Журнал для всех от 24 сентября 2014 года

До чего же мы устали
От московской суеты,
От писательских баталий
И от светской пустоты.

И, забыв про все на свете,
Мы летим в Иерусалим,
Чтобы Новый год там встретить
Рядом с небом голубым.

На Святой земле, как прежде,
В декабре цветут цветы.
Жаль, бываем мы все реже
В этом царстве красоты.

Жаль, что жизнь здесь стала круче —
Со взрывчаткой и стрельбой.
И страданием измучен,
Стал Израиль моей судьбой.

И, хотя еврейской крови
Нет ни в предках, ни во мне,
Я горжусь своей любовью
К этой избранной стране.

Четвертый год живу средь иудеев.
Законы чту и полюбил страну.
И ничего плохого им не сделав,
Я чувствую в душе своей вину.

Не потому ль, что издавна в России
Таилась к этим людям неприязнь.
И чем им только в злобе ни грозили!
Какие души втаптывали в грязь!

Простите нас... Хотя не все виновны.
Не все хулу держали про запас.
Прошли мы вместе лагеря и войны.
И покаянье примиряет нас.

Дай Господи Земле обетованной
На все века надежду и покой.
И кем бы ни был ты —
Абрамом иль Иваном,
Для нас с тобой планеты нет другой.


ДЕТСКИЙ ЗАЛ МУЗЕЯ ЯД-ВАШЕМ

На черном небе тихо гаснут звезды,
И Вечность называет имена.
И горем здесь пропитан даже воздух,
Как будто продолжается война.

Который год чернеет это небо,
Который год звучат здесь имена,
И кажется, что это смотрит слепо
На всех живущих горькая вина.

Простите нас, ни в чем не виноватых,
Виновных только в том, что мы живем.
Ни в жертвах не бывавших, ни в солдатах,
Простите нас в бессмертии своем.

На черном небе вновь звезда погасла…
Я выхожу из памяти своей.
А над землей, покатой, словно каска,
Зовут и плачут имена детей.

УЛЫБНИТЕСЬ
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

УФеминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить,- где он отдыхает .

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Мира Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Этапы жизни еврейской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.


Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
— Дайте описание жены.
— С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете.

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!


- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.

Женщина и мужчина с улыбкой.
> > Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть
> > в старое
> >
> > Самое большое заблуждение женщин - он изменится...
> > Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется!
> >
> > Благополучный брак -- это, когда возможность завести любовницу есть,
> > а желания - нет.
> >
> > Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это во-вторых.
> >
> > Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
> >
> > Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
> >
> > Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
> >
> > Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
> > Заметно становится, когда она это не делает.
> >
> > - Белый танец! Кавалеры приглашают дам. Дамы приглашают то, что есть!
> >
> > Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от
> > обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.
> >
> >
> > Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься
> > никому не нужен.
> > Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это
> > лишь тогда, когда нужна поддержка.
> >
> > Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и
> > на машину. Сам выбирал!
> >
> > Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно
> > счастье! Ан нет, опять опыт.
> >
> > - Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
> > - Ты уже и там всех достала?
> >
> > Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула.
> >
> > Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
> > проверенный рецепт достался мне
> > ещё от папы.
> >
> > Wikipedia: Я знаю всё!
> > Google: Я найду всё!
> > ВКонтакте: Я знаю всех!
> > Internet: Без меня вы ничто!
> > Электричество: Ну-ну…
> >
> > Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает
> > по телефону с другой женщиной.
> >
> > Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо
> > офигенного мужчину, смотришь, смотришь
> > и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
> >
> > Жена звонит мужу:
> > — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
> > — Что случилось?!
> > — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним
> > натурой, он согласился.
> > — Моя проблема в чём?
> > — Владелец — гей…
> >
> > Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
> > огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
> >
> > Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
> > Вам с этими опилками ещё жить...
> >
> > Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
> > - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
> > Муж удивленно поворачивается к ней:
> > - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
> >
> > Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
> > кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
> >
> > Пришло то время, когда время уже ушло...
> >
> > Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет,
> > мусор выносит, и со всем соглашается...

ЖЕНСКИЕ КОМПЛИМЕНТЫ ЖЕНЩИНАМ

– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!

– Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

– Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

– Ну, сегодня все мои мужики – твои!

– Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!

– М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

– Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!

– Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!

– Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

– Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

– Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?

– Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.

— Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

– Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!

– Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?

– Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь…

– Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!

– Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!

– И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.

– А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

– Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!

– Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется!

– Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!

– Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?

– Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?

– У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?

— Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!

— С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!

– Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так?

АФОРИЗМЫ О ДУРАКАХ

Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом.

Дурак замечает первым, как много умных развелось.

Дураков меньше, чем думают: люди просто не понимают друг друга.

Самый быстрый способ обратить на себя внимание – сказать или сделать глупость.

Стену можно пробить только головой. Все остальное – только орудия.

Самый непобедимый человек – это тот, кому не страшно быть глупым.

Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит.

Дуракам везет? Не такие уж они дураки.

Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.

Ахиллесова пята нередко укрыта в голове.

Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

Какую бы глупость вы ни придумали, всегда найдется человек, который эту глупость сделает.

Ум ценится дорого, когда дешевеет сила.

Вера в то, что глупцы не думают, – самая опасная форма оптимизма.

Интеллект – это то, что иногда встречается и у других.

Измерение уровня интеллекта порою показывает, каким умницей ты был бы, если бы не позволил измерять свой интеллект.

Всякой глупости свое время.

Покажите мне смысл – и я совершу какую угодно глупость.

«Не знаю» звучит по-разному в устах умного и дурака.

Можно было подумать, что в его голове несколько мозжечков.

Телеграфный столб никогда не поймет принцип действия телеграфа.

Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей.

Умный любит учиться, а дурак – учить.

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают.

Самые лучшие мысли приходят по глупости.

Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.

Мозг гораздо чаще ржавеет, чем изнашивается.

«Вы что, считаете меня идиотом?» – «Нет, но я ведь могу ошибаться».

Если умники обманывают ожидания, это еще не значит, что дураки спасут мир.

Умные большему учатся у дураков, чем дураки у умных.

«Лучше с умным потерять, чем с дураком найти». Но хуже всего с дураком потерять.

Умы бывают трех родов: один все постигает сам; другой может понять то, что постиг первый; третий – сам ничего не постигает.

