...что же такое жизнь? Как ее понимать? Как трактовать знаки, происшествия, судьбы? Как случайные неслучайности? Марионетки ли мы в руке судьбы, или все-таки имеем право выбора?..эти извечные вопросы вспыхнули неоновой вывеской в моем и без того восполенном мозге совсем недавно и до сих пор вращаются там, создавая завихрения и воронки, пронзая сознание насквозь, демонстрируя дыры бесконечности...там темно и глухо. Холодно. Я не хочу туда. Думаю я об этом с субботы, 19-го августа 2006 года..потому что в этот день в два часа по полудни я ждала своего учителя, успевшего стать близким приятелем и мы должны были решить одну его небольшую проблемку. Он должен был улетать навсегда из нашей страны на следующий день, воскресенье утром...
На 15-й минуте его опоздания я решила позвонить и узнать в чем дело, думала, может он забыл о нашей встрече. Мобильного у него не было. На домашний телефон ответила хозяйка квартиры...на мой вопрос «Можно Энди?» трубка протянула плаксивым женским голосом: «Нету, нету Энди. Энди умер...» Мне и сейчас тяжело набирать этот текст...какая-то неведомая сила сдавливает все в груди настолько, что не получается говорить...все перевернулось в сознании и в душе...случайное ли это стечение обстоятельств? Так ли было предписано ему уйти из жизни неведомой великой силой, или человек сам выстраивает свою судьбу, жизнь, быть может того не замечая, не осознавая? Ему было 42 года. Ни семьи, ни дома, ни друзей – удел бродячего педагога. Он был маленького роста, ниже меня, щупленький и весь вид его представлял существо несчастное, взывающее к жалости. Не уничижительной, но простой человеческой жалости. Гостеприимство в наших краях впитывается с молоком матери, но его мне почему-то всегда особенно хотелось угостить чем-то, накормить...и я с удивлением проводила аналогию между ним и голодным маленьким хомячком..вот такой вот типаж. Человек он был добрый, и какой-то немного не от мира сего..очень вежливый, порядочный. А вообще по жизни он был каким-то неуверенным в себе. Влияет ли судьба на характер?
От другого обстоятельства тоже мурашки бегут по коже...он всегда возмущался и искренне удивлялся сумасшедшему вождению автомобилей в нашей стране, постоянно говорил об этом и смерть свою нашел от автомобиля; его сбило на одной из опасных дорог нашего дрянного города с его дрянными водителями. Случайно ли это?
Случайно ли то, что именно я ждала его в условленном месте, не подозревая, что его уже нет в живых? Случайно ли что он погиб за день до своего вылета?
Все эти дни он не выходит у меня из головы...только он и знаки вопроса повсюду..Видимо смерть – это то единственное, к чему нельзя привыкнуть, а смерть неожиданная, хотя смерть всегда неожиданна, как бы к ней ни готовился, переносится особо остро. Но, например, когда недавно умерла моя бабушка, боль была какая-то глубокая, внутренняя, обреченная..не такая острая, как сейчас. То ли оттого, что мы готовились к этому с того самого дня, как она упала и поломала тазобедренную кость, и несмотря на то, что сама операция прошла успешно, мы видели, что она угасает с каждым днем. С каждым днем желание жить и бороться за эту жизнь уходило от нее все дальше..почему я не была шокирована, услышав о смерти родного человека, любимой бабушки, но до сих пор не могу придти в себя, от смерти, казалось бы, совершенно чужого человека? Почему я разучилась плакать? Две-три скупые слезинки..и только боль, застрявшая комом в горле, мешающая дышать, есть, пить, смеяться от души, жить как прежде..?
Все-же ничто не случайно, и может быть в этой эмоционально-психологической встряске для меня в частности тоже сокрыт смысл..но какой? Знаю лишь, что после этого, все мои мирские проблемы, переживания показались столь мелочными, ничтожными, глупыми...но легче от этого не стало...напротив, груз неизведанности, «непонятности» лег непосильным крестом на плечи...поверх моего собственного..ноша тяжела. Справлюсь ли? Конечно, я могу запретить себе думать и скорушаться о чем-либо, но не получается...теории рухнули, как карточные домики, житейские философии разлетелись мириадами осколков (в который раз, в принципе, но соберутся ли они вновь в единую цельную композицию?)..я не могу понять, стою ли я на перекрестке сотен непонятных дорог, или оказалась в замкнутом пространстве, темном и сыром, где не видно ни окон ни дверей, и я даже не знаю, есть ли здесь выход...хотя, выход есть всегда, ведь даже если тебя проглотили, у тебя два выхода...но я не вижу ни окон ни дверей. Нет ли света здесь, или я ослепла?
Еще одна мысль: я не боюсь смерти для себя. Но боюсь смерти близких, родных. Детские страхи вернулись...эгоизм? – что я буду делать с болью, если кто-то уйдет навсегда? Или страх самой боли?
Еще мысль: а зачем я все-таки живу? Жить, наслаждаясь самой жизнью..видить в каждом дне радость и счастье..да-да-да...но как-то не укладывается все это вместе в голове..К примеру, если Любимый человек сейчас далеко..да, мы должны радоваться уже тому, что есть любовь, что этот человек существует, он есть..но с другой стороны, если жизнь так непредсказуема, почему же терять столько времени находясь порознь, вдалеке друг от друга? Как же можно наслаждаться каждым таким днем, когда он с одной стороны неполноценен? Ущербен?
Голова болит. какая-то тяжелая и «чугунная» стала..
..вот так вот человек планирует что-то – перелет, покупки, встречи...и все обрывается в один миг...и не получится у нас с ним уже запланированной переписки...было больно удалять его адресс и номер телефона..но было бы больнее каждый раз видить его имя... как уколы в кожу, когда игла пронзает насквозь..
Какими бы ни были верные ответы на все эти и иные вопросы, я буду скучать по этому маленькому человечку, с несчастными глазами и непонятной судьбой..Надеюсь, он ушел в мир иной, в мир более светлый и лучший для него.
Rest in peace, Andy, and may God bless your soul. Amen.
I will miss you.
