***

Для неё.
Отец меня всегда учил не бояться.... Не бояться плакать от лука, как и самого лука. Не бояться горячего масла, который прыгает в разные стороны оставляя после себя неприятное ощущение на коже. Не бояться, потому что через страх можно попасть в зависимость.... Я поняла это только потом... да, потом, когда чуть-чуть подросла, на много-много лет. Я бежала от всего! Я всего боялась! Потому что не хотела попадать в зависимость к чему-либо. Потому что я ненавидела все правила этой жизни! А потом как то задумалась... А что если принять это и изучив начать делать всё с точности до на оборот? М-да.. Странные мысли у меня были. Ну что ж я рискнула и всё понеслось куда то с бешеной скорость! Куда бы я не приходила за частую находилось больше недоброжелателей. Это было отвратительно! Как будто для меня ни где не было места! Его и в правду не было там куда я так стремилась. Чёрный цвет, романтика, кровь, убийства, наркотики, музыканты, страшная музыка с рёвом... И всё это кружилось вокруг меня. А я продолжала бежать и жаловаться всем на то, что у меня всё очень плохо. Покрасив волосы в очередной раз в чёрный цвет для того что бы окончательно зарекомендовать себя как одну из них, подумала что уж если и тут меня не примут, стану одиночкой.... Что ж сказать. Не приняли. И я подумала что это не моё. да всё было не моим! А то что было у меня, мои взгляды... Думайте их кто то разделял?! Кому то стало интересно? Как буд то кому то было до них дело! Ни-ко-му.
Ну вот клуб. Вечер. Как много людей которые со мной здороваются. Только почему я продолжаю стоять в стороне, совершенно одна? Потому что... Объяснять? Объяснить? Нет... не могу.... Я пошла в туалет. И мне было совершенно безразлично, что дверь уже не выдерживала напора пьяной молодёжи. А я смотрела на своё отражение и запивала таблетки минеральной водой, которую не отобрали охранники, потому что я дала им понюхать содержимое бутылки, что бы у них не возникло вопросов о том что там... Естественно и тут да же размышлять не надо, что первая мысль их была о том что у меня водка.... Но я не придиралась и послушно выполняла всё что они попросили....
А таблетки всё сильнее и сильнее нападали на меня. А когда я повернулась и посмотрела на унитаз, подумала что мои руки умеют плавать. И вот мимо меня пробегали весёлые шумные компании, когда я выползла из уборной комнаты. Сзади меня обматерили, предо мной меня толкнули и не извинились... Да и не важно...
Я стояла во всём черном, с чёрными волосами и шаталась из стороны в сторону. Я смотрела на весёлых общительных и то же хотела что бы ко мне подбежали, схватили за руку и повели за собой в гущу событий, что бы со мной разговаривали. Кем мне надо быть, что мне надо делать? Пока я не знала этого ответа... Но потом узнала. Узнала и испугалась.
Парня нет. Компании нет. Денег мало. А у меня в руке стакан с тёмным пивом. Руки не слушались. В толпе танцующих среди их ног бешено металось странное бело чёрное создание, иногда оно становилось фиолетового цвета. Я вздыхала. Паранойя. У меня паранойя...
Вышла на свежий воздух, эффект спал. Вот по этому и вышла на улицу, что бы всё ушло и снова прибыло. Ужасный мир.
Кем я только не была. Чего я только не делала. А теперь.... Теперь. У меня вообще мыслей нет. Я всё выключила. Всё отбросила... Да, я всё таки дура. Я постоянно в поиске. Я всё впитываю в себя и плохое и хорошее, всё, что только можно я вбираю в себя. Жизнь - прекрасна. Жизнь - убога. У жизни вообще нет определения.
Но так и хочется крикнуть "Возьмите меня с собой! Я с удовольствием буду с вами общаться!" Я опять зашла в клуб думая о том, что меня там никто не ожидает, тогда какого чёрта я тут? С таким же успехом я могу пойти куда нибудь погулять, там то же меня не ждут....Пошёл прочь этот чёрный цвет! Пускай всё катится к чёрту! Буду сама себя обустраивать!
Люди все впечатлительные... А слушая разговоры успела понять что тот кто выбирает гроб вместо кровати осознанно себя убивает. И те кто продают наркотики заказывают себя дорогие вина, постоянно в разъездах. Те кто мнят о себе как о панках быстро вырастают и становятся взрослыми. Те что не получили диплома и да же не поступали на высшее образование, станут бомжами...