Блистательный анекдот от Вячеслава Анисимова:
(Комментарий Константина Бандуровского: "Это не анекдот. Это авторский текст Ивана Давыдова".)
Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

ЭТО ИНТЕРЕСН ЗНАТЬ,( О ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИХ ОБОРОТАХ)
Пан или пропал (либо пан, либо пропал) – или добиться всего желаемого, или все потерять. Есть две версии происхождения этого оборота: 1. Выражение – калька с латинского aut Caesar, aut nihil, ошибочно истолкованная как «либо Цезарем, либо ничем». В действительности этим изречением римский император I в. Калигула оправдывал свою чрезмерную расточительность, говоря: «Либо скаредничить, либо Цезарем быть». 2. Пан по-гречески означает «всё». От него произошло польское слово пан – помещик, полный хозяин, независимый человек. На этом и основан смысл выражения либо пан (т. е. всё), либо пропал.

Париж стоит мессы – стоит пойти на компромисс ради существенной выгоды. Это слова французского короля Генриха IV Наваррского. В годы, предшествовавшие его правлению, Францию сострясали религиозные войны между католиками и гугенотами. Будущий король Генрих Наваррский был гугенотом. Чтобы взойти на французский престол, ему необходимо было принять католичество, что он и сделал, сказав при этом: «Париж стоит мессы». Месса – главное богослужение в католической церкви.

Паче чаяния (устар.) – более (сильнее), чем ожидалось или хотелось; сверх ожидания, неожиданно. Слово паче – форма сравнительной степени от общеславянского пакъ "опять, обратно, еще"; наречие паче значит "сверх чего-нибудь"; чаяние – от древнерусского глагола чаяти "ждать". В старину в живой разговорной речи употреблялось прилагательное пачечайный "неожиданный" (пачечайный гость).

Первый встречный - случайный человек. Выражение - неточная калька с французского le premier venu. В русском языке - с XVIII или XIX века. Вторичный распространенный и рифмованный вариант встречный и поперечный является собственно русским.

Первый среди равных (книжн.) - выдающийся, главный, ведущий, самый лучший. Выражение происходит от латинского Primus inter pares (первый между равными) - звание, которое носил Август до принятия им императорского титула. Этими словами создавалась видимость поддержания престижа сената, магистров и судов.

Перейти Рубикон (книжн.) - сделать решительный шаг. Вопреки запрещению сената Цезарь со своими легионами перешел реку Рубикон. Это стало началом войны между сенатом и Цезарем, в результате которой Цезать овладел Римом и стал диктатором.

Перековать мечи на орала – высок. отказаться от военных действий, намерений, заняться мирным трудом. Выражение из Библии, из Книги пророка Исайи, который предсказывал, что настанет время, когда народы «перекуют мечи свои на орала и копья свои на серпы: не поднимет народ на народ меча, и не будут более учиться воевать». Орала – форма винительного падежа мн. числа др.-рус. существительного орало "плуг", образованного от глагола орати "пахать". Особую популярность это выражение приобрело в конце 1950-х гг., когда известный советский скульптор Е. В. Вучетич создал аллегорическую статую из бронзы «Перекуем мечи на орала». Статуя, изображающая воина-хлебопашца, перековывающего меч на плуг, установлена на территории штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке.

Перемывать косточки (кости) (неодобр.) - злословить, сплетничать, судачить о ком-либо. Выражение связано с древним обрядом вторичного захоронения покойника. По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Этот обряд стал со временем связываться с разбором поступков и различных сторон характера человека.

Персты в язвы вложить (устар. книжн.) - убедиться в чем-либо при помощи фактов. Выражение из Евангелия: апостол Фома не хотел верить в то, что Христос воскрес, пока не вложил свои пальцы (персты) в нанесенные Господу раны от гвоздей (язвы гвоздиные).

Песнь песней – книжн. высок. вершина творчества какого-либо автора, замечательное произведение. «Песнь песней» – название одной из частей Библии, написанной, по преданию, царем Соломоном. Высокие поэтические достоинства этой книги, воспевающей любовь, сделали ее название крылатым выражением.

Песок сыплется из кого-либо – шутл. об очень старом, дряхлом человеке. Выражение – калька с английского the sands are running out. Есть две версии происхождения оборота. По одной из них, метафора основана на сравнении с песочными часами, издавна применявшимися в медицине. Сыплющийся песок в таких часах сравнивали с быстро утекающими человеческими годами. По другой версии, выражение связано с выделением из организма мелких крупинок соли (в старости в почках и др. органах могут образовываться камни).

Петь Лазаря (разг. презр.) - жаловаться на судьбу, прикидываться несчастным. Первоначально Лазарь - жалкий нищий.

Пиррова победа (книжн.) - победа, стоившая слишком больших жертв, а потому равносильная поражению. Выражение связано с победой эпирского царя Пирра над римлянами (279 г. до н. э.), стоившей ему таких потерь, что, по свидетельству Плутарха, он воскликнул: "Еще одна такая победа, и мы погибли!" Действительно, в следующем году римляне разбили Пирра.

Пиры Валтасара , валтасаров пир (книжн.) - пир, веселье накануне неминуемой беды. Валтасар (библейская форма имени Белшарусура) (убит в 539 до н. э.), сын последнего вавилонского царя Набонида. В библейской легенде рассказывается, что в ночь взятия Вавилона персами Валтасар устроил пир ("валтасаров пир"). В разгар веселья, где настольными чашами служили драгоценные сосуды, захваченные вавилонянами в иерусалимском храме, и прославлялись вавилонские боги, таинственная рука начертала на стене непонятные слова. Вавилонские мудрецы не смогли их прочесть и истолковать. Прочитал надпись иудейский мудрец Даниил. Она гласила: "мене, мене, текел, упарсин". Даниил объяснил значение этих слов и дал им толкование, предсказав гибель Валтасара и раздел вавилонского царства между персами и мидянами. Предсказание сбылось.

Плакать (плакаться) в жилетку (шутл. ирон.) - жаловаться кому-либо на свою горькую судьбу, ища сочувствия, поддержки. Выражение собственно русское. Произошло от обыкновения жалующихся на судьбу припадать, плача, к груди (или плечу) человека, у которого они ищут сочувствия.

Плести (городить) плетень – неодобр. пустословить, говорить вздор. Первоначально сочетание плести плетень и городить плетень употреблялось в прямом значении "соединяя, перевивая прутья, делать изгородь". Переносное значение сформулировалось на основе сходства изготовления плетня из прутьев и монотонной, вялой речи.

