06. 07. 2506.07.25 18:31 жду, когда прийдет ОИ, щабрать свою вещицу для наведения красоты. Оставила у меня, и все не могла забрать. И вдруг вчера сообщила, что придет. Для меня это неудобно, потому как надо будет ехать в другой район города практически ночью, а автобусы ходят очень плохо. Днем была жара, но часа в четыре неожиданно, как будто кто-то опрокинул лейку, хлынул дождь - а ведь на небе не было ни одного облачка! Голубое-голубое, далекое- притягательное. Вот жаль, что его нельзя потрогать рукой, нельзя погладить, прижаться щекой...И дождь- холодный, пронизывающий, осенний. Я была на службе. Но когда надо было выходить из церкви- ливень закончился, остались лужи. Пришла домой- пустота. И уехавшие Ш -одиночество, холод. Хотела одно, другое, третье- и ничего не получается. Это как в детстве- мечтала стать космонавтом, ну если не космонавтом, то хотя бы летчиком! Если не летчиком, то хотя бы разведчиком! Если не разведчиком, то тогда- жить в лесу, со зверями, учить звериный язык. Хотела побыстрее пойти учиться в школу, но никогда не мечтала стать учителем, или учить детей. Не мечтала одно, другое, третье...даже то, что хотела отметить золотую свадьбу - не получилось. Я считала, что семья- это одно, а он- что другое. Не надо рано замуж выходить. 20 лет- это рано! А когда выходят ещё раньше? ...притворяться, чтоб быть как все- слушать сплетни, обсуждать "такие милые сериалы"- потеря времени...А может быть надо так, как все- позвонить подруге, бывшей, пойти с ней в кабак, посидеть, посплетничать...Или...Но я понимаю, что...Жить или выживать? Оставаться собой или себя похоронить? КОгда-то давно снился страшный сон- я стояла на углу дома, в котором жила, у третьего подъезда. Возле первого и второго, третьего подъездов и соседних домов плотной рекой стояла толпа людей, в черном, коричневом. Я подумала, что это наверное похороны. Кого хоронят? Из первого подъезда вынесли гроб. Процессия медленно двинулась по направлению ко мне. Мне хотелось спрятаться в кустах акации, что росла неподалеку. Но любопытство пересилило. Я жила в первом подъезде и мне неудержимо захотелось посмотреть - КОГО хоронят, КТО умер? Я знала всех- даже дальних родственников, тех, кто приходил в гости. Не могла понять- кто, потому как все были здоровые, конечно относительно, полные сил, энтузиазма. Страх побежал по мне, когда передо мной гроб приподняли, примерно под 85 градусов, я смогла увидеть того, чье тело было в гробу. Это было МОЁ тело! А процессия шла и шла, а отошла в куст акации, желая, чтобы меня никто не заметил. Раздвоение- где я? Я- умерла или я- живу? Прошло много лет, я переезжала из дома в дом, ...и недавно, когда я захотела пройтись по тем улицам, когда когда-то давно провела самые счастливые свои часы, дни, года - увидела, что кустов нет, и возле подъездов - пустые металличкские двери с камерами, домофонами. ...хорошо, что нет никаких металлических заборчиков- при возникновении какого-нибудь ЧП- половина, если не больше, будет задавлена... ...сегодня в 5 томе "Добротолюбия" прочитала- не дословно- те, кто заглядывает в будущее, расплачиваются настоящим! А если не заглядывает, а настойчиво стучит кто-то и стучит? Что бы сказать, написать? Это что-то -начинает ...это как чирей- созревает, и прорывается....Или( не совсем точно). И шла домой со службы и пыталась вспомнить- а были ли семьи у тех, кто о чем- то вещал?( пророчество- это громко). Досмотрела сегодня дораму "Штрих". Зависла на игре про зомби" Зомби авест твой мозг"- просто не хотелось ни о чем думать, хотелось играть, играть, ничего не делать, никуда не ехать. А пришлось кормить животных и ехать на службу. Простояла на остановке, боялась опаздать. Но приехада ровно, чтобы успеть подготовить службу. И снова ливень. Как слезы. ...Непутевая я. О чем мечтаю- ничего не получается. ТО одно, то- другое. Я боюсь обознаться, ошибиться. ... Будет ли лето? Холодно, темно, потому как нет солнца. ... Сейчас бы уснуть, но приходится заставлять себя не засыпать. Азавтра снова тяжелый день. И снова- надо было дать ключ. Чтобы мог в любой момент приехать, и если меня дома нет, подождать меня- я примчусь. Только не молчи, если ты меня узнаешь, а я - буду сомневаться, ты ли это? Потому что меня надо пригласить, позвать. Боль-за агрессией? остлось немного ждать, не редактирую, не перечитываю, может быть потом что-то изменю. Не знаю...я ничего не знаю. © Copyright: Ирина Санникова, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике: |