Интересно, я интересная личность? Я на столько "странная", что да же не знаю, что и думать о себе как себя воспринимать. Но я себе нравлюсь и всё что я делала с собой я принимала как данное. Наверное это называется "смириться".
Я отделилась от общества. Делала что хотелось в ограниченных рамка.... Они не дали мне выйти за поле действия. Я любила всё что я делала и тут же это ненавидела! Все кто общались со мной постоянно делали мне наказы, советовали что-то. Ой! Как много я всего выслушала. Остаётся только вздыхать. И я вздыхала....
Я не боялась говорить. Но чёрный цвет... Почему все говорят что чёрный только для сложных людей, людей искусства? Пускай они попробуют сочетать цвета, самые яркие самые неповторимые!
Нет. Нет. Нет. Я всё таки другая! Я смеялась.... И не заметила как зашла в тупик. Конечно знакомых прибавилось. Меня стали звать, но правда редко, потому что за частую я сама приходила... Только я виновата в том что произошло. Я так долго бегала от всего, что не заметила как пропустила то что мне надо было. Я так много раз менялась, так много раз переезжала, путешествовала. Открывала некоторым людям когда мы оставались на едене мою силу. Многие воспринимали меня по своему одни видели ангела, другие ведьму, а третии вообще старались из меня всё высосать, и так же некоторые меня боялись.
Что я могу рассказать о себе? Сейчас на данный момент я говорю приёмной комиссии о том, что не смотря на то скопище самых разнообразных людей, что были до меня и те что будут, я нахожу в себе силы что бы выделяться! И приёмная комиссия начинает отклоняться назад, скрещивать руки и ноги... А мне... А что мне?! Я стала одеваться в странные тёмные цвета и отказалась о чёрной краски для волос. Когда же я примерюсь с собой?
На днях я познакомилась с девушкой которая одевается во всё чёрное, девушка-гот, готесса, леди-ночь, мистическое создание вампир, если будет угодно! И вот что она говорила мне - "Понимаешь.... Ты понимаешь то о чём я говорю тебе? Понимаешь почему мы лежим сейчас на одной кровати?" - "Да". - " Тогда почему ты молчишь, почему ты перестала разговаривать?" - "Потому что я не знаю что сказать. Я не знаю о чём говорить". - "Догда зачем ты стремилась к этому?" - "Потому что боялась... А сейчас не боюсь. Быть по точнее. Я забыла к чему стремилась".
Да, сначала бы страшно. Безумно страшно. Все эти ночи под кайфом. Утро в семь вечера. Я отупела и стала похожа на скелет. Дистрофичная плоть. Безумный смех. Я отвратный человек!
И вот тогда она помогла мне. Она стала ещё ближе ко мне. И в один момент ожидания мы селись, поглотили друг друга. И всё было нашим, всё до последний капли. В тонких алых тканях.. Но я ничего не знала о ней. Я только слушала её и сама говорила. НО казалось мне, что она молчала, а мой рот не закрывался.
И тогда я удивилась самой себе! Я разговаривала с окружающими! Спокойно, совершенно не стесняясь. Но увы, как бы то не было трагичным, те с кем я была знакома, всё равно не понимали меня и сторонились.
Это всё она. Я нашла её там куда прибежала. Но она улыбалась и говорила что это не моё, не смотря на то что я так хорошо маскируюсь. "Будь собой. А то так можно свихнуться." Она лежала на спине и курила. "Если бы, всё было так просто". - "На самом деле всё просто, только ты всё почему то усложняешь.... Ничего страшного в том что ты странная! Это как комплимент!". - "Ты безумна!" - "Нет. Я просто не скрываю себя... У меня нет детей, нет мужа, нет родных братьев и сестёр, но родители есть". - "Я то же себя не скрываю." - "Скрываешь! И именно поэтому ты тут. И поэтому я тут". Я смеялась... И не знала что делать. Я и вправду не знала чем мне занять себя. НО она нашла хорошую программу, расписанную на несколько месяцев вперёд. Мы должны были ставить рекорды. Мы должны были чего то добиться.
А в тёмные чёрные ночи на улице, она мечтала уйти в туман и когда нибудь из него выйти. Она горела желанием дождя и снега. А мне пот дозой мерещились белые кролики и голоса и ужасные вещи. Она расставляла руки в стороны стоя по середине дороги и говорила говорила говорила о странных богах, и ужасных существах. А я боялась за то что потеряю себя, потеряю себя натуральную. Могла ли я тогда знать что навсегда останусь такой, какой бываю только после приёма дозы? Оказалось, что я такая же как и те несчастные о которых говорят в новостях. Я думала что я другая... По моему я перестала бояться... Или я до сих пор боюсь но просто не обращаю на это внимания?
