После очередного просмотра экранизации «Лангольеры», решил озвучить саму кинговскую повесть. После прочтения, я, откровенно говоря, сдулся. Сама повесть просто отвал башки! Книга держит так, что пальцы сводит, но если включить мозг хотя бы на секунду — Кинг там устроил такую лютую магию и фокусы с физикой, что любой ученый застрелился бы из незаряженного пистолета!
Картина такая. Летит самолет. Часть пассажиров засыпает, а когда просыпается — в салоне никого, кроме них. Пилотов нет, стюардесс нет. На креслах лежат шмотки, часы, кошельки и, блин, даже зубные пломбы! Кинг решил, что время — это такой капризный таможенник: живое мясо сквозь дыру в прошлое пропускает, а синтетику, парики и железо — фигушки, оставляйте в креслах. При этом ногти и волосы, которые вообще-то тоже мертвые клетки, почему-то улетели вместе с телами. Ну ладно, Кингу просто нужен был жуткий кадр с пустыми штанами, я ему это прощаю.
Но дальше начинается полный полет фантазии! Выжившие приземляются в прошлом. А прошлое у Кинга — это как старый засохший багет. Там еда безвкусная, звуки глухие, и — главное — бензин и спички не горят. Материя потеряла энергию, понимаете? И тут наши герои решают заправить самолет местным «мертвым» топливом. И как вы думаете, что происходит?
Это чистый Хогвартс! Как только этот мертвый бензин переливается в баки самолета, он внутри бака делает «вжух!» и снова становится нормальным рабочим топливом! Потому что самолет, видите ли, это «кусочек настоящего времени». То есть бак самолета — это типа волшебный котел, который оживляет мертвую химию.
И с воздухом та же история! Двигатели же сосут воздух снаружи, из «мертвого» пространства, где ничего не горит. Но как только этот воздух пересекает невидимую границу авиационного мотора — бах! — он вспоминает, что он кислород, начинает гореть и толкает махину вперед. Аэродинамическая алхимия в чистом виде!
А финальный квест с возвращением — это вообще песня. Чтобы пролететь обратно в настоящее через временную дыру, им нужно… обязательно уснуть! Почему? Да фиг знает! Кинг так придумал. Если ты спишь — ты защищен квантовым полем храпа. Если у тебя открыты глаза — тебя расщепит на атомы. И вот они на борту пускают авиационный газ, чтобы вырубиться всем разом, и молятся, чтобы никто случайно не чихнул и не проснулся в самый неподходящий микромомент.
Кинг — гений саспенса, но логику там лучше даже не искать. Он просто взял законы природы, скомкал и выкинул в иллюминатор ради крутого сюжета. Но, блин, как же это круто читается!
Если бы меня реально попросили переписать эту повесть под аудиоформат, я бы первым делом выкинул к чертям всю эту «магию на честном слове» и заставил сюжет работать по четким, осязаемым правилам. Для аудиокниги это вообще критично — слушатель ловит косяки ушами мгновенно.
Вот что я бы исправил в сценарии озвучки, чтобы у людей в наушниках не взрывался мозг от абсурда:
Перемонтаж с «мертвым» топливом: Никакой магии баков!
Этот бред с бензином, который оживает, просто коснувшись бака, я бы переписал полностью. Как сделать логично:
Новый расклад: Оставляем идею, что всё в прошлом умирает. Топливо в подземных цистернах аэропорта Бангора действительно превратилось в бесполезную жижу.
Решение: Герои не заправляются в прошлом! Они понимают, что баки «Боинга» изначально были залиты под завязку в Лос-Анджелесе — ведь они летели в Бостон. У них уже есть с собой гигантский запас «живого», работающего керосина из настоящего времени.
Новая драма: Вместо глупой заправки из шланга мы создаем реальный саспенс: пилот Брайан считает остаток топлива и понимает, что из-за маневров и изменения курса им едва-едва хватает горючего на обратный путь до дыры. Каждый литр на счету, стрелка ползет к нулю, в наушниках нагнетается паника — это звучит в сто раз круче!
Проблема мертвого воздуха и кашляющих двигателей.
Чтобы аудиокнига не казалась сказкой, нужно объяснить, как самолет вообще летит в пространстве без энергии.
Исправление: Двигатели не могут жрать «мертвый» воздух снаружи. Поэтому мы прописываем, что Брайан переводит систему кондиционирования и наддува в полностью замкнутый внутренний цикл. Самолет летит на внутреннем давлении и запасах кислорода.
Звуковой эффект: Для аудиоверсии это золотая жила! Мы добавляем в аудиоряд тяжелое, глухое гудение турбин, работающих на износ, и свист стравливаемого воздуха. Пассажиры задыхаются не потому, что прилетели лангольеры, а потому что в герметичном самолете банально заканчивается кислород.
Обоснование «сонного парадокса» через физику, а не мистику.
Просто «надо поспать, потому что Кинг так сказал» — не катит. Писатель Боб Дженкинс в моей версии выдал бы куда более научную (пусть и фантастическую) гипотезу.
