Улыбнись! Или очередные "заморочки из бочки" ;)

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Женщина- это загадка - загадит что угодно...

Харьковский Университет ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, в плохое время

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо с*ка, не заводится?

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о-уевшие\Уважаемый
Сергей Анатольевич.doc

Зачем блондинка крошит булочку в унитаз?
Кормит туалетного утенка....

А зачем блондинка сидит целый день у розетки?
Ждет электронную почту от подруги...

Жил-был один мальчик, которой ужасно боялся темноты.
И по-этому, каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Вы изучаете друг друга три недели, любите друг друга три месяца, боретесь друг с другом три года и терпите друг друга еще тридцать лет

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Больной! Вы страдаете половыми извращениями?
Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь.

Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Встречаются 3 американских хирурга, и делятся случаями из жизни:
Первый
- Вот у меня один случай был, у пианста руки отрезало, так я ему их обратно пришил и через 2 месяца он конкурс мира выиграл.
Второй
- Это что, у меня вот у бегуна ноги отрезало, дак он через месяц после операции олимпиаду выиграл.
Третий
- Вот у меня случай был. Ехал ковбой по рельсам и поезду дорогу не уступил, остались только шляпа и жопа от коня.
- Ну и что?
- Что, что, теперь наш президент...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет...
Ладно - будем трахать молча!

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет ни министров, ни патронов....

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто ху@чил собачек об лед.....

А вы знаете, что если в аське в ответ на "Привет" сразу ответить "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед?

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Что это ты женился на таком чучеле?
- Нет, знаешь - глубоко внутри она просто прекрасна!
- Хммм... Ну, так выверни ее наизнанку!

Извините, молодой человек, Вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку...

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

Другие статьи в литературном дневнике:

• 23.11.2006. Улыбнись! Или очередные "заморочки из бочки" ;)
• 22.11.2006. * * *
• 16.11.2006. Girls only! (Hope you'll laugh not cry ;))))))))))))
• 15.11.2006. Тает снег...
• 14.11.2006. Настроение_Е
• 03.11.2006. Осенне_е