Этот день в старину носил название Васильева дня, и имел решающее значение для всего года. На Васильев день отмечали праздник земледелия, который связывали с будущим урожаем, и совершали обряд обсевания – отсюда название праздника «овсень» или «авсень». Этот обряд отличался в разных регионах страны: например, в Туле дети рассыпали по дому яровую пшеницу, при этом произнося молитву о богатом урожае, а хозяйка потом собирала её и хранила до времени сева. Украинские обряды отличались весельем, плясками и песнями.
И ещё был своеобразный обряд – варение каши. В новогоднюю ночь, в 2 часа, старшая из женщин приносила крупу из амбара, а старший мужчина приносил воду из колодца или реки. Трогать крупу и воду до тех пор, пока печь не истопится, было нельзя – они просто стояли на столе. Затем все садились за стол, и старшая из женщин начинала размешивать кашу в горшке, произнося при этом определённые ритуальные слова – крупа обычно была гречневая.
Потом все вставали из-за стола, а кашу хозяйка ставила в печь – с поклоном. Готовую кашу доставали из печи и внимательно рассматривали. Если горшок был просто полным, а каша - наваристой и рассыпчатой, то можно было ждать счастливого года и богатого урожая – такую кашу наутро съедали. Если каша вылезала из горшка, либо горшок трескался – это не сулило хозяевам дома ничего хорошего, и тогда ожидали беды, а кашу выбрасывали. Вот такая была программа – либо на беды, либо на процветание, и неудивительно, что она часто реализовалась – ведь в неё верили всерьёз.
Интересен обряд хождения по домам, чтобы угощаться блюдами из свинины. В ночь на Василия гостей непременно надо было накормить пирогами со свининой, варёными или запечёнными свиными ногами и вообще любыми блюдами, в которые входит свинина. На стол также обязательно ставили свиную голову. Дело в том, что Василия считали «свинятником» - покровителем свиноводов и продуктов из свинины, и верили, что если в эту ночь на столе будет много свинины, то эти животные будут плодиться в хозяйстве в изобилии, и приносить хозяевам хорошую прибыль. Вот эта примета гораздо позитивнее обряда с кашей, особенно для рачительных и трудолюбивых хозяев. Удивительно звучная и складная поговорка: «Свинку да боровка для Васильева вечерка» тоже способствовала настрою хозяев на экономическое процветание и изобилие.
А вот традиция лепить на Старый Новый год вареники с сюрпризами появилась не так давно – никто точно не помнит, где и когда, однако её с удовольствием соблюдают во многих областях России. В некоторых городах их лепят почти в каждом доме – с семьёй и друзьями, а потом устраивают весёлое застолье и едят эти вареники, с нетерпением ожидая, кому и какой попадётся сюрприз. Это шуточное гадание особенно нравится детям. Даже на работу приносят с собой вареники, чтобы развеселить знакомых и сослуживцев; и на местных пищевых предприятиях часто выпускают такие вареники – именно под Старый Новый год.
ГАДАНИЯ НА СВЯТКИ.
Гадание с нитями
Нужно отрезать нити одинаковой длины по количеству гадающих и поджечь их разом от одной свечи. Та девушка, у которой нить догорит быстрее всех, первой выйдет замуж. Если же нить, не догорев и до половины, погаснет у кого-либо, это означает, что эта девушка не выйдет замуж никогда.
Гадание по спичкам
В бока спичечной коробки нужно вставить две спички, отождествляемые с каким-либо парнем и девушкой, после чего поджечь их. Если, спички поворачивались головками друг к другу, это означало, что данная пара будет вместе.
Снежные гадания
В полночь нужно выйти на улицу и пройти по свежевыпавшему снегу. Если до рассвета следы никто не перейдет, жизнь в замужестве будет вольготной, если следы затопчут — всю жизнь придется прожить с мужем в ссорах.
В полночь нужно выйти на улицу и бросить горсть снега в направлении противоположном ветру. Если снежинки упадут прямо на вас, это означает, что муж будет молодым и красивым, если снежинки разлетятся в стороны — муж будет пожилым.
В какую сторону выйдешь замуж
Девушки бросают, через какое-либо препятствие (забор, ворота, порог дома), туфельку или любую другую обувь. По тому в какую сторону указывает носок, судят о местожительстве будущего мужа.
Гадания на суженного
На ночь перед сном нужно налить в стакан небольшое количество воды и растворить в ней приличное количество соли (в пределах разумного), после чего выпить воду и произнести следующее: «Кто мой суженый, кто мой ряженый, подай мне пить!» Во сне должен явиться будущий супруг и дать вам напиться.
Перед сном в один из святочных вечеров положите под подушку четыре карточных короля и произнесите следующее: «Кто мой суженый, кто мой ряженый, тот приснись мне во сне!» Во сне явится суженый в образе короля.
Перед сном нужно положить под подушку расческу и произнести следующее:«Суженый, ряженый! Причеши мне голову!» Во сне явится суженый и причешет ваши волосы.