Плетью обуха не перешибешь – бесполезно бороться с более сильной стороной; бесполезно делать что-либо, затраченные силы уйдут впустую. Обух – тупая сторона острого орудия (обычно топора), противоположная лезвию. Происхождение выражения связывают со стычками ямщиков с нападавшими разбойниками: плеть – у ямщика, топор – у разбойника. В основе образа – противопоставление гибкой плети твердому металлическому обуху.

Плоская острота - пошлая, грубая шутка. Это выражение - калька с французского une plaisanterie plate. Связано с модой на высокие каблуки. Только знатные люди могли носить обувь на высоких каблуках, простой люд носил низкие каблуки. Отсюда слово плоский получило значение "грубый".

Пляска святого Витта (Виттова пляска) - нервное заболевание, то же, что хорея (вид гиперкинеза, который проявляется быстрыми подёргиваниями конечностей, подмигиваниями, причмокиваниями и др.). Название связано с преданием, что у часовни св. Витта в Цаберне (Эльзас) излечивались больные, страдающие судорогами, напоминающими движения танца.

Погибоша аки обри (обры, обре) - о ком-чем-нибудь погибшем, исчезнувшем без следа. Выражение из "Повести временных лет". Обры (авары), захватив в 6 в. славянcкое племя дулебов, жестоко издевались над ними. За это Бог истребил аваров.

Подвести под монастырь (прост.) - поставить кого-л. в затруднительное, неприятное положение, подвести под наказание. Есть несколько версий происхождения оборота: 1) возможно, оборот возник потому, что в монастырь обычно уходили люди, у которых были большие неприятности в жизни; 2) по другой версии, выражение связано с тем, что русские проводники подводили врагов под стены монастырей, которые во время войны превращались в крепости (подвести слепого под монастырь); 3) некоторые считают, что выражение связано с тяжелой жизнью женщин в царской России. Только сильная родня могла уберечь женщину от побоев мужа, добившись защиты у патриарха и властей. В таком случае жена "подводила мужа под монастырь" - его ссылали в монастырь "в смирение" на полгода или год.

Под мухой (быть) - в состоянии небольшого опьянения. Первоначально оборот имел форму "с мухой". Выражение возникло из речи игроков в карточную игру муху и значило "с выигрышем, с удачей, с овладением мухой". Выигрыш, вероятно, сопровождался выпивкой.

Подноготная правда - истинная сущность чего-либо. Один из видов пыток в Древней Руси заключался в том, что допрашиваемому загоняли под ногти иглы, гвозди или деревянные клинья, чтобы заставить его рассказать всю правду. С этим же связано и выражение узнать всю подноготную.

Поднять на щите (книжн.) - возвеличивать, расхваливать кого-либо. 1.Выражение восходит к ритуалу провозглашения императора воинами Древнего Рима. Титул верховного начальника войск, императора, первоначально присваивался полководцу, одержавшему важную для римлян победу. При этом военачальника поднимали на щите. 2.Фразеологизм возник на основе обычая древних германцев поднимать на щит новоизбранного вождя, чтобы его все видели.

Под сурдинку - втихомолку, украдкой, не привлекая к себе внимания. Сурдинка в языке музыкантов - небольшое приспособление, при помощи которого можно ослабить, приглушить звук того или иного музыкального инструмента. Слово происходит от лат. "сурдус" (глухой).

Подшофе - в состоянии легкого опьянения, навеселе. В основу этого выражения легло, по-видимому, французское причастие chauffe "нагретый, подогоретый алкоголем".

Пожинать лавры (книжн.) - пользоваться плодами достигнутой славы, известности, почета, успеха. Лавровым венком в Греции увенчивали победителей. Пожинать здесь - добывать, получать, заслуживать.

Пойти под оконья, бродить под оконьем - нищенствовать, попрошайничать, побираться. Под окнами (под оконьем), собирая милостыню, раньше ходили нищие.

Показать, где раки зимуют - выражение угрозы. Оборот связан с временами крепостного права, когда помещики уезжали на зиму в города, где начинался сезон балов и приемов. Одним из изысканнейших блюд на званых обедах считались раки. Гурманы утверждали, что раки по-настоящему вкусны только в те месяцы, в названиях которых есть буква "р", т. е. с сентября по апрель. Поскольку раки требовались зимой, приходилось лезть за ними в студеную воду. Найти их в норах было очень трудно.

Пока суд да дело (разг.) - пока что-нибудь происходит, длится, тянется.

Покрывало Изиды (книжн.) - о сокровенной тайне, скрытой истине. Изида - древнеегипетская богиня производительных сил природы, обладающая глубокой мудростью и знанием сокровенных тайн. В саисском храме стояла статуя богини, закрытая плотной тканью. Никто не смел прикоснуться к покрывалу, пока богиня сама не снимет его.

Покупать кота в мешке - приобретать что-либо, не зная ничего о качестве и достоинствах приобретаемого. Выражение известно во многих иностранных языках (во французском, китайском и др.). Оно восходит к средним векам, когда мошенники старались продать кота вместо зайца или кролика.

Положение хуже губернаторского (шутл.) - о крайне затруднительном, неприятном положении. Есть две версии происхождения оборота: 1. Выражение взято из конноводческого арго. Губернатором там назывался самец-пробник, которого припускали к кобыле для ее раздражения перед случкой с породистым производителем. Фразеологизм возник в результате каламбурного переосмысления по омонимическому сходству. 2. Выражение восходит к указу Павла I о взыскании убытков в случае ограбления почты с губернатора данной губернии, изданному им в 1800 г. в связи с крупным ограблением почты в Костромской губернии. Указ вызвал настоящий переполох среди губернаторов.

Положить под сукно - откладывать какое-либо дело на неопределенное время, оставлять его без рассмотрения, не давать ему хода. Сукно здесь - шерстяная ткань с гладкой поверхностью, которой покрывался письменный стол. Дело легло под сукно - значит, что дело осталось без исполнения (первоначально - бумага не была подписана).

Понедельник - день тяжелый - объяснение неудачи дела, начатого в понедельник, нежелания делать что-либо в этот день. Есть две версии происхождения этого оборота. 1. Выражение восходит к языческому суеверию, что понедельник - день Луны, покровительницы чародейства, волхвования и колдовства. Поэтому человек, начинавший дело в понедельник, рисковал столкнуться с противодействием чародеев. 2. Понедельник, по суеверным представлениям, - черный, тяжелый день. В этот день прежде суеверные люди не начинали дела, не выезжали в дорогу. Имеется поверье об этом дне, основанное на том, что, согласно Библии, Бог, сотворив мир, после пяти из шести дней творения повторял: «И это было хорошо». Лишь после второго дня - понедельника - в Библии этой фразы нет.

