***03.11.2025 11:54 вчера, второго ноября, падал с самого раннего утра снег- крупными хлопьями, как будто кто-то там, наверху, взбивал снежную перину. И летели хлопья. Но они не таяли, а оседали уже уставшую ждать первого снега землю. Если на землю грянет мороз, под сорок, то деревья, кустарники и зверушки вымерзнут, а прикрытые, спрятавшиеся под снегом, верхний слой снега под осенним солнцем схватился тоненькой белоснежной коркой наста. Она сверкает. Красиво, но травмоопасно. Надо бы чистить крыльцо, чтобы не упасть, но пришлось ехать переодеваться в зимнее. Я все ещё ожидаю какого-то чуда. Но... Смешанные чувства. Смешанное ожидание. Смешанная реальность. Реальность из разряда параллельностей. 29 октября, после моего посещения бухгалтерии, и узнав, что моя зарплата за месяц также остается одиннадцать тысяч, -за месяц- не выдержала скрытых насмешек( ведь как-то проработала год, целый год!), сходила к главбухше и замдиректорше, которые сидели рядом в соседнем кабинете, немного поговорила, но осталась при своем мнении- увольняться. Сейчас ехать далеко, и затратно, потому что проезд с первого ноября повысили, и цены в магазинах повысили, и электричество, и все остальное. Красотка Татьяна сказала, что отрабатывать три дня, и что день написания заявления в отработку не входит. "Когда последний день?"- спросила я. Она подсчитала по календарю и ответила, пятого ноября. Я записала на листочек, чтобы ничего не перепутать, так я была удивлена и обескуражена своей зарплатой. Сказать, что не знала- знала, но на что-то надеялась. Отработала двадцать девятого, тридцатого, тридцать первого. Первого, в субботу приехала на работу, проработала день, закончила на одном станке незаконченное. И пришла ствосп. и сказала, что меня ещё вчера уволили. И что я здесь делаю, и меня не должно быть. Сегодня третье, и я прокручиваю ситуацию и удивляюсь своей наивности, вере в какую-то мифическую справедливость, в свои права. То, что проработала день бесплатно- меня мало волнует, потому как по их расценкам мой рабочий день практически ничего не стоит. А вот отношение- меня видели тридцать первого, и директор, и зам, и секретарь, и видели первого ноября, снова та же компания, и даже приводили ко мне очередную экскурсию, посмотреть "на старину". Обида? Есть ли она? ...И теперь понятна становится текучка кадров- отношение к людям базарное. Капитализм? Но наш капитализм - это не тот, который в Америке, или Европе, или Азии. Наш- с примесью социализма, веры в коммунизм и справедливость. А иначе- надо провозгласить наличие неравенства, кастовости, того, что было в классовом государстве, и, в принципе, такое и есть. И неравенство практически всегда приводит ... Пишу не на своем ноутбуке, который похоже, приказал долго жить. что делать- не знаю. Чего хочется? Тепла, солнца, и ничего не делать, и ... ...он стоял посередине церкви. И казалось, что ждал меня. Знакомое лицо. Включилась кнопка памяти- я точно, видела этого человека! Лицо с глубокими, как овраги, морщинами, небольшой ежик поседевших волос. Очки? Это было лишним. Я помнила его без очков. Но где мы встречались и кто он? В завершении литургии забежал ко мне, подстроился, шепнув, что ему разрешили, и что-то даже попытался изобразить. Я отметила, что тенор, достаточно гибкий. И пока читала молитвы благодарственные, стоял слева, а потом замахал в приветствии рукой. И когда мы разговаривали, я вспомнила его по его словам: " Я был очень красивым молодым человеком". Гордость, высокое самомнение, красование. Показывал свои фотографии- из Ташкента и Москвы, и о своей работе арбитражным управляющим(? что-то связанное с авиацией). Пока он не сказал про свою "красоту", думала, что на узбека не похож. Но и Фархад, сын которого сейчас занимает достаточно высокий пост, тоже не особо был похож на узбека. "Я был очень красивым..." и я вспомнила- из далекого далека- когда для меня открывали новое отделение, с изучением итальянского, персональными преподавателями, но ...Это был стройный черноволосый кареглазый молодой человек, всегда в хорошо отутюженном сером классическом костюме. Постоянно как на параде, и очень высокомерным. и напомнил мне ВК, но с некоторыми нюансами. "Я пел в хоре 35 человек. Я давал сольный концерт с симфоническим оркестром. Я...Я...Я..." Может быть так и надо. Не знаю. Я так не умею. Потому что я больше молчу, а за меня надумывают, придумывают. Вот как снова- о том, что я отказалась выходить замуж(?????) Опять кто-то придумал. Или за меня решают, буду ли я сидеть на совещании(???) Или- ...как-то непонятно, мне, спросите, просто спросите и всё, чтобы не было недопониманий. И- если человек не возмущается, то думают, что его устраивает жить в нищете? Если он не возмущается, не скандалит, значит, ему всё нравится? Сталкиваюсь с тем, что я многого не понимаю, и не знаю, как правильно жить, что делать. ...и несколько дней назад очень сильно простыла. Сейчас сижу и пытаюсь вспомнить, выпила ли я таблетки, и ...снова другие мысли. И- есть вещественное и невещественное. Но, в конечном итоге, всё, совершенно, идет нам на пользу. Даже то, что казалось бы, нам во вред. Заставляет нас меняться. Учиться терпению. ...ну всё, показался хвост мысли, и убежал...пока искала буковки. Скоро все завершится, чтобы чирей прорвало у другом месте. И - когда цель размытая, тогда. Если за государственность, за самостоятельность, значит, надо...лучше промолчу. Я могла бы сказать только одному человеку, также как про Польшу, но я не могу ему сказать сейчас, и поэтому лучше промолчу. Однако... приехала домой, в свою заброшенную квартиру- надо делать то, другое, третье, а не хочется делать ничего. Я бы ..., но... © Copyright: Ирина Санникова, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