Гадание на бумаге
Для этого гадания понадобятся полоски бумаги одинакового размера, на которые нужно написать интересующие вопросы, свои желания. Все полоски в случайном порядке помещаются в широкую миску, в которую наливается вода. Полоски бумаги сначала закружатся в водовороте и постепенно выплывут на поверхность. Та полоска, которая выплывет первой, означает, что написанное на ней имеет положительный ответ.
НАД ЭТИМ СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ...
Я очень ценю две вещи – душевную близость и способность доставлять радость.
Лучший способ отплатить за удивительный миг – просто насладиться им.
Я подумал “Мне сейчас умереть от счастья, или немного погодя?”
Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость.
Там, где отсутствует душевная близость, идеального секса быть не может
Люди, любящие одно и то же, близки друг другу на любом расстоянии!
Неприятности – это не самое плохое, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами ничего не происходит.
Когда знаешь ответ, все так просто, но пока до него додумаешься — вполне можно спятить!
Утверждая, что ты чего-то не можешь, ты лишаешь себя всемогущества.
МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.
Твоя единственная обязанность в любое жизневремя — быть верным самому себе. Быть верным по отношению к кому бы или чему бы то ни было — не только невозможно, но и отличительный признак лжемесии…
Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы осуществить его.
Возможно, однако, для этого тебе придется потрудится.
Для того чтобы стать свободным и счастливым, ты должен пожертвовать скукой. Не всегда такую жертву принести легко”.
Проблемы – для решения. Свобода – для подтверждения. И покуда мы верим в свою мечту, – ничто не случайно.
Ты лучше всего учишься тому, чему тебе больше всего нужно научиться самому.
Не расставайся, говоря: “До свидания”. Необходимо попрощаться до того, как вы можете встретиться вновь. А новая встреча, после коротких мгновений или многих жизней, обязательно будет, если вы настоящие друзья”.
“В твоей жизни все люди появляются и все события происходят только потому, что ты их туда притянул. И то, что ты сделаешь с ними дальше, ты выбираешь сам”.
Есть причина, по которой ты выбрал то, что с тобой сейчас происходит. Держись, пройди через это наилучшим образом, и в скором времени ты поймешь эту причину.
Мы притягиваем в свою жизнь всё то, о чем думаем.
Когда испытываешь к кому-то симпатию, и знаешь сердцем все, что он чувствует, — это и есть любовь. А что может разорвать связь, спаянную любовью?
Нет ни одной проблемы, которая была бы так велика, чтобы от нее нельзя было убежать.
Серая скука, и страх, и злоба вот причины того, что жизнь столь коротка.
Могут ли мили в самом деле разделять нас с друзьями? Если ты желаешь быть с близким человеком, разве ты уже не с ним?
Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, - никогда не относись к нему равнодушно.
Высшей формой отношений между людьми является дружба, а когда появляется любовь, дружбе приходит конец.
«Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»»
Каждый, кто уверен в своей победе, рано или поздно обретет ее.
Окружающий мир — это зеркало наших мыслей.
Нет ничего приятнее исчезающего страха.
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, — начните делать то, что никогда не делали.
Жизнь не требует, чтобы ты был последовательным, жестоким, терпеливым, внимательным, сердитым, рациональным, бездумным, любящим, стремительным. Однако Жизнь требует, чтобы ты осознавал последствия каждого своего выбора.
Не приходи в уныние при расставаниях. Прощание необходимо для того, чтобы вы смогли встретиться вновь. А новая встреча, спустя мгновение или многие жизни, несомненна для тех, кто является друзьями.
Все в этой книге может оказаться ошибкой...
ИЗ ЧЕГО СКЛАДЫВАЕТСЯ СЧАСТЬЕ?
На рубеже тысячелетий в Гарварде были подведены итоги необычного
исследования: в течение почти 70 лет пять поколений ученых вели
наблюдения за группой из восьмисот человек. Специалисты пытались
понять, из каких конкретных положительных величин складываются понятия
счастье и радость жизни.
Еще до начала Второй мировой войны были отобраны несколько сотен
школьников и студентов, психически и физически здоровых и не склонных
к нарушению закона. Среди них были выходцы из обеспеченных семей и
обитатели городских трущоб, одаренные дети и скромные троечники. Все
они, как умели,устраивали свою жизнь, а каждые несколько лет заполняли
анкеты и проходили медицинское обследование.
Результаты уникального опыта вылились в ставшую бестселлером книгу
последнего руководителя проекта доктора Джорджа Вэйланта. Сравнивая жизнь с минным полем, он предлагает
ступать по следам тех, кто уже успешно прошел по нему, и с
удовольствием делится чужим опытом счастливой и долгой жизни.
