хлебобулочное изделие и его все хотят съесть. Осознать свою человеческую природу колобок не может. Он озабочен лишь тем, как бы спеть свою песенку (которая по сути - гимн себе, самовосхваление вместо самореализации) и сбежать. Но именно из-за песенки он и попадает в пасть лисички. "Какая прекрасная песенка," - говорит лиса и просит спеть еще раз, сидя у нее на носу. Колобок верит, что его музыкальный дар интересней, чем румяный бок. И пропадает. Человек, который не повзрослел, не сформировал внутри себя стержень, не оброс ресурсами, чувствует себя колобком. У него есть только тесто. Особенно это касается женщин, тело которых обладает хоть и небольшой, уменьшающейся с годами, но все-таки ценностью, стоит кое-каких денег, получает кое-какое внимание. Не имея других ресурсов, женщины торгуют телом: пытаются привлечь внимание и обменять доступ к своему телу на какие-то блага. И пока такая женщина хотя бы помнит, что она - кусок теста, она еще может какое-то время бегать, а когда ей покажется, что ею всерьез восхищены, она себя скормит под короной быстро. Как благодарность помогла бы китайскому колобку не быть колобком? Ресурс семьи (на круге 12 ресурсов) недаром связан с ресурсом работы в одну линию. Еще до того, как ресурс работы начнет приносить энергию, до того, как человек ощутит себя профессионалом, почувствует удовольствие от результатов своей работы и рост своего авторитета, он вынужден начать работать. Он пока ничего не умеет, у него неважно получается, а значит мотивация к работе мала. Единственным стимулом для большинства людей, которые начинают работать в молодом возрасте, является желание отблагодарить родителей, частично вернуть им долг, стать их поддержкой, перестать пользоваться их опекой и начать что-то отдавать. Тогда же возникает желание стать самостоятельным, но не для того, чтобы убежать, а для того, чтобы общаться с родителями как взрослый. Те молодые люди, у которых это желание просыпается рано, прокачивают ресурс работы быстрей всех и лучше всех. Чем позже возникла эта потребность, тем больше придется наверстывать. Но лучше поздно, чем никогда. Те, у кого такого желания не возникнет никогда (и тем более те, кто навсегда остался в претензиях, и даже своих детей на шею родителям повесили), будут иметь дыры в ресурсах семья-работа. А ведь это - вертикаль личности. Это - основа стержня. Все остальные ресурсы прилагаются к этому. Будь наш китайский колобок хотя бы немного благодарен родителям, он бы не искал, куда бы сбежать от них и спрятаться, а думал, как бы стать им полезным. И его мозги с юности повернулись бы в правильную сторону. Он стал бы учиться и работать, взрослеть и наливаться силой. Из глупого колобка он бы превратился в человека и у него появилась бы личность, которая с каждым годом становилась бы крепче. А начаться все должно было именно с благодарности и разделения границ с родителями. Но колобок как облигатный паразит просто перепрыгнул на мужа и присосался там. История всех бедных "жертв", считающих себя жертвами, всех маленьких колобков, всегда похожа на историю Жюстины Маркиза де Сада. Там бедная девочка сбегает от одних злодеев, попадает к другим, которые намного хуже, пытается ухватиться за каких-то новых спасателей, а новые - злодеи намного циничней прежних, и это бесконечный круг терзаний бедного колобка, убегающего от одних зверей к другим. Каждого колобка ждет такая судьба. Бабушка и мама лязгали зубами и глотали кровожадно слюну, а муж, к которому удалось прыгнуть на шею, достал огромный нож и стал его точить как Бармалей. Теперь наш колобок мчится через границу к китайцам, хочет быть их Госпожой, но там ей уже приготовлен собачий ошейник и миска. Стоило колобку озаботиться долгом родителям, а потом хотя бы частично отблагодарить мужа за его вложения, колобок бы встал на свои собственные ноги и перестал быть колобком. Быстро! В Китай бежать не потребовалось бы, а если бы вдруг захотелось поехать, она ходила бы там на