12 ФРАЗ О ЖИЗНИ

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не достоин твоих слез. А те, кто их достойны, никогда не заставят тебя плакать.

3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем.

4. Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Наихудший способ грустить о ком-то — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не прекращай улыбаться, даже когда тебе грустно, потому что кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.

8. Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, пока мы не встретим ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО. Чтобы, когда это в конце концов случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые сделают тебе больно. Нужно продолжать верить людям, просто быть немного осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он поймет тебя.

УРА! КАКОЙ УМНИЦА! ЭТО ДЛЯ НАС!
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан Paulo Ubiratan
работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для uвыполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА И ОБЯЗАТЕЛЬНО ЖИТЬ ПО ЭТОЙ ТЕОРИИ!
На Востоке говорят:

«Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли».

- Один из самых знаменитых врачевателей древности Авиценна говорил:

«У врача есть три средства в борьбе с болезнью —слово, растение, нож».

Обратите внимание — слово на первом месте.

- В одном из парижских госпиталей молодой психолог Эмили Кьи на свой страх и риск, ссылаясь на главврача, вменила в обязанность своим больным три раза в день

вслух или мысленно повторять по 10 раз фразу:

«С каждым днем я чувствую себя все лучше и лучше». Причем повторять это не механически, а по возможности ярко.

И что вы думаете? Уже через месяц пациенты этого врача стали главным источником разговоров медицинского персонала госпиталя, а затем и всей Франции.

Удивительно, но факт: тяжелобольные выздоравливали в течение месяца, у некоторых больных даже исчезла необходимость в хирургическом вмешательстве.

То есть подтвердилась догадка великого ученого древности Парацельса, который утверждал, что чудеса творит вера.

Наше здоровье — прямое следствие мышления человека.

Никто уже не ставит под сомнение, что между психическим и физическим состоянием людей существует прямая связь.

«Лучшая защита от всех болезней, от любой инфекции — эта твердая вера в собственное здоровье и положительные эмоции,;— говорит психотерапевт с более чем

двадцатилетним стажем Андрей Метельский.;— Негативные мысли разрушают. Например, злость вызывает болезни желудочно-кишечного тракта. Обида со

временем приводит к болезням печени, поджелудочной железы, холециститу».

- Один из самых важных психологических законов гласит: словесное выражение любви, симпатии и восхищение усиливает жизненную энергию того, к кому оно

обращено. А злые и недобрые слова уменьшают энергию слушателя.

Общее число заболеваний, связанных с плохими мыслями, продолжает неуклонно расти.

Чтобы противостоять им, надо следовать совету древних мудрецов — радоваться жизни, как бы тяжела она ни была!

Итак, здоровье, жизнь и судьба человека напрямую зависят от его мыслей.

- Думаешь о хорошем — жди хорошего.

- Думаешь о плохом — плохое и получишь. То, о чем мы постоянно думаем, перерастает в убеждение, что это должно или может случиться. И эта вера рождает

событие…

Именно поэтому с сегодняшнего дня начинаем думать только о хорошем, надеяться только на лучшее.

И еще, никогда не переживайте по пустякам!

Возьмем на вооружение два золотых правила американского кардиолога Роберта Элиота, признанного специалиста по профилактике инфарктов и сердечной

недостаточности:

Правило первое: Не огорчайтесь по пустякам.

Правило второе: все пустяки.

Будьте здоровы!

Все о ВОДЕ
>Эликсир молодости и здоровья
>
>Как показали исследования, эликсиром здоровья и молодости для организма является физиологический раствор, который каждый человек может легко и просто всегда приготовить и использовать,
>
>это подсоленная вода (2 г соли или пол чайной ложки на 2 литра воды). Такой физиологический раствор подобен лимфе, крови - основе жизнедеятельности всего организма.
>
>За сутки в человеческом теле отмирает до миллиарда клеток и они должны быть выведены из организма. Мозг состоит на 90% из воды и потеря даже 1% жидкости ведет к непоправимым процессам, клетки на 70% состоят из воды и только живая, а не полусухая, высохшая клетка может жить, выполнять свои функции столько, сколько заложено ей природой.
>
>Лимфа, отвечающая за вынос шлаков - это 2 литра жидкости. Исследования показали, что с возрастом желание пить притупляется, а пожилые люди вообще не хотят пить, что приводит к обезвоживанию организма и возникающим последствиям (состояние кожи, работа мозга, органов, суставов и т.д.).
>d
>Ваше здоровье - в Ваших руках, а не в возрасте, утверждают ученые. Обезвоживание организма можно определить по урине (моче): бесцветная, без вкуса, без запаха - отличное состояние организма; желтая - не очень обезвожен; оранжевая, мутная, соленая, горькая - организм обезвожен.
>
>Признаки обезвоживания: головная боль и головокружение, бессонница, депрессия, повышенная утомляемость, раздражительность, отеки лица, под глазами, тромбофлебиты, целлюлит, язвы, колиты, изжога, запоры, бронхиты, астма, давление, почечная и сердечная недостаточность, заболевание сердца, почек, печени, мочевого пузыря, глаз, носоглотки, диабет, болезни нервной системы, включая рассеянный склероз, болезнь Паркинсона, Альцгеймера, сухая или жирная кожа лица, любые экземы, псориаз, отеки ног, тела, судороги, чувство жжения в стопах, в пальцах ног, болезни суставов.
>
>Ученые утверждают - лечить любые болезни бесполезно, пока не нормализуется водно-солевой баланс. Для его нормализации предлагают использовать ежедневно физиологический раствор (2 г соли на 2 л воды): при весе 50-60 кг - 1,5 литра; при 70 кг и выше -2-2,5 л.
>
>Прием подсоленной воды должен стать таким же привычным, как и дышать. Первые 2-3 дня организм будет очищать мочевую систему и желудок. А через 4-5 дней Вы убедитесь в силе и возможностях подсоленной воды. Кроме всего, такое количество жидкости помогает поддерживать необходимое количество лимфы, отвечающей за вынос шлаков.
>
>О недостаточной ее циркуляции говорит запах тела, высыпания на коже, псориаз, целлюлит и т.д., так как зашлакованность проявляется выбросом через кожу.
>
>Хотите использовать эликсир здоровья и молодости, выздороветь, иметь чистую кожу - пейте подсоленную воду, помогайте физическими воздействиями на кожу интенсивно двигаться лимфе, очищая организм. Проведите по руке вниз - обычное тепло, а теперь вверх - ощущается жжение, разогрев.
>
>Ученые установили - при сильном разогреве и напряжении мышц начинается движение лимфы и очищение клеток от шлаков. Растирайте руки, лицо, шею, голову - движением вверх. Грудь - по часовой стрелке, живот - против часовой стрелки, ноги - вниз. При очищении клеток, улучшается их питание, так можно увеличить женскую грудь - растирая ее к середине грудной клетки.
>
>Подсоленная вода помогает людям с большим весом без диет, естественным путем сбросить вес. Стакан подсоленной воды задерживает желание есть на 40-50 минут, уменьшая чувство голода.
>
>Прием 2 стаканов воды утром натощак, помогает избавиться от запоров, болей в суставах, нормализует давление. Если ощущаете сухость во рту, обязательно выпейте еще.
>
>Для приготовления раствора подходит любая вода, но лучше использовать талую воду. Заморозьте 2 л воды в морозилке (1,5-2 суток), затем растопите (ледышку с орех - выбросьте).
>
>Воду нужно пить перед едой. Оптимальное время за 30 минут до приема пищи. Это позволит подготовить пищеварительный тракт, особенно тем, кто страдает желудочно-кишечными заболеваниями и другими расстройствами пищеварения.
>
>Воду нужно пить через 2,5 часа после еды, чтобы завершить процесс пищеварения и устранить обезвоживание, вызванное расщеплением пищи.
>
>Воду должны пить те, кто подвержен запорам и потребляет недостаточно фруктов и овощей. Два-три стакана воды утром сразу после пробуждения действуют как самое эффективное слабительное.
>
>Увеличивать прием воды нужно медленно и постепенно, пока производство мочи не станет увеличиваться с той же скоростью, с какой вы пьете воду.
>
>Если ваш ежедневный рацион питания не отличается хорошим качеством и содержит недостаточное количество фруктов и овощей рекомендуются витаминные и минеральные добавки.
>
>Организму человека нужна вода - и ничто ее не заменит. Чай, кофе, газированная вода, алкоголь, даже молоко и соки не смогут заменить воду.
>
>Эликсир молодости и здоровья поможет вам в борьбе с болезнями и со старостью.
>
>Успехов Вам. Молодости и здоровья!