Итак,первый закон счастливой жизни : - Болеть можно, но нельзя
чувствовать себя больным! Наша собственная оценка своего физического
состояния гораздо важнее, чем объективные показатели. Никакие плохие
анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты,
инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек
воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном
путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута
Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя
значительно бодрее ровесников и даже более молоды пессимистов.
Второе правило: - Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле. Если к
50 годам верный спутник жизни обретен - неважно, с первой или пятой
попытки, - это верный признак того, что вы отпразднует
восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии*. Более того:
оказалось, что стабильный брак - гораздо более надежная примета
долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50. *Доктора
уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет
выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.
*Умение прощать - один из самых верных ключей к счастливому
долголетию. * А накопленные обиды - на все ли мироздание вообще или на
ближайшее окружение - пожирают ум и тело, как раковые клетки, забирая
годы и умение испытывать радость. Светлые стороны жизни заслуживают
большего внимания, чем темные. Кстати, недавно ученые обнаружили, что
свойственный некоторым пожилым людям враждебный настрой - сам по себе
фактор риска развития коронарной недостаточности, причем неизмеримо
больший, чем высокий холестерин, избыточный вес, гипертония и курение!
А что же душа? Как передает Гарвард исследования выявили
закономерность: люди, обратившиеся за помощью психоаналитику, на 33%
реже посещают других врачей, на 75% реже попадают в больницу,
пропускают почти вполовину меньше рабочих дней и принимают на треть
меньше лекарств. Причем этот эффект сохраняется на
протяжении 2,5 лет после завершения курса психотерапии.
Умение справляться с житейскими бурями предохраняет организм от
преждевременного износа.Мало того: согласно статистике США, едва ли не
самая большая продолжительность жизни отличает психоаналитиков,
которые, как известно, обязаны регулярно сами подвергаться
психоанализу.
Еще одно правило счастья -Учиться никогда не поздно и всегда есть
чему. Люди, получившие хотя бы неполное высшее образование, живут в
среднем
на 6 лет дольше тех, кто пренебрег такой возможностью. Видимо, секрет
в том, что у образованных людей более широкие интересы и высокая
культура, более ответственное отношение к своему здоровью. Возраст -не
оправдание нежелания учиться. Наоборот: пожилые люди избавлены от
сумасшедшего темпа рабочих будней и обязанностей перед домашними и
могут в полной мере получить удовольствие от новых знаний и навыков.
Психологи заметили, что готовность к освоению новых сфер занятия
творчеством прибавляют пенсионерам гораздо больше бодрости и
уверенности в себе, чем уcтойчивое материальное положение.
Не зря мудрые китайцы говорят, что личная жизнь начинается только
после пятидесяти. Самое время заняться собой.
МУДРЫЕ МЫСЛИ.
Четыре вещи невозможно вернуть: Камень, если он брошен... Слово, если оно сказано... Случай, если он упущен... И Время, которое прошло...
Ненависть со временем утихает , обида проходит , злость угасает , а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга.
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые тобой не дорожат.
Основное правило жизни – не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.
Когда долго любишь - это перестают замечать. Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться. Когда готов на все - просто перестают ценить. И только, когда уходишь, - начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно...
Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.
Не бросайте фразы сгоряча, есть слова сильнее урагана. Заживают раны от ножа, а от слов не заживают раны.
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца…
А потом порой не хватит века
Чтоб вернуть обиженное сердце…
Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. (Даниель Дефо).
Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, - предают. Самые чужие - неожиданно помогают...
Когда в человека кидаете грязью, помните, что до него она может не долететь, а на ваших руках уж точно останется…
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от вашего поведения.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, глупому не докажешь..
Женские домыслы — самое страшное оружие самоуничтожения.
Плюнув в чужую душу, следите за ветром…
Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение как ни в чём не бывало! Поразительные люди...
Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
Не бывает разницы в возрасте. Бывает разница в уме. (Омар Хайям)
Иногда тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…
"Ты должна!" - убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное - на мое усмотрение!
Жестокость — черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
У меня слишком хорошее настоящее и потрясающее будущее, чтобы помнить обиды прошлого.
ЗАБЫТОЕ ИСКУССТВО ВЕСТИ БЕСЕДУ.
Забытое искусство вести беседу
«РУКОВОДСТВА ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА»:
Как распознать хорошего собеседника? Его речи внятны, ненавязчивы, разнообразны. Он редко говорит дольше трех минут подряд и не тычет вас носом в ваши заблуждения. Когда вы сказали, что жители Латинской Америки говорят по-латински, он сделал вид, что не заметил вашей оплошности. Он слушает вас, затаив дыхание. Его немногочисленные остроты запоминаются на всю жизнь, и он никогда, никогда не совершает вот таких ошибок.
1. «Я, типа, думал об этом»
Иногда люди с университетским образованием вставляют в речь «на самом деле», «как бы» и прочие «как там». Насколько бы гениальной ни была ваша мысль, заваленная словами без смысла, до собеседника она доберется в лучшем случае частями. Смысл, как тонкий фарфор, перевозить нужно с особым тщанием.
