16. 10. 08Ты знаешь, что я хочу видеть твои карие глаза, беззаботные и весёлые. Я вспоминаю, как ты выходил с кружкой кофе в руках из кухни и, напевая старую песню, шёл к большому окну для того, что бы смотря в ночное зимнее небо, томящееся в ожидании рассвета, курить и разговаривать с нами. Жизнь продолжается... И знаешь не обязательно убивать в себе свободу. Убить легко, труднее даровать жизнь. Намного сложнее заставить человека поверить в то, что он сможет. Нужен всего один лёгкий толчок вперёд, нежная помощь друзей. Некоторые её просто лишены, другие поздно понимают, что она у них была, но не приняли, не удержали, не поверили... Ведь тебе было хорошо те несколько месяцев. И мне и ей то же. И не важно кто приходил и не важно, что мы делали. Нам было по настоящему хорошо. Нам было свободно дышать морозными ранними рассветами. Вдыхать свежесть утра и улыбаться. Так легко и чудесно было. На оконных стёклах ночные причудливые узоры зимнего дыхания. Я до сих пор вспоминаю. И, как будто не покидая тех дней той маленькой комнатки, я вновь нахожусь там. Стою с кружкой в своей комнате, гляжу вперёд, так и хочется вновь туда. И я представляю всё что было. Я смотрю вперёд и вижу вас. Я вижу твои движения, пускай прошло много времени, вижу твоё лицо, спутанные волосы, которые ты убираешь каждый раз с лица. Её каштановый цвет, весёлое лицо. Я вижу её движения, слово всё опять возвращается назад и проходит мимо меня. Конечно, больно осознавать, что этого больше не вернуть... Но нельзя отчаиваться! Нужно всё запомнить, мы состоим из того что пережили, это наше прошлое. Наши несколько месяцев свободы, конечно невечное как хотелось бы, всему всегда приходит конец рано или поздно и нашей маленькой жизни в этой комнатке то же, конечно жалко, конечно обидно. Никому не хочется вновь обрести это свободное счастье на несколько месяцев, а затем потерять его. И так несколько раз подряд... Это тяжело, никто не спорит. Нет, я не живу прошлым! Я стараюсь его сохранить! Пускай другие, совершенно странные для меня люди утверждают обратное, я же буду стоять на своём, слишком плохо они меня знают для того что бы осуждать, но судят они как всегда по себе. Мне не нужно под них прогибаться. Забавно. А я просто улыбаюсь и, говорю им в ответ, что им надо было просто туда прийти и почувствовать всё самим. Может, может по-другому бы говорили, кто их знает! Мы переживаем. И ещё ты сказал, что нужно читать, слушать и понимать весь смысл между строчек всего тобой сказанного, кому надо тот поймет, а кому то не судьба. Знаешь я не так хорошо, и умею это делать. Но почему я не боюсь, что в один прекрасный момент ты просто уйдёшь на всегда, всё еще, что, то сохранилось в тебе, раз продолжаешь пропадать иногда без лишних слов на прощанье и без слёз. Ты есть... И вдруг, тебя уже нет! Лёгкий и одновременно тёплый словно ветер. Я пойму. Я буду надеяться, что у тебя всё хорошо. Ведь ты такой, какой ты есть, тебя не переделать, пока ты сам этого не захочешь. Тебя не убить, пока ты сам не дашь на это своего согласия. Если тебя там, туда, куда ты улетел, понимают и принимают таким, какой ты есть, не наигранным, без странных масок, без чего либо ещё, таким, каким на самом деле являешься на самом деле это хорошо, это да же больше чем хорошо, это здорово! Но боль меняет человека. И никто никогда не скажет, в какую сторону, только одному ему известно... Лучше не забывать не себя не прожитое. Ранний зимний холодный рассвет, серебряные наброски на стекле, сигаретный дым около окна, лёгкая странная музыка с мужским вокалом и гитарой, тишина в уютной комнатке в старом общежитии, пустые ёмкости из под алкоголя, горячая кружка кофе в дрожащих руках. И забытое теперь, но тогда очень близкое чувство чего, то спокойного в больших глаза смотрящих на рассветные лучи, падающие на сонные лица и всё, что тогда окружало нас троих, художественный беспорядок с разноцветными гирляндами и мишурой, покосившимися на бок маленькими ёлочками, не заправленная кровать, закипающий чайник на плите. "Кому ещё чего налить?" Медленные движения по комнате. Скоро на работу. И вечером опять здесь. Господи, как было спокойно! Я упиваюсь этими воспоминаниями! Ну почему такая жизнь не долговечна?! Я хочу всё снова пережить. Я вспоминаю и... Не буду плакать. Лучше улыбнуться, вспомнить те месяцы прожитые вместе. Вспомнить ночи, вечера, часы, проходящие на работе, а мысли всё об одном, поскорее бы вернуться туда, к тем радостным лицам, к уютной обстановке, к чему то общему и такому долгожданному. Блики солнца падают на молодых людей, находящихся около большого окна, рассвет застал их за разговорами обо всём на свете, освещая маленькую комнату. Ожившие воспоминания проходят мимо меня, словно ожившие картинки, а на юных лицах ясные улыбки. Они такие смешные, такие родные, такие близкие. Много дней прошло, а мы до сих пор помним о том, что там было. И вспоминаем это с улыбкой на лице и горестью в сердце. Господи спасибо, что собрал нас тогда вместе, спасибо, что дал возможность почувствовать себя счастливыми! Но вот почему ты бля, дал так мало времени на это?! (ш) Но всё равно спасибо всем кто там был иначе всё сложилось бы по другому, но об этом лучше не думать. И так иногда печально и одновременно радостно на сердце. © Copyright: Алина Липинская, 2008.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