Она подбегала ко мне и встав за меня прислонялась к моей спине, а я как невозмутимая стояла и курила
"Зло не будет одевать в чёрное. Эпатаж, как желание провоцировать, давать понять что ты есть. Выставлять себя на показ значит быть способной на это, быть смелой". Я знала что у неё есть ещё по мимо меня люди, что она проводит время так с каждым.
И вот однажды она пригласила меня в гости к одному из её знакомых парней. Он лежал на кровати, а я узнала его! Это парень из группы, гитарист. Интересно чем он увлекался? Конечно кроме музыки!
А меня всё ещё было страшно за себя. Потому что я не хотела терять себя натуральную. Боялась того что если брошу то стану опять серой вороной и перестану разговаривать. Боялась того что уже хорошо подсела на наркотики.
Я сидела на кресле а моя готичная подруга... Не скажу что она полная или где то у неё ещё остались проблемные места, но мне так показалось. Её большая на тот момент для меня попа, маячила перед глазами, и ещё его руки. НО она была худенькой, сама по себе. А я, а что я?! я продолжала сидеть и разговаривать с голосами которые возникли из не откуда. И как только чувствовала что меня отпускает я опять закидывалась лезла в карман и доставала таблетки. Ну хоть кто нибудь мог меня остановить?! НЕЕЕЕТ! А она показывала ему свои фотографии в полуобнажённом виде, с ножами и кровью, с луной и прямой дорогой. Этот снимок сделала я, когда она полностью обнажённая опять пыталась уйти в туман.
И тогда она меня пригласила к себе, поманив рукой. А я сидела и думала что если опять соглашусь то по моему это будет очередным страхом. И я отказалась. И встав с кресла поплелась на кухню. Там вместе в кофем я опять приняла таблетки. я помню как она меня звала так громко-громко! А я сидела на полу и молчала.
Нет, я не "плохая девочка"! Я не могу так делать. Я не коварная охотница! Я не стерва я не строю из себя недотрогу, я не стремлюсь показать себя.... Хотя о чём я говорю?! У меня болезнь другого рода. И тогда я встала, обулась и захватив сумку, пошла прочь. В комнате они истязали себя кожей и укусами, кровью и насилием. За чем им была нужна соль?
Среди её знакомых были только парни. Были и остались. И будут.
Теперь я одеваюсь во всё светлое. Порой в тёмные ночи я вижу её и её окружение. Жизнь продолжается. Я рада что не стала такой же как они. Мне хорошо потому что могло быть и по хуже, потому что из того во что бы я вошла, мне бы не отмыться и за всю мою жизнь. А так от мелких вопросов, делем и неурядицы можно избавиться. Только у меня этого нет, потому что я не слезаю с колёс. Теперь я та кто я есть. Я то что переживала и то что испытала. Я то через что я прошла и что в себя впитала. Пора улыбаться. А когда я смотрю в зеркало, мне всё кажется что она за моей спиной стоит прислонившись ко мне. НО не только это.... Я чувствую себя сильной. И я знаю что зло одевается не только в чёрное оно ещё любит светлое.
Скоро мне предстоит пройти суд. По какой то там статье... Не припомню цифр. Но обвинять меня будут в десяти убийствах.
Я не боюсь. Потому что я убила их для того что бы избавиться от страха быть порабощённой ими! Потому что я уверена что они могли меня поймать и убить! Это были страшные и голодные люди! Я избавилась от своего страха.... Они мне были не приятны! Нет не страхи! А те кто принесли его, с кем я начала общаться.
Вы сами понимайте что за конец будет у меня, то что меня ожидает не будет объявлено. Тут да же гадать не надо.И теперь мне не надо что то кому то доказывать... я проиграла. Я всё таки сдалась и поддалась чужому влиянию через действия. А если быть по точнее, своему. Они были не той компанией в которой мне было комфортно... Всё крутится и крутится по кругу, взаимозаменяемые обстоятельства. Я попала в ловушку.

"Признаться честно, мне понравилось падать, скатываться, срываться, лететь в пропасть раскинув руки погружаться в этот блестящий мрак украшенный мишурой и озвученный психоделической музыкой! Я пугалась того чем жила. Не смогла удержаться.... И всё, что я говорила было обманом, я врала сама себе, постоянно, без ограничений, свободно и искренне.... Вряд ли вы что-то поймёте.... Но со мной вам посчастливилось, не общаться".

Другие статьи в литературном дневнике:

• 05.08.2010. ***
• 01.08.2010. от