своих сильных ногах, а не катилась по китайским дорожкам румяным белым мячиком. Как в анекдоте: "глаза голубые, а остальное все - жопа". Замечали связь благодарности и мгновенного разделения границ? Рефлексировали, как от благодарности приходит ощущение самостоятельности и силы? Были трудности с осознанием того, что вам не должны? Письмо. "Мордашка ничего" Коврик - это скалочница в испуганном состоянии, а скалочница - это раздухарившийся коврик. То и другое - это инфантильные, зависимые женщины (или мужчины, с ними то же самое, тоже ковриками бывают и скалочниками). В каком состоянии инфантил, вы легко можете определить по тому, что он о себе пишет. Если возмущается тому, какой же он коврик, значит это скалочник. Если негодует, как много у него скалок, значит коврик. Давайте обсудим психологию инфантилов на примере вот этого письма (ужасного). Опишите их основные черты. ansol442 Уважаемая Эволюция! Спасибо огромное за разбор моего письма про Госпожу. (Киньте ссылку в комментарии на старое письмо, кому не лень) Я не особо даже на это рассчитывала. Мои смутные сомнения подтвердились, и кое-что новое узнала о себе, про баги например. Работаю над собой, стараюсь себя одергивать. Стала ходить в тренажерный зал, посмотрела на себя в большом зеркале и стало аж противно. Вроде и фигурка как у подростка, и мордашка ничего, но скукоженная сутулая и деревянная вся что аж фу. (Противно ей стало якобы, но она полюбовалась и фигуркой, и мордашкой. Очень собой довольна) Но тренировки помогают постепенно избавляться от блоков. Хорошо что мои виртуальные поклонники не видят меня такой. Пришло наконец разрешение на работу учителем. Разрешением занималась принимающая сторона, я не стала в прошлом письме вдаваться в подробности. Осталось в целом только подать на визу и купить билет. И конечно, разговор с мужем который до сих пор не в курсе. Расскажу немного о себе. Да, я коврик, при чем с самого детства. (В детстве ковриков не бывает. Никогда. Коврики - это взрослые инфантилы. Как и скалочники. Расскажите, друзья, на примере этого письма, что мешает инфантилам повзрослеть?) Активной стороной в нашей семье выступали мама и бабушка. Обе они считали своим воспитательным долгом облить дерьмом и смешать с грязью все что видят, всех близких и знакомых. Чем ближе, тем больше. (Обратите внимание, как она ненавидит свою мать и бабушку. Вместо того, чтобы помочь им в пожилом возрасте, сочится непроходящей ненавистью, несмотря на прошедшее время и расстояние. Вот это самый яркий, самый надежный признак инфантила. Они ненавидят родителей. И чем беспринципней коврик, тем сильней ненавидят) Папа конечно сбежал из этого дурдома, а дед под старость реально сошел с ума. Ну а я выработала стратегию быть незаметной и со всем соглашаться. Хотя, даже этого было мало. И потоки ругани лились каждый день. Ни о каком сопротивлении не могло быть и речи-сьедят. Я пришла к убеждению, что скандалы-зло и их нужно избегать любой ценой, а предложить я могла только свое самоуважение и территорию. При чем считала это благом! (Мама и бабушка виноваты в том, что этот паразит недовольно сидел у них на шее, пока не перебрался на другую) После окончания школы мне удалось наконец сбежать в другой город под предлогом учебы. Но взгляд на мир был уже сформирован. (Взгляд инфантила на мир формировать не надо. Взгляд один - сосать побольше и тянуть на себя. Вероятно бабушка и мама ругали ее за лень и она сбежала искать мужика) На последнем курсе я встретила мужчину своей мечты-властного и авторитетного, способного на равных бороться с моей матерью. Именно он наконец и вытеснил ее из моей жизни окончательно(а я должна была сама). (Бороться с матерью - это, видимо, о том, что до этого ей мать деньги присылала и содержала ее, а теперь муж посадил ее на шею) Я с упоением прислуживала новому доброму хозяину в обмен на защиту и поддержку. Ему это очень нравилось, он хвастался перед друзьями- вот какая у меня жена, как меня ценит