О КИПЯЧЕНОЙ ВОДЕ
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КИПЯТИТЬ ВОДУ ДВАЖДЫ

Вода в прямом смысле является источником жизни, составляя 80 процентов нашего организма (у младенцев — 90%), поэтому к ее качеству должны применяться самые строгие требования.

К сожалению, та вода, которая поступает в наши дома через систему водопровода, содержит не только свои полезные свойства, но и имеет в своем составе элементы хлора, различные тяжелые соединения и вредные примеси, с которыми даже современные фильтры не всегда справляются. Да и подземные родниковые воды, по мнению специалистов, в теперешних условиях загрязнения почв не гарантируют той кристальной чистоты, которой они славились.

Одним из основных способов обеззараживания и улучшения качества потребляемой воды было и остается ее кипячение, при котором убиваются множественные бактерии, снижается содержание хлора, вода становится мягче. Но…. Многочисленные исследования кипяченой воды показали, что тяжелые металлы не исчезают при таком способе обработки воды, а некоторые частицы хлора могут вступать в контакт с другими элементами и превращаться в очень вредные вещества.

Если же одну и ту же воду кипятить по несколько раз, что часто практикуется особенно в офисах и на предприятиях в обеденное время, то концентрация таких опасных для организма соединений увеличивается с каждым разом, а доля полезных соединений кислорода уменьшается до минимума. Иначе говоря, вода из «живой» и полезной (даже относительно) превращается в «мертвую» и вредную.;

ЭТО АКТУАЛЬНО!!!!
Вначале сотворил Бог землю. Земля же была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми
и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.

И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар,
и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра,
и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое
масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу,
жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других
полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики,
и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям,
чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались они,
если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана,
и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты,
нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство
финансов и больничные кассы.

ВСЕ О ЛИМОНЕ
Как выжать из лимона максимум пользы?
Эллен Бэлль

Я не знаю более полезного фрукта, чем лимон. Каждый раз, когда я иду в магазин за покупками, я обязательно покупаю сетку лимонов.
Дома я выкладываю их на красивое блюдо, и вид этого цитруса всегда поднимает мне настроение. Помимо этого, лимон наполняет дом фантастическим ароматом.
Но в красивом блюде лимоны долго не задерживаются: несколько капель лимона выжимаются на тост с лососем, тонюсенькая долька лимона отправляется в чай, пара лимонов уходит на приготовление любимого моей семьей "Цитрусового восторга".
Да и корки лимонные не пропадают - из них я делаю "Оранжетки в шоколаде" либо просто нарезаю кожуру, подсушиваю в духовке, измельчаю и использую для попурри.
А знаете ли вы, что лимон хорош не только для декора помещения и на кухне?
Какая еще польза от этого цитруса? Хочу поделиться с вами секретами, которые знаю...

Лимон для красоты. Для кожи
Лимон известен своими отбеливающими свойствами. Если вы хотите избавиться от веснушек или пигментных пятен, наберитесь терпения и протирайте их соком лимона - со временем они исчезнут. Только не выполняйте эту процедуру перед выходом на солнце или походом в солярий.
Если у вас расширенные поры, то попробуйте протирать кожу соком лимона, который, как известно, стягивает поры.
С прыщиками тоже можно бороться с помощью лимона-антисептика - выжмите немного сока на ватную палочку и "прижгите" прыщики. Да, иногда эта процедура не очень приятная - может пощипывать, но результат того стоит!
Делайте эту процедуру вечером, перед сном, и прыщики больше не будут вас беспокоить.
Чтобы морщинки не портили вам настроение, приготовьте следующее волшебное средство: оливковое масло и лимонный сок в равных пропорциях. Протирайте кожу лица утром и вечером, она станет гладкой и нежной.
Можно также побаловать себя маской: взять натуральный йогурт, выжать туда сок половины лимона, нанести на лицо и руки массирующими движениями. Дождаться, пока смесь высохнет, и смыть теплой водой. Это маска эффективно борется с морщинками и пигментными пятнами.
Лимонный сок отлично смягчает грубую кожу на локтях и ногах - для этого достаточно потереть проблемные места кусочком лимона в течение нескольких минут.

