Каждый раз, когда я разочаровываюсь в человечестве, начинаю болеть. А вслед за мной начинает болеть и сын, поскольку он всегда точно считывал мои мысли и чувства. Особенно когда был поменьше.
Неудивительно, что всё детство и юность, пока ходила в садик и школу, я очень часто болела и лежала в больницах. Иногда по два раза в год. Потому что постоянно находилась в состоянии разочарования, неприятия и отторжения всего злого и тёмного, что есть в этом мире, несправедливости, войн и насилия, жестокости сверстников, пороков взрослых и непонимания родителей. Я никогда и никуда не умела и не могла вписаться. Я так и не нашла свою нишу в этой жизни. А были она?
Только на природе я всегда оживала, там, где нет людей.
И ещё эта дурацкая особенность, доведённая до автоматизма, - постоянно ставить себя на место других. Это приводило и приводит к тому, что в больницах я болею вместе со всеми, а в роддоме рожала словно за всех, и каждая минута, проведённая там, казалась мне вечностью, очень долгим джонтом (как у Стивена Кинга), и выписывалась я оттуда совершенно другим, а главное, очень больным и убитым человеком. С маленьким ребёнком на руках, который беспрерывно плакал. А потом мы оба загремели в больницу с внутрироддомовским заражением...
Возможно, что подобное восприятие - это тупик, но ничего не могу с собой поделать. Когда-то я мечтала сделать мир лучше. Но в итоге он сделал хуже меня. И мой ребёнок, получается, всегда так часто болел из-за меня, потому что у него была постоянно грустная болеющая мама.