2. «Кстати...»
Люди часто ошибаются, думая, что их воспоминания придутся кстати. Если вы заговорили о режиме Виши, а ваш собеседник «кстати» припомнил, что консьержка в доме его тетушки переписывалась с одним французом, беседу можно считать загубленной.
3. «Там еще играл Брюс Уиллис... Только его сразу убили, и он весь фильм мертвец...»
В аду должен быть специальный вольер для тех, кто пересказывает книги, фильмы и пьесы.
4. «...Для начала я заказал эскариоль»
Как вы думаете, многие ваши соотечественники знают, что такое «эскариоль»? Как насчет «фон дю», «себиче», «парфе»? И чем гризетка отличается от козетки?
5. «Он подарил мне ветку синели...»
Всякий, кто разбрасывается устаревшими словами, рискует, что слушатели не смогут вспомнить, о чем он говорил. Хотя, возможно, усвоят, что сирень лет двести назад называлась синелью.
6. «Вы следите за моей мыслью?»
На это может быть только один ответ: нет, не слежу, потому что следить решительно не за чем, никакой мыслью здесь и не пахло.
7. «Я вас не утомил?»
От одного этого вопроса сводит скулы и язык примерзает к небу.
Забытое искусство обращаться к посторонним
ВЛАДИМИР ВОЙНОВИЧ, писатель:
У меня чудом сохранилась открытка, отправленная в 1914 году моей бабушке. В адресе указано: «Ея высокородию...» — дальше, как полагается, имя, отчество и фамилия. Моя бабушка была, кажется, не слишком высокого рода, но люди тогда были хорошо воспитаны и обращались друг к другу почтительно. Загляните в том писем Пушкина и посмотрите, как он обращался к своим адресатам. Конечно, к царю, министрам и шефу жандармов он обращался по-особенному, но и в письмах людям не очень титулованным был достаточно церемонен: «Любезный Иван Алексеевич!», «Милостивый государь Александр Николаевич!» А завершал свои послания иной раз и вовсе витиевато: «С глубочайшим почтением и совершенной преданностью честь имею быть, милостивый государь, Ваш покорнейший слуга А. Пушкин». Или: «Благоволите, милостивая государыня, принять уверения в моей совершенной преданности и высоком уважении». В старые времена было принято выражаться «высоким штилем». В октябре 1917 года многое рухнуло, и враз исчезли величества, высочества, сиятельства, превосходительства, милостивые государи, судари с сударынями, и на семьдесят лет сгинули господа. Почти все стали товарищи. Вошли в обиход «гражданин», «гражданка», «гражданочка». Во время войны на территории, оккупированной немцами, люди вообще озадачились, как им теперь называть друг друга. От господ отвыкли, а быть товарищами и гражданами тоже стало вроде бы не с руки. Оттуда пошли и до сих пор сохранились оклики по половому признаку: «Эй, мужчина!» и «Эй, женщина!».
В конце концов люди почитать друг друга совсем разучились и обращения выбирают попроще: дед, дедушка, дедуля, бабка, бабуля, папаша, мамаша, девушка, брат, братан, пацан, дяденька, тетенька, мужчина, женщина, старик, старуха и «Эй, ты!».
И письменную форму мы упростили. В других странах к адресатам обращаются не иначе как «дорогой» или «глубокоуважаемый». И в конце завернут что-то сентиментальное: «Ваш сердечно». Или: «Предвкушаю удовольствие от встречи с Вами». У нас же в начале напишут «уважаемый», в конце припишут «с уважением» и на большее редко кто душевно расщедрится. А жаль.
ИЗ ИСТОРИИ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИХ ОБОРОТОВ.
Сума перемётная - так говорят о человеке с неустойчивыми взглядами, занимающий то одну, то другую сторону. Сума- это небольшой мешок или сумка, куда складывали вещи при перевозке вьючным транспортом. Для того, чтобы груз на спине животного был распределён равномерно, суму делили на две части, переметнув через седло. Отсюда и возникло выражение- «сума перемётная». Нередко этот груз перемещался с одной стороны на другую, что мешало и животному и человеку. Со временем глагол «переметнуться» стал применяться и к человеку без принципов и убеждений, готовому перейти из одного общества к другому. Такого человека часто и называют «сума перемётная» или «хамелеоном» за свойство менять свою «окраску». Этот фразеологизм схож по значению с фразеологическим оборотом Буриданов осёл. Говорят, французский философ Жан Буридан доказывал, что поступки живых существ зависят не от их воли, а от внешних причин. Он приводил в пример голодного осла, по обе стороны от морды которого, на одинаковых расстояниях кладут две абсолютно одинаковые охапки сена. Осёл должен будет умереть с голода, потому, что он не сможет сделать выбор между двумя равными охапками. История умалчивает, производили ли такой опыт с ослом, но с тех пор нерешительных людей называют «буридановыми ослами».