и уважает! (Муж не только посадил ее на шею, но еще и любил, хорошо относился. Но она считала себя таким сокровищем, обладать которым - счастье) Родился сын, я не работала, мы обустраивались в новом доме и были счастливы. Потом начался кризис 2008 и средств для существования стало не хватать. Мне кажется, мой муж никогда не умел хорошо распоряжаться деньгами, он часто вкладывался необдуманно, азартно, так что это было закономерно. У него есть родственники в США и они убедили его уехать получать гринкарту. (Муж тащил ее на себе, она радостно сосала из него энергию и деньги, пока то и другое не стало заканчиваться. Здесь она начала его понемногу презирать, обвинять в нерачительном вкладывании и он стал метаться в поисках заработка) Сколько разговоров, сколько гордых обещаний было с его стороны- я обеспечу моей жене и сыну будущее в США. Я тоже радовалась таким перспективам. (Муж изо всех сил хотел вернуть себе нормальный заработок) Он уехал, а я стала работать. Как это было здорово!! (Кто ж ей раньше-то мешал? Мама? Бабушка? Муж?) Я ощутила себя другим человеком и впервые оценила, сколько времени и возможностей я потеряла. Я все еще любила его, но и досада была. Мы много общались по скайпу .Я ничего не говорила о моих успехах и мыслях. Но в душе хотела чтобы он не приезжал подольше. Я даже смогла немного скопить и придумала как перевложить остатки наших денег в доходный бизнес. (Она ничего не говорит про то, кем работала. Сейчас она собирается ехать в Китай работать учительницей чего-то там, скорее всего русского языка) А он, просидев на шее у родственников пару лет так и не смог заставить себя подчиняться на работе или открыть свой бизнес. И вернулся ни с чем под предлогом что соскучился. (У мужа ничего не получилось в Америке. Она возненавидела его, конечно. Хотя нормальная жена сама соскучилась бы и была бы рада, что соскучился муж. Но паразиты на любовь не способны, только на липкость) Когда я встречала его в аэропорту, я ужаснулась- вот в этот шарик я когда-то влюбилась? Что со мной, что с ним? Но это было только начало. Во первых, его душила зависть к моим успехам. Я это понимала четко. Он стал активно мешать мне работать и требовать внимания, топать ножкой и закатывать скандалы по любому поводу. (Посмотрите, сколько ненависти к минусующему мужу. А когда она была в минусе, он к ней хорошо относился) Работать в уже приносящем доход бизнесе он не хотел принципиально, ведь это не он его открыл. Но хотел пользоваться результатами, ведь на его деньги все создано. В результате все мои доходы уходили на поддержание его убыточного СОБСТВЕННОГО бизнеса. Слава Богу, сейчас, через 5 лет это наконец начало приносить доход в пик сезона, и супруг перестал поднимать свою самооценку тыча меня носом в грязь. (Она открыла убыточный бизнес, вложив туда все его деньги, супруг наверное этот бизнес и вытянул через пять лет. Он-то раньше нормально зарабатывал, а вот она ничего не умела и не хотела делать, иначе не висела бы у него на шее блаженно) Вся эта ситуация в интимном плане вылилась в то, что мы взаимно испытываем физически полное отвращение друг к другу, стараясь это не показывать. Если я влюбилась в импозантного и даже стильного мужчину, то сейчас он неделями не чистит зубы, ходит в засаленной одежде и редко принимает душ, видимо считая что как жена(мамочка), я обязана его одевать и мыть. Иногда на него накатывает неконтролируемое раздражение, он цепляется к обычной просьбе, вопросу или даже тону или взгляду и закатывает скандал типа ты меня сама всегда доводишь. Сначала я себя старалась подогнать, тон смягчить, взгляд исправить. Я перестала с ним делиться какими-либо своими мыслями, потому что все равно будешь дурой. Так что мы почти и не разговариваем. Уже год третий наверное ему отвечаю, раз я тебя так раздражаю, зачем меня терпишь. -Я должен. У нас семья. -Давай я уйду и не буду тебя раздражать. -Заткнись дура. После таких разговоров ему всегда стыдно и он старается