..и в душу смачно плюнув в сотый раз, ты вновь в меня втыкаешь зубочистки (с) Jivaya.
***
в который раз доказав свою сущность, ты сидишь у себя там в норе и время от времени, постфактум бросаешь какашки в мою сторону (почти удивил). эдакие мини-какашечные бомбочки или питарды; все больше вони, чем нервов, чем вреда. точный шизофреник или олигофрен: не говоря о далеком прошлоа, и начав с момента развала - то пока, верни ключи, потом "с днем рожденья" в 12 ночи - дабы быть первым или еще зачем (этож надо ж сидеть и ждать 12 ночи, чтобы шлепнуть смс..ЗАЧЕМ?), потом "с рождеством", потом "прости за боль причиненную и искреннего нового года тебе и твоей семье", а сегодня смачное "тьфу" прям в рожу, и я, ! сука-такая (уж простите, оч хочется выругаться! и не однократно!)повинна во всех грехах и вообще маньячка, идиотка, и со мной так, блин, плохо, а без меня, ты стал вновь счастлив и обрел себя и открыл своих друзей для себя занова. И с тем и с другим поговорил и все хором сказали, что она (то бишь я) дрянь, а ты, хороший! Открыли тебе глазки, котенку бедному, несчастному 40-летнему на мир этот и на дрянь, на меня! в философию вдарился, так тебя так! как не могла тебя понять тогда, так не смогла и теперь!
Ну какого рожна?? где логика? а еще говорят, у женщин ее нет, а у мужчин прям из ушей прет, ага, щас! И потом, если тебе так без меня хорошо, какого х...харакири тебе об этом мне писать спустя столько времни? когда я просто ушла, оставила и не беспокою тебя? так, чтоли тебе впендюрила моя особа, что до сих мне или себе чего-то там доказать хочешь или как? Да лан...Бог с тобой! И мне он судья...
а так, конечно, хренова..какаша-бомба сработала, спасибо! тока себя стала вытаскивать из дерьма, как он, новая порция подоспела...
как-то тоскливо и ни во что не верится..смысл всего вновь потерялся...
может, оно и к лучшему - я просто перестану чего-то ждать? хотя, я уже перестала - осознав хрупкость нашего бытия, и своего в частности, свою смертность и неизвестность того, что будет после смерти...начинаешь как-то иначе смотреть на жизнь. я даже желаний никаких не загадала в этот раз на Новый Год )) зачем? все-равно не сбываются )))
я тожу ведь уйду, и не смогу забрать с собой своих вещей, одежду, украшения, деньги, машину. кваритиру...значить, я здесь не для этого! дже если дети таки будут у меня и мужчина таки встретится и, боле того, останется со мной )) - их тоже с собой не заберешь...смысл своего существования я пока так и не поняла...но..стараюсь, хотя бы чем могу помогать другим и развивать (как могу) свой уровень духовности.
с одиночеством тоже начинваешь смиряться - а куда денешься..вышеуказанные мысли помогают в чем-то..а когда вдруг достанет нечаянно - можно повыть пол-часика, все и отпадет )
это не окрашивается в негатив, не знаю как, но не получается! я недавно заметила, что не корю судьбу, жизнь, не сетую и других так же подбадриваю, когда слышу, как жалуются на жизнь другие! Негатив стал уходить из моего лексикона! Слова, которыми я оперирую изменились - в них нет повторений (ротаций, типа вот так всегда, опять, мне всегда невезет..и пр) и нет нытья типа "бехт" у меня такой, чему, я несказанно рада! Все, слава Богу, хорошо! Могло бы быть и хуже! когда задумаешься о хрупкости нашего мира и ценности и важности каждой минуты -понимаешь, что все так, как оно есть и не очень-то уж плохо! Вот у меня - многое, слава Богу есть, но нет личного счастья пока..ну что мне теперь делать? убить себя? Для начала копалась в себе, училась на ошибках и пр...а сейчас надоело! Подите вы все! Я просто живу, хотя бы потому, что я есть, и лишь прошу у Господа об одном, - "чтобы ни выпало на мою долю, помоги мне это принять и пережить, и помоги не очерстветь душой и быть и оставаться Человеком!"
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