Между Сциллой и Харибдой - оказаться между двумя враждебными силами, в положении, когда угрожает опасность и с той и с другой стороны. По верованиям древних греков, на прибрежных скалах по обе стороны Мессианского пролива обитали два чудовища - Сцилла и Харибда, поглощавшие мореплавателей. Отсюда и возник данный фразеологизм, который можно заменить другим фразеологическим оборотом – «Между молотом и наковальней» (по заглавию романа Фридриха Шпильгагена) и применяемый для характеристики тяжёлого положения кого-либо, когда опасности и неприятности угрожают с двух сторон. Более известным синонимом этим фразеологизмам является устойчивое выражение «Между двух огней».
Бить баклуши – бездельничать, считать ворон, гонять (валять) дурака, слонять слоны. А что же? такое баклуши? Ведь должно же это слово иметь свой собственный смысл? Да, конечно. Когда на Руси хлебали щи и ели кашу деревянными ложками, десятки тысяч кустарей били баклуши, то есть кололи чурбачки липового дерева в качестве заготовок для мастера – ложкаря. Работа эта считалась пустячной, её выполнял обычно подмастерье. Поэтому она и стала образцом не дела, а безделья.
Тянуть канитель – терять время, очень медленно и бестолково что–либо делать, затягивать решение какого-нибудь вопроса. Слово «канитель» пришло к нам из старины. Так называли металлическую нить для вышивания. Её вытягивали (волочили) клещами из раскалённой металлической проволоки. Канитель была золотая, серебряная или позолоченная, посеребренная. Канителью вышивали по бархату, сафьяну или сукну. Это была крайне медленная и скучная работа.
Слово «сапёр» разумеется, всем известно. У нас оно взято из французского языка и буквально означает «тот, кто занимается сапой». Возникает новый вопрос: что такое сапа? Из области французского языка переселимся во владения итальянского. В Италии «цаппа»- заступ, лопата для земляной работы. Заимствованное отсюда во французское «сап» и получило значение «земляные, окопные и подкопные работы», из него выросло слово «сапёр». У нас в военный язык тоже проник термин «сапа», и появилось выражение «тихая сапа» - земляные работы, которые ведутся с особой осторожностью, без шума, с тем, чтобы подобраться к противнику незаметно, в полной тайне. Выражение тихой сапой широко распространилось и в общем языке. Там оно получило значение «осторожно, в глубокой тайне, исподволь» Применяют его только к какой-либо предосудительной деятельности – всяким интригам, козням и «подкопам».
Жить на широкую ногу – то есть жить богато, не считая денег. А почему? Давным-давно в Западной Европе знатность определялась…длиной башмака! Башмак дворянина был в полтора фута, барона – в два фута, а башмак князя – в два с половиной фута. Вот видите, по башмаку можно было узнать самого знатного. Впоследствии, вместо «жить на большую ногу», стали говорить «жить на широкую ногу».
Лезть на рожон – предпринимать действия, заведомо обречённые на провал, «нарываться» по своей воле на крупные неприятности. В старорусском языке (да и сейчас в некоторых говорах) рожон – это заострённый с одного конца кол, шест, рогатина. С выставленным перед собой колом смельчаки-охотники шли на медведя. Напоровшись на рожон, зверь погибал. Развязка, роковая для медведя, в ярости и ослеплении идущего на гибель, и легла в основу фразеологизма «лезть на рожон».
Козырять – значит хвастаться чем-нибудь, пользоваться преимуществом. В древней Руси бояре, в отличие от простолюдинов, пришивали к вороту парадного кафтана расшитый серебром, золотом и жемчугом воротник, который назывался «козырем». Козырь внушительно торчал вверх, придавая гордую осанку боярам. Отсюда «ходить козырем» - значит ходить важно, с гордостью, с чувством собственного достоинства.
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ О ПРОИСХОЖДЕНИИ СЛОВ.
Михаил Задорнов - Слава Роду!
Ни один из известных людей, так доходчиво
и интересно, не расскажет о смысле, используемых
нами с младенчества, слов и выражений.
Самой сути звуков и букв РУССКОГО ЯЗЫКА...
часть 2
ДЕТИ
Гениальное всегда просто. "ДЕТИ" от слова "ТИТЯ". Да-да, и не надо улыбаться! Что делают все дети, как только родятся? Тянутся до тити. "ДО ТИТИ" и есть "ДЕТИ"!
ВНУК - ВНУЧКА
Было такое расхожее слово, которое и сейчас ещё встречается в литературе, "ИНОК". Означало оно не просто юношу, а молодого человека, который стремится овладеть знаниями. Более всего обучить уму-разуму иноков, конечно же, мечтали дедушки и бабушки. Додать им то, чего недодали собственным детям. "ИНОКИ", в которых ВЕРЯТ, и есть "ВНУКИ". Так что если по-старинному, "ВНУКИ" - это молодое поколение, которое стремится стать образованным. А по-современному, просто молодое поколение, которое к образованию не имеет никакого отношения.