Исправление: При переходе через временной разрыв человеческий мозг, находящийся в сознании, генерирует мощные бета-волны. В мертвой среде прошлого эти волны входят в смертельный резонанс с тканью пространства и буквально аннигилируют нейронные связи — мозг выгорает, человек исчезает, оставляя пломбы.
Решение: Во время сна мозг переходит на медленные дельта-волны. Они «невидимы» для временной дыры.
Звуковой эффект: В аудиокниге это можно круто обыграть: когда они подлетают к дыре, мы слышим нарастающий, сводящий с ума ультразвуковой гул. Те, кто засыпает, перестают его слышать. Сцена с подачей газа превращается в психологический триллер — успеть вырубиться до того, как этот гул взорвет тебе черепную коробку.
Безжалостная стрижка карикатурного Туми.
Крейг Туми в оригинале слишком долго и нудно рвет бумажки. В аудиоформате бесконечный шорох бумаги («шррх-шррх») быстро начнет бесить слушателя.
Исправление: Я бы урезал его бесконечные флешбэки про папашу на треть. Зато сделал бы его безумие более тихим и зловещим. Пусть он не орет как псих из комиксов, а шепчет. В наушниках этот вкрадчивый, шизофренический шепот Туми прямо под ухом у слушателя создавал бы гораздо более жуткую атмосферу, чем его постоянные истерики.
А включу-ка я режим беспощадного сарказма на полную мощность! Продолжу мой кухонный разбор и разнесу кинговские шаблоны так, чтобы самому Стивену в его Мэне икнулось.
Если с физикой всё понятно — там Кинг просто натянул сову на глобус и прибил гвоздями, — то от местных сюжетных штампов и сценарной лени у меня вообще фейспалм случился! Такое ощущение, что Король Ужасов перед написанием повести открыл методичку ”Как собрать идеальный бойз-бэнд для спасения мира” и тупо шел по пунктам.
Какой невероятный, просто космический уровень везения у этих пассажиров. В самолете выживает всего 11 человек. И Кинг, не стесняясь, подгоняет им рояль за роялем, которые аккуратно расставлены по кустам ночного рейса Лос-Анджелес — Бостон.
Нам нужен кто-то, кто поднимет эту махину в воздух? Ой, смотрите, в третьем ряду совершенно случайно дремлет Брайан Энгл — не просто пилот, а пилот именно этой авиакомпании, который идеально знает этот чертов ”Боинг”! Каковы шансы? Один на миллион? Плевать, Кинг платит за банкет.
Нам нужен суровый мужик для наведения порядка и раздачи затрещин психопатам? Опа, а вот и Ник Хоупвелл! Кто он? Ну конечно же, суперагент британских спецслужб, который только что летел с секретного и грязного задания. У него реакция мангуста, железные яйца и стальные кулаки. Без него они бы, видимо, полкниги решали, кто пойдет проверять туалет.
Но мой самый любимый персонаж — это маленькая слепая девочка Дайна. Ребят, ну это же классика! Если в американском триллере есть слепой ребенок, он обязан обладать суперспособностями. Дайна не просто слепая, она ходячий радар четвертого поколения с функцией телепатии! Она слышит лангольеров за тысячи миль, видит глазами сумасшедшего Туми и работает для выживших бесплатным джипиэс-навигатором. Кинг даже не пытался замаскировать этот штамп — он просто выдал ей чит-коды от этой вселенной.
А писатель-фантаст Боб Дженкинс? Этот старик — просто подарок для ленивого сценариста. Стоило им приземлиться в пустом аэропорту, как Боб включает режим Шерлока Холмса на стероидах. Он не паникует, не ищет туалет, не звонит маме. Он сразу выдает: «Господа, мы пролетели сквозь дыру во времени и попали в прошлое, которое пожирают монстры!» И все такие: ”А, ну, ок, Боб, звучит логично, мы тебе верим, давай заправлять самолет”. Серьезно?! Обычные люди в такой ситуации решили бы, что это розыгрыш, теракт или у них коллективный психоз. Но нет, они принимают бред фантаста как святую истину с первой секунды!
И вся эта компания полкниги… просто ходит. Они ходят по терминалу. Пьют теплую выдохшуюся газировку. Жуют безвкусные сэндвичи. Кинг растянул экспозицию так, будто ему платили за каждое слово — стоп, ему же реально платили за каждое слово! Саспенс, конечно, качает, но слушать в наушниках два часа о том, как взрослые люди грустно смотрят на неработающий эскалатор — это испытание для терпеливых.
Ну, а Крейг Туми — это вообще бенефис карикатурного зла. Чувак летит на важнейшую сделку, где просрал миллионы долларов, сходит с ума и начинает… рвать газеты на полосочки. И Кинг каждые десять страниц заботливо напоминает нам: ”Помните, его папа в детстве ругал, поэтому он плохой!”. Туми ведет себя так, будто сбежал из мультика про Скуби-Ду. Он бегает по аэропорту, кричит на слепую девочку и ждет, когда его сожрут зубастые шары.
Короче, если бы я это переписывал, я бы раздал персонажам хоть каплю адекватности, а спецназовца заменил бы на какого-нибудь бухгалтера, которому пришлось бы превозмогать себя, а не просто крутить приемы рукопашного боя…
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
