Есть ли жизнь в оффлайне?

Вот со мной так часто бывает. Начинаешь писать об одном, а потом мысль за мысль цепляется и в таком непристойном виде они вдвоем бродят по организму, пугая пьяным хохотом окружающих. Да, от меня на улице люди шарахаются: идут себе прохожие, никого не трогают. А тут из-за угла да навстречу им блондинка в шапке набекрень. Глаза у нее прозрачные и смотрят мимо всего, нос красный, в каждой ноздре по сосульке, зубы и рады бы попасть друг на дружку, но все время промахиваются. И вот идет это создание и похохатывает. А это Котя. Идет и обдумывает, как это она красочно свое настоящее состояние в дневнике будет описывать. И так ей смешно, что прямо аж в туалет хочется, как смешно. Идет она, значит, по центральной улице, люди вокруг к стенкам прижимаются, телефоны судорожно сжимают, кошельки роняют, детей за спину прячут. Где Котя рукой махнет - там улица образуется. А где ресницами дрогнет - там площадь. На проспекте пробки, понятное дело, тройная авария на перекрестке: запорожец столкнулся с подводной лодкой, на которую самолет упал. Постовые с ног сбиваются, светофоры перегорают, продавцы за витринами торопятся выручку проглотить... Давятся... Плачут...

А Котя ничего этого не видит. Она вся в себе сейчас. Она правую сосульку свою левым глазом рассматривает и смеется. Потому что это так смешно, когда левый глаз к носу подъезжает. Котя когда такое у кого видит - каждый раз смеется. Последний раз давно, правда, смеялась. Над учительницей географии. Эта самая учительница на Котю смотрела и к доске вызывала. Котя только поднялась, чтоб ответить, а географичка как рявкнет:
- Сидеть!
- Так вы ж вызывали!
- Не тебя, а Пасочкина.
А Пасочкин сидел за первой партой. Через ряд от Коти. А Котя на последней. Чтобы спокойно записки от одноклассников прочитать и рассортировать по степени безграмотности. Котя сколько себя помнила, поражалась, как можно любовную записку без словаря писать? И стихи-то какие - убогие:
"Розы вянут от мороза, розы вянут от жары
Я Васятка, я не роза, но завяну от любви! "
Пушкины, блин!

Исправив ошибки, гордая отличница рассылала записки обратно. С убийственными комментариями. В результате, к концу четверти поток записок иссяк. Зато желающие списать контрольную выстроились стройными рядами в очередь к котиной парте. Котя, конечно, немного страдала, что никто из отвергнутых не убил себя, как обещал, но потом развеселилась и поставила ряды несостоявшихся самоубийц на коммерческую основу. Половина класса дежурила в ее очередь – бедолаги мыли полы в классе, макая тряпку в вонючее ведро с кровавой надписью «ХОЗ». Другая половина, прекрасная, Котю кормила, поила и ублажала журналами для взрослых, потому что записки перестали оседать на одной парте, а равномерно распределялись по пеналам одноклассниц. Котя за этим строго следила. Везде был Коте почет. Везде уважение. Только географичка Котю не любила.

Потому что сидела так Котя, никого не трогала. Записки читала, пока географичка Алла Ивановна на Пасочкина смотрела. Одна записка Коте особенно понравилась:

Котя, Котя, Котерина!
Моя пуховая перина!
Моя подушка и кровать,
Моим дитям - ядрена мать.
=Шурик=.

Представив себя ядреной матерью пятерых розовощеких пуховых шуриковичей, Котя начала давиться собственным остроумием и вытирать слезы счастья соседкой по парте. В это время взгляд географички лазерным прицелом грел междуглазие Пасочкина, который занервничал и стал проситься в туалет.
- Сидеть!!! - заорала учительница, бросив злобный взгляд на Котю.
Котя подпрыгнула, сделала пируэт в воздухе, трижды поплевала через левое плечо и приземлившись на задницу ответила:
- Я и так сижу.
- Пасочкин! - продолжала сверлить Котю взглядом Алла Ивановна. - Я твои фокусы знаю: выйдешь в туалет, а потом тебя директор за ухо приведет прокуренного в хлам. Нет уж, сиди, мне премия еще понадобится после таких дебилов, как ты, сердце лечить!

