Когда был снег...Сегодня 27 сентября, а уже вовсю наш город покрывается ровным слоем снега. Так странно… Погода словно играет со мной! Еще вчера внезапный ливень поразил меня, я не могла предположить что после стольких дней безмятежной погоды может так резко смениться – за одно мгновение, за какую-то пару уроков. Я помню, как на одной перемене я случайно взглянула за окно, и увидела как под порывом ветра с дерева оборвались и еще долго кружили листья цвета золота… Я хотела тут же привести их в пример своему однокласснику, чтобы он не сокрушался по поводу того, что был слишком самонадеян на прошлой самостоятельной… А на следующей перемене, я, не знаю почему, снова посмотрела в окно… и была поражена. Дождь лил отвесной стеной, с крыш, из труб ручьем стекала вода.… Дождь лил с такой силой, что сразу же смыл сомнение, оставаться ли на арт-фестиваль или идти домой. У многих. Но для меня, он был всего лишь поводом (мне очень жаль), поэтому про то, что он был (его существование) я благополучно забыла… когда все закончилось, и где-то около восьми мы вышли из лицея, я с искренним удивлением (!) обнаружила чуть уловимую водяную пыль – дождик лишь слабо накрапывал. Я впервые за этот долгий сентябрь благоприятной погоды почувствовала дождь на лице, я была рада… страшно рада… Но когда он с каждой минутой становился сильнее и сильнее… не спасал ни чей-то зонтик (ну.. одного для семерых маловато, хотя мы старались), ни собственное убеждение, что гулять под дождем романтично. Нет, мне понравилось, правда! Но только придя домой, снимая насквозь промокшую куртку, я через другую комнату переговаривалась с родителями, и они предположили, что идет снег… зайдя в комнату, с моих волос стекала вода, капая на пол… они почему-то хором предложили мне «Фервекс»… Проснувшись после решения контрольной в ночное время и этого дикого препарата, который действует на меня как снотворное, абсолютно не осознавая, что начался новый день, я пошла в лицей. Не сразу я почувствовала, что в воздухе кружат снежинки, такие легкие и тихие, неся в каждой из них нечто холодное и такое далекое… будто из воспоминаний… Вот и обещанный снег. Но проведя время в лицее я напрочь забыла про то, что кроме этого здания существуют еще и открытые пространства. Снег, что был утром, как будто бы всем лишь показался, если его кто-нибудь заметил, такой скромный мимолетный призрачный дымок. И я про него забыла тоже… Видимо, зря я это сделала, видимо, это должно было что-то мне сказать…. В любой другой раз я бы, наверное, побежала бы на балкон, открыла бы окно, подставила бы ему руки… Да и тогда я хотела сделать тоже самое, но я нет… я боялась. Боялась замерзнуть. Я лишила себя удовольствия снова подурачиться, как в детстве, из-за какого-то неизвестно откуда взявшегося страха… замерзнуть. Что со мной? Я сидела, подперши подбородок и забыв отвести глаза от падающего за окном снега. Так продлилось, наверное, достаточно долго. В голове все еще играли строчки «Оцепеневшего» Linking Park . Мне стало холодно от собственных мыслей, да и реакция матери на эту бытовую мелочь меня ужасно не радовала. Я захотела сорваться с места и выбежать прочь, в надежнее успокоиться. Я часто так делала, да, я давно поняла, что вбить свое расстройство каблуками в асфальт гораздо эффективней, чем, крича и задыхаясь от гнева, по крупице разбрасывать в воздух свою обиду. Я решила пройтись. Я захватила с собой мою сумку, в которой болталась тетрадка. Так странно, складывается такое впечатление, что я подсознательно выжидала момент. Когда я вышла, было такое состояние, будто снега и не было вовсе, он как мираж, не оставил после себя ничего, кроме мокрого асфальта. Кто не видел той картины минуту назад, не догадался бы, какая здесь бушевала стихия! Но небо… Небо в миг просветлело, свой гнетущий серый сменило на ярко-голубой. Солнце блистало настолько светло, что не верилось, что оно настоящее. Это, казалось, как награда, яркая блистающая награда пережившим вьюгу, отражаясь в позолоте опавших листьев, ослепительно светила. Люди, казалось, чувствуют себя немного легче. Правда