Я не знаю, что именно подвигло меня на написание этого письма, возможно, то, что я давно никому не писал писем, а возможно, незнание того, как выразить свои мысли по- другому. Мне так много хочется тебе сказать, что я даже не знаю, как и с чего начать письмо. Меня переполняют эмоции, когда я начинаю думать, думать о тебе, о взглядах, которыми мы встречались. Ты меня открыла по-новому, я никогда раньше не уделял столько времени мыслям о девушке, имя которой я даже не знаю. Не могу скрыть и то, что я допускал мысли о влюблённости, увлечении тобой и строил планы, но не думаю, что всему этому суждено стать явью. Я чувствую себя первоклассником, который в первый раз решается признаться в любви и у него дрожит голос, сердце выпрыгивает из груди а руки не находят себе места. В то же время, я чувствую себя зрелым и обременённым какими-то правилами, комплексами. Единственным отличием от этого дрожащего первоклашки является то, что я знаю или думаю, что знаю, какой должна быть моя любовь. Хотя, наверное, не знаю. Я даже не представляю, какой она будет у меня. Мне с таким трудом даются эти откровения, что я порой в них сомневаюсь сам, что тогда испытываешь ты, читая это письмо? Одни сомнения, мысли и предположения. Я не люблю подбирать слова, оформлять свои мысли, не люблю не естественное. Но с тобой по-другому, меня всё время напрягают мысли о том, что я могу тебя чем-то обидеть. Единственное в чём я уверен, так это в высказывании: «Дурная голова – ногам покоя не даёт». У меня этот случай. Лист бумаги уже был бы скомкан и выброшен в ближайший угол, но этот лист выбросить нельзя, а стирать не хочется.
Ловлю себя на мысли, что очень часто хочется произнести «мы», и в то же время, понимаю, что нет «мы», нет «я» и «ты», есть Николай и твой поэтический образ (волосы -руса коса, на плече через грудь к бедру), которые не знают, что они существуют друг для друга. Мне интересно, что меня вообще всё это волнует, будоражит моё сознание и вгоняет в лёгкий трепет при каждом твоём взгляде, каждой твоей улыбке. Я болен, но сам, будучи врачом, не могу определить свой диагноз. Что происходит в мире, что происходит вокруг нас – какое это имеет значение, если я не могу себя найти. Мне нужна твоя помощь, мне нужно общение с тобой, открытое, предельно откровенное. Иногда – это слово меня убивает, потому что употребляющий его пытается скрыть то, о чём конкретно он хочет сказать, так вот иногда, недомолвки порождают сомнения, заставляют сознание домысливать за другую сторону и тогда мы не читаем «открытую книгу», точнее, мы читаем то, что желаем прочесть, а книга остаётся закрытой. Я не всегда понимаю тебя, думаю, что знаю, что ты сказала бы или написала бы, но это может быть не так. Я хотел бы читать мысли и боюсь их прочесть. Мне нужно знать рамки, а когда я вижу бездонное море эмоций, когда я в поле страстей, когда ветер, изменяя своё направление, попеременно заставляет меня идти то влево, то вправо, я теряюсь. Меня убивают рамки, в рамках жить не возможно, мне нравится жить на грани, нарушать и возвращаться. Как найти, выбрать, золотую середину, где скрыт ответ? Может быть, вместе возможно будет найти выход? В то же время я понимаю, что мне нельзя торопить тебя, вовлекать в свои внутренние споры. Я чувствую, что у тебя есть интерес, но какой, где его начало, а где конечная цель?
Много вопросов, ещё больше вариантов ответов, не желаю выбирать удобные мне, давай со временем, попытаемся разрешить их, я думаю, они есть и у тебя?! О, прекрасная без прикрас, незнакомка, большое спасибо, за то, что дочитала, за то, что поняла меня. С мыслями о тебе и надеждой на встречу…
Твой Николай
Николай и его поэтический образ встретились, но прошло время и всех «развело по углам». В душе осталась та, прежняя и необуреваемая страсть, но "мы" так и не образовалось.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
