..и все-таки как обрести душевное равновесие? кажется, вот достигну этого, и будет мне щасте..по достижению же, оказывается, что покой душа не обрела..понятно, либо не к тому стремилась и не свою мечту осуществляла, либо натура у меня такая - суетливая, мятежная..
потому что потом хочется второго, третьего, чего-то другого..с другой стороны - это может и хорошо, ведь человек - натура динамичная, как и сама жизнь, в нем должно ли, хорошо ли, когда все меняется, изменяется..ведь в статике нет жизни, болото, на то оно и болото..
со стороны я вызываю зависть - это уже устоявшийся факт, но кто-бы знал, что у меня внутри.."все смешалось в доме неОбломских" :) - казалось бы - есть оно все, все, что в нашем обществе и современном мире катируется высоко и что считается признаками благополучия и даже счастья..это то, как нас растили, что в нас вложили воспитанием - образование, работа, деньги, имущество, семья, дети...ну насчет самого последнего у меня пока пусто - детей пока нет, и вообще, эта тема становится уже болезненной для меня..любовь есть - то что я так искала и ждала у меня есть - любящий и любимый муж, но так не хочется, чтобы некогда влюбленность и трепет превращались в бытовуху..по молодости лет и в своих мечтаниях мне казалось, что быть хорошей женой - это ведь так просто! всего-то надо понимать и любить..но оказывается, это возможно, самый тяжелый труд..не всегда получается быть мудрой, терпеливой и доброй..плюс сюда еще наслаивается мое Эго, мои желания и взгляды на жизнь, мой мужской характер, воспитанный годами пробивания дороги самостоятельно, мои ценности, чувство вины, усиливаемое влиянием окружения по принципу "он хороший - ты плохая, причина всех бед в тебе"..и получается каша..когда почти как у Овидия - "ни с тобой ни без тебя жить не могу"..это страшная комбинация, лучше уж одно или другое..определить причину своего мятежа я уже не в силах. Когда-то в одном из произведений я писала - "иногда одной любви не достаточно"..видимо это так..нужна мудрость, чтобы эту любовь пронести через время и разные ситуации и не потерять, не утратить, не изувечить...у меня есть любовь, но нет мудрости...
мне говорили, что в 30 лет "тебя прорвет!"..но я не представляла, что кризис среднего возраста так сложен..пересмотр ценностей, поиск смысла жизни (так и не найденный мною за все это время), конфликт с собой, и как результат с окружением - вот они симптомы переломного момента..опять же, возможно это и хорошо, что ценности пересматриваются, и то, что меня устраивало раньше - не устраивает теперь..но это очень больно! это причиняет боль мне и любимым людям..и потом, ведь никак не сформировывается этот новый взгляд на вещи, не приходит смысмл жизни и новые ценности, не приходит внутреннего умиротворения..и еще есть риск, что пересмотрев своб жизнь, это может отразиться и на твоем окружении - ты можешь перестать желать общаться с привычными до селе людьми..
м-да уж, сыщик из меня некудышный ) сколько ни ищу ответов - найти не могу, сколько ни ищу себя , чтобы понять, что же мне нужно - не получается..отпустить и просто плыть - пока тоже не удается..получается..праааально - самобичевание. Склонность к этому у меня есть, знаю из предыдущего психотерапевтического опыта, и еще вчера сомтрела передачу по телеку, там говорили, что чувство вины у женщины в несколько раз сильнее, чем у мужчины и что женщины хоть раз в день чувствуют себя за что-то виноватой ) о такая от петрушка..
неаверное правда, что не каждый мужчина выдержит находится рядом с такой сложной женщиной..хоть мой муж под это дело подписался ) он и сам не сахар, хотя все вокруг считаютиначе ) и видимо я не могу дать ему ту поддержку, которая будет делать его сильнее..но иногда и я не могу до него достучаться..и вооще, ведь каждый прав по-своему, у каждого своя правда, потому судить всегда сложно объективно..ну да ладно, поживем - увидим...у меня как-всегда есть запасный план, но я надеюсь, до него дело не дойдет..пока я скромно хочу ребенка и душевного равновесия...
а теперь пора в другую сторону моего унылого и серого реального мира - работать и считать часы до окончания трудового дня работы, которую я уже ненавижу..по ходу буду воспитывать себя сравнивая свою жизнь в теми, кому живется много хуже, чем мне - эдакие пощечины через раз, чтобы отрезвить хоть чуток..
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