Для зубов
Чтобы избавиться от зубного налета, можно два раза в неделю чистить зубы соком зеленого лимона и грейпфрута. Только не переусердствуйте - не нужно проводить эту процедуру слишком часто и подолгу, чтобы не разрушить эмаль зубов.

Для волос
Чтобы придать блеск потусневшим волосам, ополаскивайте их водой, в которую добавлен лимонный сок. Этот способ особенно хорош, если у вас светлые волосы - сок лимона придаст им потрясающий лучистый оттенок.
Лимонный сок смягчает жесткую воду, и после мытья ваши волосы будут шелковистыми.

Для ногтей
Если вы использовали лимон в кулинарных целях, и у вас осталась кожура с мякотью, не выбрасывайте ее сразу же. Потрите ею ногти - лимон не только укрепит их, но и отбелит, и придаст блеск.

Для цвета лица и стройности фигуры
Очень полезно начинать каждой утро с чашки горячей воды с лимонным соком.
Благодаря этому вы избавитесь от токсинов, станете стройнее и обретете изумительный цвет лица. Если добавлять в воду сок зеленого лимона, то пользы будет еще больше, чем от желтого.

Дезодорант
Может случиться так, что под рукой не окажется дезодоранта. Но если в доме имеется лимон, то проблема решена - этот цитрус можно использовать как дезодорант. Конечно, после душа. Не бойтесь, что лимон будет пощипывать - если на теле нет ранок, то этого не произойдет. Но все же не стоит прибегать к этому способу слишком часто, чтобы вместе с вредными бактериями, "живущими" на коже, лимон не уничтожил и полезные.

Лимон для здоровья
От головной боли
Если у вас разболелась голова, попробуйте экспресс-метод: нанесите на виски несколько капель лимонного сока.
А если у вас есть полчаса-час свободного времени, то нарежьте лимон дольками и положите на лоб, затем расположитесь на кровати в темной прохладной комнате, подложив под ноги подушку - чтобы они были выше уровня всего тела. Спустя полчаса-час вы обязательно почувствуете себя лучше.

От простуды и боли в горле
Если вы простудились, у вас болит горло, то проготовьте себе чашку горячей воды с лимоном. К этому питью можно добавить мед по вкусу.
Хорошо помогает полоскание: выжмите сок из половины лимона, добавьте к нему кофейную ложку крупной соли и растворите в половине чашки теплой воды.

Источник витаминов
Хотя вы уже знаете, как с помощью лимона избавиться от головной боли и боли в горле, все же лучше не болеть. Поэтому, чтобы всегда быть в хорошей форме, пейте свежевыжатый сок из двух апельсинов, одного лимона и половинки грейпфрута.
Добавив в сок небольшое количество меда и пророщенных зерен пшеницы, вы получите уникальный коктейль здоровья.

Чтобы ножки не уставали
Вы так набегались за день, что ваши ножки гудят от усталости? Найдите в себе силы дойти до холодильника, достаньте кусочек лимона и помассажируйте им уставшие ножки.
От укусов насекомых
От укусов насекомых этот цитрус тоже помогает! Если смазать лимонным соком место укуса, то через некоторое время раздражение и боль исчезнут

Лимон в хозяйстве
Удаляет пятна
Чтобы удалить чернильное пятно с кожаного изделия, нужно потереть его тряпочкой, смоченной лимонным соком.
Если ваш ребенок во время рисования запачкал одежду фломастером, от пятен также легко избавиться: лимонный сок и мелкую соль нужно нанести на пятно, потереть, а затем выстирать одежду обычным способом.
Лимонный сок также избавляет от пятен крови на одежде.
Но использовать лимон следует осторожно с деликатными и цветными тканями.
Удаляет ржавчину
Чтобы избавиться от ржавчины, попробуйте такой способ: нанесите на вещь лимонный сок и посыпьте крупной солью. Затем положите предмет на солнце, и через несколько часов ржавчины как ни бывало!
Возвращает блеск
Чтобы вернуть блеск металлическим кастрюлям, потрите их кожурой лимона, на которой осталась мякоть, а затем ополосните водой. Поверхность кастрюль станет как зеркало!
Против известкового налета
Чтобы избавиться от известкового налета, также помогает лимонный сок. Его нужно нанести на поверхность и через какое-то время смыть водой.
От муравьев и других насекомых
Если в вашем доме завелись муравьи, не паникуйте! Смажьте лимонным соком их "любимые" места, и муравьи в буквальном смысле забудут дорогу в ваш дом.
Помогает сохранить фрукты
Если в вазу с фруктами положить лимон, то он поможет сохранить их свежесть -фрукты не испортятся раньше времени. Но если лимон положить к недозревшим бананам, то они "дозреют".
Чистит клетку
Если в вашем доме живут кролики или хомяки, то вы знаете, как непросто порой отмыть их клетку. С помощью лимонного сока дело пойдет быстрее – выжмите его в те места, который ваш питомец использует в качестве туалета, и оставьте на время (зверек при этом не должен находиться в клетке), затем потрите щеткой и смойте водой. Это эффективное и безопасное для зверьков средство.
Отбеливает
Чтобы вернуть пожелтевшей ткани белый цвет, опустите ее в кипящую воду, в которую добавлен лимонный сок.
Избавляет от запахов
Вы только что чистили лук, чеснок, разделывали рыбу? Вымойте руки лимоном, неприятный запах не будет вас беспокоить.
Кстати, если на ужин вы подаете мидии, которые предполагается есть руками, то не забудьте поставить для каждого гостя пиалу с водой и лимонным соком для ополаскивания пальчиков.
Чтобы избавиться от запаха в микроволновке, положите несколько долек лимона в чашку с водой и отправьте в микроволновку на две минуты, включив полную мощность. Затем эту лимонную воду можно остудить и отправить в холодильник -таким образом вы "освежите" и его.
Когда варится цветная капуста, то запах на кухне - не из приятных. Не стоит затыкать нос или убегать с кухни - гораздо проще добавить в воду небольшую дольку лимона.
А напоследок хочется сказать несколько слов о том, как практично хранить лимон: На блюдечке!
Этот способ - самый известный, самый простой. Половинку лимона нужно положить на блюдце, накрыть стаканчиком и отправить в холодильник.
Сделать дырочку
Если вы не собираетесь использовать весь лимон, а вам всего-то нужно несколько капель сока, то не разрезайте его. Сделайте дырочку в лимоне с помощью зубочистки, выжмите необходимое количество сока, затем закройте дырочку зубочисткой и отправьте в холодильник до следующего раза.
Заморозить!
Хороший способ - заморозить неиспользованную половинку лимона, а по мере надобности счищать немного мякоти.
Но еще проще - заранее выжать из лимона сок, разлить в емкость для льда и заморозить. В любое время у вас под рукой будет лимонный сок!

