"Бесконечный" кошмар...Как-то мне снился жуткий кошмар. Невозможно выразить словами, сколь ужасен был тот сон. В реальности я не то что не испытывал никогда ничего подобного, я даже представить бы такого не смог. А тут приснился, да еще длинный такой. Но вот кошмар начал подходить к концу, и я даже начал понимать, что это сон, но понимание такое интересное – уже знаешь, что это сон, но не воспринимаешь именно как сон с позиции бодрствующего, а просто осознаешь, что можно «проснуться» - и это будет выходом другой мир, где этого кошмара нет. И вот я проснулся, в поту, пробирает дрожь, на глазах слезы. Встал, прошел к середине комнаты, темно, еле различимы предметы. И чувствую, что что-то не так. Воздух тяжелый какой-то, неестественный. И кожа словно на разделе двух мутных сред. Тут меня осеняет – сон-то продолжается! Впадаю в панику. Пытаюсь проснуться. Зажмуриваюсь, тужусь как-то, думаю только о том, чтобы проснуться. Бесполезно. А страх снова все нарастает. И вот я наконец-то просыпаюсь. Уже не дрожу. Темно, комната, еле различимые предметы. Поворачиваюсь на спину, анализирую свои ощущения и опять с болю понимаю, что эти ощущения не такие, как в реальности. И только в следующий раз я проснулся по-настоящему. Никак не хотел кошмар заканчиваться. Вообще, те минуты до засыпания – они очень страшные. По многим причинам. Думаю о том, что не проснусь. Но это такое глупое, инстинктивное ощущение. На самом деле, умирать так и так, а во сне – очень хороший вариант. Зато потом хорошо. По счастью, плохие сны мне редко снятся. А в целом – такая свобода от различных нужд, от беготни и суеты. Два шага от стены и парение в двадцати сантиметрах под потолком. Это просто. Удивительное дело. Все есть. Цвета, насыщенные и разнообразные, линии четкие, я во снах даже книги читаю, и все строчки и все буквы различимы до каждой завитушки у буквы «а» (проверял), звуки, какие угодно, музыка, настоящая музыка, мелодичная, разговоры с людьми, и все ощущения, тепло и холод, прикосновение, боль, переживания, от любви (я только во сне испытывал невероятное, невообразимое чувство любви, которое наяву я и представить бы и приближенно не мог), до страха, сострадания, сомнения, словом – все. Самая настоящая матрица. Не нужны гигантские города-компьютеры с программами-архитекторами, все в нашей голове, ее одной достаточно… И вот я просыпаюсь. Я в ужасе от чудовищно реальной реальности. Я в ужасе от чудовищно реального воздуха, от чудовищно реальных моих ног, от чудовищно реальных коленных чашечек под кожей, от чудовищно реального ощущения прохлады в чудовищно реальной комнате, где стоит чудовищно реальный стол и чудовищно реальный компьютер, у которого такой чудовищно реальный черный корпус системного блока и чудовищно реальная поверхность чудовищно реального ЖК-монитора. Я есть, да, я это точно знаю, но нужно наливать в чашку воду, она реальная и горячая, ее надо развести чаем, залить в себя, сделать бутерброды, которые так же материальны, как и я и сделаны из той же материи, но у них иная внутренняя структура. Я как-то умом понимаю, что благодаря этому процессу это тело живет. В такие моменты особенно остро ощущаю, как чуждо мне это тело, что оно просто робот, инструмент, машина. Когда я пару часов назад в ужасе, потный и злой, бежал вдоль путей (часто повторяющийся сон в различном окружении), отчаявшись дождаться электричку, долженствующую пройти после той, что я упустил, и было жарко, рельсы блестели на солнце, шелестела листва леса, росшего вдоль путей, а по соседней ветке неслась стальная громадина, громыхая и свистя, то ЭТОТ мешок с дерьмом просто валялся бесчувственный на диване и сопел в две дырочки! И теперь накорми его, напои и отправь в университет на работу! Но ничего. Потом вечер. Меня клонит в сон, я как будто отхожу от этого мира. Я уже плохо соображаю и не воспринимаю окружающее адекватно, скоро чудовищный кошмар реальности закончится… И он вроде как и кончается, но на следующий день я удивительным образом оказываюсь в той же комнате, в том же доме и на той же планете, где я был, как показывают мне часы, восемь часов назад. По мнению часов. И это повторяется снова и снова! День за днем, год за годом я каждый раз просыпаюсь! Но понимаю, что кошмар все никак не заканчивается… © Copyright: Дмитрий Стужев, 2006.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