Бабушки и дедушки на Руси особенно любили свои "подрастающие надежды". Поэтому по отношению к ним в русском языке тоже не было грубых слов: "ВНУЧЕНЬКА", "ВНУЧОК", "ВНУЧЕЧКА", "ВНУЧЕЧЕК", "ВНУЧЁНОЧЕК"…
ТЁТЯ
Сестра матери или отца. От того же дитячьего первослова "ТЯТЯ". Детишки произносили его нечётко: "ТЯТЯ", "ТАТА", "ТЁТЯ"… Когда речь у взрослых стала членораздельнее, по каким-то непонятным законам физики, связанным с природными резонансными явлениями, слово "ТЯТЯ" примерилось и подошло почему-то отцам, а "ТЁТЯ" - их сёстрам. Скорее всего, потому что "ТЯТЯ" более ласковое. А значит, больше подходит для того, кто роднее. "ТЁТЯ" звучит чуть жёстче, но тоже достаточно нежно.
Понятное дело… тёти любили играться с детьми своих сестёр и братьев, приносили им гостинцы, леденцы, игралки, бренчалки, чесалки, забавлялки… Детям нравились сюсюканья и улюлюканья тёть. Поэтому заранее завидев гостью, которая не будет воспитывать, радостно восклицали нечто среднее между "ТЯТЯ" и "ТЁТЯ". Когда же "атомы" слов начали спекаться в "молекулы", появились ещё более ласковые производные: "ТЁТЕНЬКА", "ТЁТУШКА", "ТЁТОЧКА", "ТЁТУНЬКА", "ТЕТУНЯ", "ТЕТУСЯ"… Ни в одном языке по отношению не к самым близким родственникам нет такого количества ласковостей.
Однако шло время - человечество всё очевидней разделялось на бедных и богатых. Большинство "ТЁТЬ" обеднело. Побрякушки и бряцалки дарили всё реже. Прежней нежности к ним детишки уже не испытывали. Сюсюканья без подарков не впечатляли. Появилось новое и даже чуток насмешливое "ТЁТКА". Многие из тёток превращались в приживалок. Приходили к зажиточным братьям и сёстрам в дом уже не с детьми поиграть, а просто поужинать и попить чайку на дармовщинку. Приветствие "Здравствуйте, я ваша тётя" у родственников не вызывало былой радости. Скорее нервный тик. Даже появилась пословица: "Водка - вину тётка!"
Вот так постепенно, от столетия к столетию, бывшие "ТЁТУШКИ" и "ТЕТУСИ" становились почти чужими "ТЁТКАМИ". Однако свято слово пусто не бывает! И "ТЁТЯ" распространилось на всех женщин среднего возраста - от 30-ти до 70-ти. А то и старше. Чужие и родные тёти как бы сравнялись. Появились новые выражения: "Деточка, подай вон той нищей тёте!", "Тётка, куда ты прёшься со своими сумками?"
Закрепились, и я бы даже сказал, к нашему времени набрались сил слова "ТЁТЯ" и "ТЁТКА". "ТЁТЯ" и "ТЁТКА" имеют разный смысл. "ТЁТИ" практически не отличаются друг от друга. Это безликая масса женщин, живущая своими тётушными интересами. Они мирные, ходят по магазинам, кормят голубей, ездят в трамваях, троллейбусах, читают газеты, смотрят телесериалы, умудряются жить на пенсию и ни во что не вмешиваются.
Одна из бывших медсестёр, к которой я в юности ходил на уколы, уже в сорок лет превратившись в тётю, так полюбила сериалы, что, когда ей сообщили о серьёзной болезни, неподдельно расстроилась и спросила у врача: "А не могли бы вы поточнее сказать, сколько мне жить осталось? Успею я свой любимый сериал досмотреть?"
Другое дело "ТЁТКИ"! Они того же возраста, что и "ТЁТИ", но в них сохранилось гораздо больше недоиспользованной энергии. Поэтому помимо сериалов у них есть ещё одно любимое занятие - ходить на демонстрации! Словом, "ТЁТКИ" - это те, кто делают вид, что заботятся о людях, на самом деле с удовольствием бы нагрубили всему человечеству! Более всего "ТЁТОК" интересует политика! Они всегда, даже в скверах, гуляют с газетами подмышкой. В газетку на всякий случай завернут кирпич. Я думаю, не случайно известную в 90-е годы партию "Женщины России" в народе называли "ТЁТКИ РОССИИ".
В общем, теперь редко услышишь: "Тётушка, приходи к нам в гости"или: "Тетуся, дай денежку на дискотеку".
Но радикальней всех вопрос с тётями решили западные народы.
Они вообще признают за родственниц только богатых тёть. И только о них заботятся - а вдруг от наследства что-то перепадёт? Их стараются окружить как можно большим количеством врачей и лекарств, поскольку никто так надежно не приближает момент делёжки наследства, как современные врачи и лекарства.