P.S

Забыт один способ, - рюмка коньяка с долькой лимона в сахаре, помогает от всего

ПЯТЬ МИНУТ, КОТОРЫЕ ПРОДЛЯТ ТВОЮ ЖИЗНЬ НА ГОДЫ..
дня - 5 минут, которые продлят
твою жизнь на годы.
Hа
любое из
нижеприведенных
оздоровительных мероприятий
тебе понадобится меньше пяти
минут — в этом-то вся и
прелесть!
1.
Некоторые
оптимисты-физкультурники в
журналах рекомендуют читателям
не пользоваться лифтом, а всегда
подниматься
на нужный этаж дедовским
методом — с помощью мышц ног и
пресса, которые получают таким
образом замечательную нагрузку,
не говоря уж о том, какое это
восхитительное упражнение для
сердечно-сосудистой системы.
Но,
конечно, это утопия. Никакие
призы в виде идеальных фигур и
здорового сердца не заставят
нормального человека ежедневно
ползать вверх по лестнице.
Потому что это долго, скучно
и, честно говоря, утомительно.

Но мало кто
знает, что сбегать вниз по
лестнице почти так же
полезно:
нагрузка на мышцы-сосуды в этом
случае идет очень приличная.
А самое
главное — делать это куда легче
и веселее. Кстати, если иногда
спускаться по ступенькам спиной
вперед, то можно
не только расшибить себе
затылок и заслужить у соседей
репутацию гражданина со
странностями, но и очень неплохо
нагрузить обычно
полубездействующие мышцы задней
поверхности бедра и
поясницы.

2. Шея человека,
который вступил в симбиоз с
компьютером, обычно влачит
жалкое существование.
И рано или
поздно она начинает выражать
свое недовольство — жалобным
хрустом при повороте головы,
болью в плечевых мышцах и
прочими неприятными ощущениями,
которые весьма мешают
качественному
отстрелу монстров Азерота,
графоманству в блогах и другим
твоим рабочим обязанностям.