было не совсем тепло. Выйдя на улицу, глотнув острого холодного ветра, мои глаза и кончик носа сразу же стали красными, будто я долго-долго плакала. Я заметила это в отражении одного из зеркальных окон магазина. На той улице владельцы киосков и магазинов, посчитав ее не столь оживленной, заменили витрины на зеркала – и пустовать не будут, и прохожим уютнее. Выбрала путь. Парк Хаус… не часто туда захаживала, мне нравился Основинский, деревья, шум в их ветвях и уединение… Удобные скамейки под сенью листвы или склон, где всегда мягкая трава… Все что нужно мечтателю. Но не сейчас. Я недавно поняла смысл людных мест с модной музыкой, я поняла смысл вчерашней дискотеки. Сбить свое настроение, сбить ритм своего собственного сердца. Идя по дороге, сильный ветер был в сговоре со слепящим солнцем – мои глаза невольно слезились, делая мне еще более несчастный вид. Проходя мимо людей; мимо стен, расклеенных плакатами, с которых на меня вопросительно смотрят какие-то дяди неопределенной национальности, вообразивших из себя Бредов Питов; мимо зеркальных витрин, в которых я не спешила заглядывать; я слышала отрывки разговоров. Слышала, как один скромный парень, развлекая свою девушку, которая мило улыбается, говорил: «Одну сигарету проглотил, вторую достает….» так безмятежно, размеренно, будто читал чьи-то мысли. А войдя в здание, я будто перестала все замечать, кроме клубной музыки и суеты окружающих. Все… Я добилась своего, мне стало лучше, я сбила свое настроение. Я хотела записать все это, снова увидеть свой ровный подчерк на белой бумаге, а не огрызки листов с высеченными на них в раздражении словами. Но мне мешала это мельтешение людей, эти разговоры о бытовом, эта музыка. А рядом есть моя мечта – парк с уютными скамеечками, деревья и почти одиночество. Все, что я тогда желала… Но я боялась замерзнуть, боялась, что снег, стаяв в моих волосах, каплями потечет по щекам, дав разрешение потечь и моим слезам. Я настолько боялась замерзнуть, что все же решившись выйти на улицу, я тут же заледенела, ветер ловко пронизывал мою куртку, мне стало жутко холодно, и я вернулась назад. Я долго искала подходящее место, место где мне станет по настоящему легко, я даже пробовала приткнуться на лестнице между этажами, правда потом поднялась наверх. Купив на последние в моих карманах деньги коктейль, я села за столик, и все же продолжала царапать в тетради фразы, искренне веря, что если я напишу их, они перестанут меня тревожить. В этот момент на этом этаже играла песня из фильма «Титаник», и у меня было такое настроение… что мне хотелось перестать быть незаметной, снова стать собой. Мне так хотелось, чтобы кто-то проникновенный подошел ко мне, спросил, чем же я сейчас занимаюсь. Я бы оторвав глаза от тетради, сказала бы, что жалею… Жалею, что не существует диктофона, способного записывать собственные мысли, и сейчас я обхожусь малым – конспектирую…. Да, я бы очень хотела, чтобы кто-нибудь со мной заговорил… О_о Так оно и случилось! Мимо прошел мой бывший одноклассник! Он сел за мой столик, мы разговорились. (Он спросил, что же это я делаю!!!=) Мы с ним два часа разговаривали!! Два часа! Обо всем, о школе, о знакомых, о том, как провели лето, о снах, о личных ассоциациях и страхах. О том, что творится в школах и как же отличаются между собой наши. Так душевно!! Так легко!! Когда я возвращалась назад, снова повалил снег…. Смела шагнула под его поток, я подставила свое лицо летящим белым хлопьям снега, закрыв глаза. Я чувствовала, как он не сразу тает на лице, успев соскользнуть, завалиться за шиворот или нежно окутать меня с ног до головы… это было резкое изменение погоды в осеннее время – это было резкое изменение состояния мой души…. Как мне нравилось быть окутанной снегом, мне нравилось чувствовать на себе его легкость и стремительность… Я не заметила как я пришла домой, все произошло слишком быстро… Но воодушевленное настроение еще долго сопровождало меня, как снег сопровождал каждый мой шаг, там… на улице… © Copyright: Ксения Карпова, 2008.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