Ещё была пословица, которая мне казалось нелепой с детства: "ГОЛОД НЕ ТЁТКА". все мои тётки к слову "голод" не имели никакого отношения. Они расширялись книзу, как чайные бабы. Оказывается, у этой пословицы тоже существовало продолжение: "ГОЛОД НЕ ТЁТКА - А МАТЬ РОДНАЯ!" Как я теперь понимаю, с "высоты" человека пожившего, это был просто совет - "НЕ ОБЖИРАТЬСЯ". Причём, искренний - от матери, а не фальшивый - от сюсюкающей тётки.
ДЯДЯ
Брат отца или матери. Ещё более жёсткое, чем "ТЁТЯ" произнесение того же детского "ТЯТЯ". По сравнению с "ТЁТЕЙ", "ДЯДЯ" - это жесть! Дядя слезу просто так не пустит при виде улюлюкающего младенца. Леденец у него не выклянчишь. Хотя за счёт мягкого звука "Я", что-то от "ТЯТИ", достаточно заботливое, сохранилось и в "ДЯДЕ". Со сменой родового устройства общества на государственное, как и "ТЁТИ", "ДЯДИ" тоже в большинстве своём обеднели. Сегодня слово "ДЯДЯ" редко относится к какому-нибудь богатею.Трудно представить себе, чтобы олигарха назвали "ДЯДЕЙ". В крайнем случае добавят: "Это богатый дядя!".
"ДЯДИ"" не ездят на "бентли", "мерседесах" и "ламборджини"… У них нет собственных самолётов. "ДЯДИ" ходят по улицам, "катаются" на трамваях, троллейбусах… Они, как и "ТЁТИ", безлики. Поэтому слово "ДЯДЯ" приобрело в наше время несколько ироничный оттенок. До сих пор нередко можно услышать: "Ты чего, дядя, сдурел?" или: "Дядя, вы тут не стояли!". Наконец: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром…". Не говоря уже: "Мой дядя, самых честных правил…".
В общем, слово "ДЯДЯ" лишилось всякого уважения. И о том, что они когда-то тоже были заботливыми, остались лишь воспоминания в литературе. Благодаря Гоголю, Тургеневу, Чехову мы знаем, что когда-то "ДЯДЬКАМИ" называли воспитателей в богатых семьях. У Пушкина в "Капитанской дочке" один из главных героев - дядька Савельич. Да и народная пословица водтверждает, что "ДЯДИ" не всегда были безликими: "БОГ - ТЯТЬКА! ГОСУДАРЬ - ДЯДЬКА!".
Была ещё одна пословица, отвечающая на извечный российский вопрос, почему мы так "мутно" живем? "Каков дядька, таково и дитятько!". Судя по всему, под "ДЯДЬКОЙ" в данном случае подразумевается любой правитель, от царя-президента-премьера до начальника домоуправления.
* * *
Интересно, что совсем давно брата матери или отца называли не "ДЯДЯ", а "ВУЙ". Или просто "УЙ". Почему? Трудно сказать. Приходится включать сатирика. Скорее всего, те перводяди в первотолпе выглядели так, что при их виде хотелось воскликнуть: "Уй!"
* * *
Но ещё интересней, что ироничное отношение к слову "ДЯДЯ" в советское время вылилось в насмешливое название символического правителя Америки. "Дядя Сэм". Он изображался в журнале "Крокодил", как правило, с большим животом в виде мешка, на котором было написано "1000000 долларов". Крючковатый нос - намек на семитское происхождение американских банкиров. На голове - цилиндр: хочет казаться аристократом! Омерзительные коротенькие ручонки-"загребушки", курит сигару, развалившись в кресле и закинув ноги на стол, мол: "Посади свинью за стол, она и ноги на стол!"
Такое существо могло родиться только от греховной связи старика Хоттабыча с прабабкой старухи Изергиль!
P.S. Конечно, с точки зрения науки, делового мышления, умения устраивать свой быт человечество в истории развилось необычайно. А вот многие ласковости и нежности по дороге к этому развитию были потеряны. Правда, воспоминания о них хранит наш родной язык: "ДЯДЮШКА", "ДЯДЕЧКА", "ДЯДЕНЬКА". А как замечательно, что в театрах до сих пор идут постановки по повести Достоевского "Дядюшкин сон"! Какое-никакое, а всё-таки напоминание о том, что не все дядюшки должны превращаться в дядю Сэма!
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
УЛЫБНИТЕСЬ!!!
> Тема: Я выбрал бы Паркинсона.
> Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем
> разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
>
> Урок немецкого. Петя переведи:
> - Гутен морген.
> - Хорошо в морге!
>
> Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
> Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую
> бутылку!
>
> Астролог спрашивает беременную женщину:
> — Под каким знаком был зачат ребенок?
> — Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
>
> Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
> Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...
