я медленно схожу с ума

в голове мыслей рой. эмоции смешаны. голова в тисках..
часто бывала в отчаянии, но сейчас просто неподвижно бьюсь головой о стену..
сотни "а может" рождаются в голове: а может, я не достаточно стараюсь меняться, ведь надо подлаживаться под мир, соседей, и хамло и быдло - это лишь плод моих незалеченных ран, нерешенных внутренних проблем, неразрешенных конфликтов..ругаюсь я не с соседями, а с мамой..надо копать в себе еще, это я привлекаю, это я не уживаюсь..
как же я устала! тошнит уже от "мир таков, каков есть", "надо принимать", "раз ты не уживаешься - проблемы в тебе"..устала. надоело. значит надо хавать, если за стеной цыгане, от которых ни днем ни ночью покоя? вежливо пропускать на дороге дам и господ, которые нарушают правила дорожного движения, подрезают тебя, создают аварийные ситуации? вежливо объяснять, что было "ай-яй-яй" вам, взрослой женщине орать на моего маленького ребенка? молча платить деньги за сервис, которого не получаешь, мириться с тупостью врачей, которые колечат и радоваться, благодарить Бога и судьбу, если вышел живой , даже не здоровый, просто живой из больницы? молча подчиняться безграмотности системы образования и позволять колечить своих детей..?
да! ответ да на все эти и иже с ними вопросы, иначе ты - конфликтая!
другой вариант найти баланс..? как? подскажите как? ищу его, ищу, к психологам хожу..хорошим, грамотным, сама с собой постоянно что-то делаю..и ругаюсь! руга.сь, ругаюсь ругаюсь со всеми выше перечисленными..или вдавливаю гнев внутрь себя, втаптываю, запихиваю, втискиваю..а он потом взрывается вулканом и обрушивается на очередного обидчика. ругаюсь, дерусь, а потом боюсь..боюсь и думаю, чем же мне может это обренуться..
в чем фишка? в чем парадокс? детки итак не дают не то что высыпаться, но хотя бы просто спать, а когда есть возможность поспать, что-то обязательно мешает..то соседи, то дрель, то наводнение, то война, то землетрясение..а то просто, ошиблись дверью, номером, планетой..
я просто больше не знаю, что мне с собой делать..что? как?
крик отчаяния...крик с ума уже сшедшего..
и раздирающее, разрывающее, изнывающее и бьющееся в истерике беспомощности чувство ненависти..

***

..голова то раскалывается миллиардами кристаллов, то сдавливается тисками, беспощадно, впивающимися в этот сумбур мыслей.
Ненависть, разочарование, бессилие и беспомощность клокочут, кричат, плачут, бурлят и все не могут угомониться..
отчаяние пронизывает плоть острой шпагой и я сожалею, что я человек.
я не понимаю, я не знаю, не вижу и не слышу..я боюсь, я хочу свернуться калачем и вжиматься, вжиматься, вжиматься..пока меня совсем не станет, пока не исчезну. пока я "не буду быть".
кто я, чтобы даже сметь желать изменить мир..хоть мне так этого хочется...
как мне изменить себя, чтобы мы с миром приняли друг друга..
а стоит ли?
безразличие к другому, и эгоизм - самые страшные враги человечества. мне все-равно, что я тебе делаю плохо, ибо я есмь самый важный и главный, и истина лишь в том, чего я желаю! и не важно агрессивно ли я вторгаюсь в ваше пространство, или я просто увеличиваю свое за счет твоего..плевать! главное - я делаю так как я хочу! хочу - курю в лифте, хочу - беру взятку, чтобы дать тебе то, что тебе итак системой (например, юридической) положено, хочу - насилую тебя! хочу - граблю! хочу - припарковываюсь так, что ты не проедешь! хочу - не уступаю дорогу скорой, плевать, что кому-то рожать или умирать! хочу - и плюю на тонкие стены и мои дети устраивают ад и вакханалию, и мне плевать, что ты и твои не можете уснуть - подстраивайся под наш распорядок дня и образ жизни, а не нравится - катись ко всем чертям!..
*
и вот так вот каждый хочет,
каждый топчет, ветер свищет,
он нас ищет - чтобы освистать..
*
оставшиеся еще светлые умы уже давно бьют тревогу о вырождении человеческого существа, в наилучшем его варианте, но эффект толпы берет свое и черствеющая и тупеющая масса с неистовой силой лавины движется в непонятное куда-то, вконец растеряв сущностные ценности, как то любовь, дружба, сострадание, взаимопомощь, честность, нравственность и порядочность!..мы растеряли себя, рассыпались бусинками..
что за чертой? говорят. ад - это и есть наша жизнь. наверняка..
невыносимо.
если бы моя смерть изменила ход вещей к лучшему..но увы, ничего не изменится, всем будет, как и есть все - равно..
так и будем втаптывать друг друга в дерьмо..хирурги так и будут вырезать по пьяни не те органы, отрезать не те конечности, учителя так и будут исправлять "ужи" на "ужы" или "через" на "чериз"..и мы будем все стремительнее вырождаться как вид..
Бредбери был прав..кому нужны книги..гореть им в аду!

Другие статьи в литературном дневнике:

• 18.11.2016. я медленно схожу с ума