Сделать
приятное шее можно, если хотя бы
раз в день совершать следующую
штуку: зажав карандаш в зубах,
писать им
в воздухе перед собой весь
алфавит — от А до Я. Шейный отдел
твоего позвоночника будет в
восторге.
Кстати,
русскоязычные граждане получают
дополнительный бонус: в нашем
алфавите на 9 букв больше, чем у
многих европейцев. А вот
китайцам с их обязательным
образовательным минимумом
в 10 000 иероглифов придется
попотеть.
3.
Купи морской соли в порошке или
гранулах. Ежедневно утром или
вечером высыпай столовую ложку в
стакан теплой воды и полощи
получившимся раствором
горло.
Зубы, миндалины и слизистая
носоглотки будут в экстазе:
кариесу, ангине и ОРЗ теперь
намного сложнее атаковать их. А
вот полоскать морской водой
заодно и нос по примеру индусов,
гигиенические практики которых
сейчас взяли на вооружение в
Европе, — не стоит.
Втягивая воду носом без должной,
с детства, привычки, очень даже
просто загнать ее к ушам, где она
и останется жить-поживать, пока
не приведет к отиту, тем более
что климат у нас не
индийский.
4.
Многие думают, что дыхательные
упражнения состоят в том, чтобы
вдыхать побольше кислорода.
На
самом деле все наоборот: во время
этих упражнений лучше почти не
дышать.
Кардиохирург академик
Амосов, проживший 90 лет и
ежедневно делавший дыхательную
гимнастику, писал: «Любая клетка,
прежде всего, нуждается в
нагрузках и ограничении».
Согласно Амосову, дыхательная
гимнастика — это способ
перекрыть клетке доступ
кислорода и посмотреть, как она
будет
выкручиваться. Вдохни, затем
выдохни из легких весь воздух и
попробуй не дышать. Когда тебе
это совсем-совсем надоест,
отдышись и повтори процедуру.
Постарайся задержать дыхание
хотя бы на три минуты — при
регулярной практике у тебя это
получится легко. И
помни: мировой рекорд,
поставленный дайвером Джанлукой
Дженони, составляет 18 минут 3
секунды. Так что есть куда
расти.
5.
Съешь сырую морковку, репу,
яблоко или капустную
кочерыжку. Ты не представляешь
себе, сколько людей к 30 годам
являются гордыми владельцами
начинающегося геморроя —
расширенных
вен в прямой кишке или заднем
проходе. А мы представляем: в
развитых странах мира их 40%! И с
каждым твоим днем рождения будет
расти риск того, что тебе
придется заплатить кровью за
пренебрежение к клетчатке в виде
овощей, фруктов, хлопьев и
ржаного хлеба.
6.
Bстань на
четвереньки, максимально выгни
спину и в течение двух минут
совершай плавные
круговые движения тазом
вверх-вниз и
влево-вправо. В награду за
это унижение тебе скоро будет
послана здоровая поясница,
которая даже не пикнет, когда ты
в следующий
раз попытаешься достать с
верхней или нижней полки шкафа
что-нибудь интересное.
7.
Перед сном облей ноги до колен
холодной водой с помощью душа.
Одной
минуты на мероприятие вполне
хватит.
Так
во-первых, быстрее и крепче
заснешь; во-вторых, окажешь
нужное внимание венам нижних
конечностей, а в-третьих,
закалишься не хуже, чем тот
фанатик, который ежедневно
обливается холодной водой
целиком, а потом удивляется,
откуда в носу берется столько
соплей.
8.
Прими максимально неудобную
позу, напрягши, скрючив и
перекосив у себя все, что можно,
— руки, ноги, спину, шею, пальцы,
губы, — так, чтобы каждая мышца в
твоем теле вопрошала: «Ты что
творишь?!»
Продержись неподвижно в таком
виде минуту. Чем страннее твои
ощущения, тем больше ты
задействовал «ленивых» мышечных
волокон, которые живут в твоем
теле, практически ничем себя не
обременяя. В следующий раз не
стремись повторить уже
отработанную позу:
этот усеченный вариант
гимнастики-пилатес, наоборот,
предполагает статические
нагрузки на максимально разные
мышцы, связки и
суставы.
9.
Прислонись к стенке спиной,
постаравшись прижать к ней и оба
плеча. Теперь, сохраняя этот
выпрямленный вид, отойди от
стены, возьми книжку средней
увесистости, положи на
голову и попытайся десять раз
присесть так, чтобы источник
знаний не плюхнулся на
пол. Как
ни странно, даже такое
незамысловатое упражнение
окажет небольшой, но
благотворный эффект
на твою осанку, которая так
важна для безмятежного
существования
позвоночника.
10. Ты, наверное,
привык думать, что природа
доверила тебе питаться
исключительно с помощью рта.
А между
тем твоя кожа тоже способна
лопать что угодно за милую душу.
Собственно говоря, она
представляет собой мириады
маленьких, беззубых, но жадных
ртов, активно втягивающих в себя
окружающую действительность.
И если перед душем ты намажешь
себе лицо и предплечья, например,
медом и 3–4 минуты дашь этому
хозяйству повпитываться, то твои
уважаемые кожные покровы
поглотят очень приличную дозу
сорока с лишним видов витаминов
и микроэлементов,
которые обычно до них не
доходят. Тем более что пищеварение
— процесс традиционный,
остроумный, однако не всегда
самый эффективный в плане
усвоения многих полезных,
но легкоразрушимых соединений,
которые из-за обилия соляной
кислоты в желудке почти всегда
являются дефицитным товаром для
твоего
организма.
11.
Идеальный отдых для глаз — это
возможность ничего ими не
видеть. Ни-че-го! Увы, наши
веки слишком тонки и пропускают
много света и изображения.
Хуже
того, мозг тоже не дает покоя
глазам — даже в полной темноте
заставляет их лицезреть точки,
спиральки, полоски
…Тем не менее обманом можно
попытаться дать глазам пару
минут настоящего отдыха.
Закрой
глаза. Теперь приложи руку ко лбу
так, чтобы она прикрывала глаза,
не касаясь век. Подожди, пока
перед взглядом прекратят
полыхать совсем уж буйные узоры,
и попытайся представить
себе, что ты смотришь на черный
бархат. Совсем черный,
ничем не
поблескивающий.Через
пару минут ты убедишься, что у
тебя ничего не получается, — но
уже можно отрывать руку от глаз и
снова утыкаться ими в компьютер:
они более-менее
отдохнули.
12. Микробицид —
это преступление против
микробов, обосновавшихся в твоем
организме.
Но не
переживай особо: многие из них
все равно патогенные и не
заслуживают лучшей участи. Чтобы
совершить это массовое
убийство,
достаточно выжать сок одного
лимона в стакан прохладной воды
и выпить. Мы ничего не будем
говорить о том, сколько витамина
С ты при этом получишь, — ты и без
нас это знаешь. Куда важнее
способность свежего лимонного
сока поддерживать слабеющий
иммунитет
своей микробицидной мощью.
Единственное «но»: если как раз
сейчас ты решил стать отцом,
воздержись до зачатия от этого
питья. По данным исследователей
Мельбурнского университета,
лимонный сок понижает
концентрацию активных
сперматозоидов.
13.
Восточная медицина считала,
что на мочке уха находится 11
«лунных» точек, ответственных за
жизнедеятельность 11 органов:
глаз, зубов, печени, сердца,
пениса и т. д. Массаж ушей,
например, считался весьма
эффективным способом борьбы с
мужской импотенцией
и женской фригидностью.
Современная
медицина, которая всегда рада
опровергнуть дремучие суеверия,
говорит о том, что про луну и
точки она знать ничего не хочет,
но на мочке уха имеется
несколько крупных скоплений
нервных окончаний, поэтому она
обладает высокой
чувствительностью и
способностью сверхактивно
передавать сигналы в мозг,
прежде всего в спинной.
Поэтому массаж мочки,
представляющий собой энергичное
ее пощипывание, оказывает
одновременно тонизирующий
(причем весьма и весьма сильный)
и обезболивающий эффект. Так что
ты можешь верить китайцам, а
можешь — европейцам; главное —
не забывай регулярно пощипывать
свои уши.
14.
Принимая душ, увеличь напор до
максимума, а температуру воды —
до верхней планки своей
терпимости, закрой глаза и
мужественно направь струю в лицо
с расстояния в 10 сантиметров.
Минуты
через две, когда появится
ощущение, что твои щеки
сдвинулись на затылок, глаза
вбило внутрь черепа, а на губах
играет в салки дюжина прыгучих
увесистых чертей, прекрати
процедуру и вытри лицо
нежестким полотенцем (можешь в
припадке любви к себе даже
нанести на него питательный крем
тонким слоем, но это уже высший
пилотаж). Такой термальный
массаж
лица уважают женщины, потому что
он препятствует образованию
морщин и повышает упругость
кожи. Но нам с тобой он важнее по
другой причине:
это эффективный способ
расслабить лицевые мышцы и
усилить циркуляцию крови. И то и
другое помогает в борьбе со
стрессом и
усталостью.
15.
Если ты неравнодушен к
алкоголю и припадаешь к этому
живительному источнику
регулярно, то раз в неделю
(а
также при похмелье) принимай 6–7
таблеток активированного
угля.
Уголь — великолепный абсорбент,
который эффективно удаляет из
желудочного тракта всевозможные
отравляющие вещества, которых,
увы, в алкогольных напитках
содержится предостаточно.
Кроме того, уголь умеет
поглощать соли тяжелых металлов,
яды растительного происхождения
и токсины, выделяемые различными
бактериями.

К сожалению,
слишком часто это замечательное
очищающее средство принимать
нельзя, потому что уголь
связывает и
впитывает не только вредные, но
и полезные для твоего организма
вещества.

ПРИТЧА-1
Один раз Учитель спросил у своих учеников:

— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

— Потому, что теряют спокойствие,– сказал один.

— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

ПРИТЧА-2
Что будет, если бросить лягушку в кастрюлю с горячей водой? Она немедленно решит:

«Здесь неуютно. Надо быстрее уносить ноги». И тут же выскочит.

А что, если ту же самую лягушку положить в кастрюлю с холодной водой, поставить на плиту и постепенно нагревать? Лягушка расслабится.

Она, конечно, заметит, что становится теплее, но подумает: «Немножко лишнего тепла не повредит». А закончится всё тем, что она сварится.

Многое в жизни накапливается постепенно. Долги, лишний вес и плохое здоровье. Помните о тенденциях. Нельзя недооценивать мелочи.

ПРИТЧА-3
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"