Во время этой тирады у Коти началось раздвоение личности.
- Юлька! Скажи, Ивановна со мной разговаривает, или с Петрухой?- уголком рта спросила Котя соседку по парте.
- Конечно, с тобой, - ухмыльнулась Юлька.
- А почему она меня Пасочкиным называет? - не отрывая взгляда от взъяренной училки, поинтересовалась Котя.
- А ты себя давно в зеркале видела?

Котя воспользовалась моментом, когда взгляд Аллы Ивановны прочно приклеился к Пасочкину и достала из пенала зеркальце.
- Нет, ты еще помадой губы накрась! - возмутилась географичка в лицо Пасочкину. Петруха икнул и стал неудержимо краснеть. Класс заржал. - Ну вообще обнаглели! На уроки ходят в чулках, бижутерии, килограмм косметики на лице. Завтра чтоб родители пришли!
- Мои?! - захлопал веками Пасочкин. Голос его стал влажным от грядущих рыданий.
- Да уже беги в свой туалет, а то по ногам сейчас потечет! - заявила географичка Коте. Котя вспыхнула, вскочила и собиралась что-то ответить, но тут ее осенило...
- Юлька! А Ивановна-то косая. Отвались моя "химия", если у нее в глазах не двоится.
- О! Классно! Можно на географию через раз ходить - она будет думать, что нас за партой двое!
- Интересно, а в журнале у нее тоже все фамилии по две?
- Да. И она считает, что у нас класс близнецов.
- Однояйцовых.
- А так же двухъяйцовых и безъяйцовых!
- Представляешь, как зато ей в семейной жизни повезло!
- Ага, ага, она мужу омлетик, а потом пеньюар нацепит и кокетничает: по одному, по одному, не все сразу...

И две не особенно половозрелые барышни счастливо засмеялись. В это время из туалета попытался вернуться Пасочкин, но в дверях не него налетела Алла Ивановна, ломающая косяки своим нескладным телом. Глаза ее напоминали великие канадские озера в половодье. Кажется, она собиралась плакать. Пасочкин проводил ее взглядом, пожал плечами, стрельнул сигарету и ушел курить.

@@@

На стене в кабинете директора висели часы. Стрелки сложились изображением виселицы в тот момент, когда директор обратил внимание на двух школьниц, скукожившихся на стульях в самом дальнем углу. Директор встал, подвинул вазу с сухостоем на телевизоре, заложил руки за спину и заговорил так, как будто завершал давно начатую беседу:
- А как специалист Алла Ивановна работает в нашей школе недавно. До этого она лежала, прикованная к постели. Еще раньше она работала в нефтеразведывающей экспедиции. И однажды после взрыва газа на буровой вынесла из пожара своего мужа. Он бросил ее, когда она лечилась от последствий контузии в больнице. И еще. У инвалидов по зрению, как правило, очень. Я повторяю: очень хороший слух. Можете вернуться в класс.

@@@

После этой истории Котя с Юлькой перестали зубоскалить. На время. Целых три урока они ходили о чем-то размышляя, а после звонка на четвертую перемену, попросили знакомых старшеклассников отобрать сигареты у Пасочкина. И если будет за что- отлупить. И хорошее настроение к ним вернулось. А Алла Ивановна - нет. Через неделю в школе появилась молоденькая учительница, улыбчивая и спокойная, которая в конце учебного года ,так же спокойно улыбаясь, ушла в декретный отпуск.

@@@

А вообще я хотела рассказать, как Котя шла по улице, когда вот так похохатывала и увидела стопер с надписью

ТУАЛЕТ
"РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ"

«Вот, откуда Баунти-то берется», - подумала Котя, с облегчением покидая кафельное заведение. Счастливо так подумала!

Другие статьи в литературном дневнике:

• 16.12.2005. Есть ли жизнь в оффлайне?
• 07.12.2005. А короче, вот!