что-то хорошее сделать. А мне просто противней и противней рядом с ним. (А как рядом с вами-то противно. Конечно он злится и конечно отпускать ее не хочет, у них ведь сын) Очень много времени я уже потеряла. Было жаль бросать налаженный бизнес и быт. Но я даже результатами своего труда воспользоваться не могу, ведь бюджет у нас ОБЩИЙ, на деле его. Хорошо хоть он не сильно контролирует мои траты ибо я зарекомендовала себя экономной и хозяйственной. И я как вор дергаю из заработанных мною же денег на визы и прочие документы. А надо было уходить как только он вернулся из США. Но тогда любовь еще держала. (Любовь - это когда она увидела в аэропорту "шарик" и задохнулась от отвращения?) И вот я предвкушаю наш будущий разговор. Дорогой, у меня потрясающая новость, мне предложили работу! Смотри, вот контракт и приглашение! -Как, почему ты со мной не посоветовалась? -Не хотела беспокоить тебя без повода. Дальше он наверное будет орать, стучать кулаком по столу и тыкать пальцем. А я молча слушать. (Я боюсь, что в ответ на такую новость, сказанную таким тоном, супруг озвереет. Воспримет как предательство. Хоть мне очень сильно не нравится автор, я не хочу такого исхода, поэтому сразу предупреждаю. Лучше не вести такой разговор тет-а-тет) Последний аргумент-я должна обеспечить достойное будущее нашему сыну (раз ты не смог-про себя). Или, я себе никогда не прощу если упущу этот шанс(про себя- и тебе). И наверное мне стоит заранее забрать необходимые вещи и документы из дома и спрятать их где-нибудь. Или я себя накручиваю? Вообще, к разводу я готова, даже хочу его, но вот все эти крики и скандалы очень не хочу. (Не хочет скандала, но уже придумала, как будет его унижать по себя во время диалога. Автор, вменяемый человек не выплескивает в лицо супругу такое, когда хочет его внезапно бросить, а объясняется деликатно. Хотя если вы оставите ему сына, может быть он отпустит вас нормально. Но выражаться все равно надо очень вежливо, не задевая его) А с моими китайцами переписка потихоньку продолжается. С двумя. Тот который раб по имени Дэн, и другой парень по имени Джун. Я просто для себя решила, первой не писать и долго с ними не зависать. 10-15 минут, несколько простых дружеских фраз и никаких планов или обещаний встретится. Благо, мы все будем жить в разных городах. Я сначала решила по дружески отшить Джуна. Воспользовалась очень нескромным его предложением. Ой, чего там было))) Он меня и блокировал, и разблокировал и бурно слал плачущие смайлы. Сейчас активно применяет ко мне доильные инструменты, а я стараюсь уворачиваться. Все-таки он мне тоже немного нравится. (Автор, вы наверное станете проституткой в Китае. У вас пока все шансы для этого. Друзья, как думаете, почему я так считаю?) Дэна я хотела удалить так как он мне несколько дней не писал, ну и плюс мое письмо и разбор… В общем, я его удалила с короткой запиской, мол здорово было поиграть, спасибо, мне понравилось, но не хочу пока больше. К тому же я ему обещала не удалять молча. Так вот он сразу проснулся, закидал меня обратно запросами в друзья, я ему –не хочу быть Госпожой больше, не мое это, а дружить нам с тобой не о чем. А он- ты мне обещала, такая сякая, давил на жалость. (Такая-сякая - это не давление на жалость, это ругань) Мне тоже не хотелось ругаться и я решила сделать ход конем. Говорю, не хочу быть плохой для тебя, ладно, буду Госпожой. Все, пока пока. А себе думаю, считай меня кем хочешь, а я свое время тратить на тебя не буду. И вот такой позиции стараюсь придерживаться. И еще стараюсь в каждом разговоре с обоими найти повод и сделать хоть какую-никакую пику. Это мне совсем непривычно, но здорово! Надо же на ком- то тренироваться. (Ход конем, пики. Из коврика верхом на скалке как на метле она решила рвануть сразу в рыбачки. Или в хищницы?) Вот так пока у меня получается. Спасибо огромное, что наставили меня на верный путь! © Copyright: Лия Романова, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