>
> Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
>
>
> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
>
> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
>
>
> Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
>
> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
> джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
>
> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните
> его на монитор.
>
> Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил
> 44-летний племянник главы местной администрации
>
> и почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать
> обычно хочется с утра.
>
> Прокурор к обвиняемой:
> - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли
> момент, когда вы испытывали угрызения совести?
> - Да.
> - И когда же?
> - Когда он попросил добавки.
>
> Лучшее окончание спора с женой -- притвориться мертвым
>
> Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в
> ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
>
> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
> Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
>
> - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон
> напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более
> ухоженный?
> - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
> А что вы увидите с дачи Шлемензона?
>
> Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
> дневной потребности в кальции
>
> Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
> "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
>
> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
>
>
> Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,
> собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
> ... общая камера.
>
> Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
> - Приведу-ка я тебе Еву...
> - Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
УЛЫБАЕМСЯ ВМЕСТЕ!
Юмора много не бывает!
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает
боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и
головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и
жилищные условия...
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до
состояния “извините, что не убрано”.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила,
а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за
новый Сергей у Славика в телефоне.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
ШУТОЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ:
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
КОНЬЯК-ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО ОТ НЕДУГОВ.
Kоньяк - лучшее лекарство от недугов!
Коньяк (фр. cognac) – крепкий алкогольный напиток, производимый из отдельных сортов винограда по особой технологии. Свое название напиток коньяк получил от названия французского городка Коньяк, с которым его связываетисторическое прошлое создания. (Wikipedia).
Хороший коньяк – это не только благородный напиток, который уважают настоящие джентльмены, но и лучшее лекарство от многих недугов. Итак, на арене коньяк!
В чем польза коньяка? Кроме приятного вкуса и запаха, которыми коньяк покорил ценителей элитных спиртных напитков, коньяк богат биологически активными веществами, которые благотворно влияют на организм человека.
Болит голова? Простуда или стресс? Поможет коньяк!
1. Коньяк поможет при кашле. Рецепт: собери внутренние «перегородки» 1 кг грецких орехов, залей 0,5 л коньяка и настаивай в течение 7 дней в плотно закрытой емкости. Процеди. Употребляй по 1 ст. ложке, 3 раза в день, перед едой.
2. Камни в почках? Коньяк спешит на помощь! Употребляй, но не злоупотребляй. Народный рецепт. Тебе понадобятся: 1 кг меда , 0,5 коньяка, 1 кг лимонов. Лимоны перекрути через мясорубку, добавь мед и коньяк. Сmесь следует сложить в банку и настоять в «темном месте» (кладовка подойдет) около 10 дней. Затем принимать по 1 ст. ложке каждый день, утром и вечером, за полчаса до еды.
3. Болит голова? Глоток коньяка – и боль уходит. Но только без фанатизма! Для снятия головной боли достаточно одного-двух глотков коньяка (не более 25 мл).
4. Ноет зуб? И тут коньяк преуспел. Налей в рюмку немного коньяка и постепенно растворяй в нем соль, пока не получишь насыщенный раствор. Смочи в этом растворе два ватных тампончика. Один положи на больной зуб, другой тампончик – в ухо, со стороны больного зуба.
5. Пропал аппетит? Найти пропажу тебе поможет рюмка коньяка (не более 50 мл). Как известно, коньяк стимулирует организм и пробуждает аппетит, способствуя активному выделению желудочного сока.
6. Коньяк нормализует давление. Известно, что коньяк расширяет сосуды, слегка понижая давление. Поэтому всем гипертоникам рекомендуют употреблять коньяк, но только в небольших количествах.
Учти: людям с пониженным давлением коньяком лучше не угощаться.
7. При расстройстве кишечника. Народный рецепт: солевой раствор коньяка с отваром ромашки действует как хорошее закрепляющее и болеутоляющее средство.
8. Коньяк снимает приступ стенокардии. Рецепт: несколько капель коньяка следует накапать на кусочек сахара.
9. При простуде. Коньяк (не более 100 мл) следует подогреть, добавить мед, лимон и пить теплым. Действует, как хорошее жаропонижающее средство.
10. Для укрепления иммунитета. Несколько чайных ложек коньяка следует добавлять в чай. В этом коньяк действует лучше, чем бальзам на спирту для повышения иммунитета, купленный в аптеке.
ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЖАЖДА ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПРОДУКТОВ И ЧЕМ ЕЕ МОЖНО КОМПЕНСИРОВАТЬ.
Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: не жареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).
Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.
Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.
Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.
Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.
Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.
Хочется подгоревшей еды:
Нехватка углеводов.
Содержится в: свежих фруктах.
Хочется газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.
Хочется солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.
Хочется кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Хочется жидкой пищи:
Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.
Хочется твердой пищи:
Нехватка воды.
Организм настолько обезвожен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.
Общий непобедимый жор напал:
Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.
Аппетит пропал начисто:
Нехватка витамина В1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.
Нехватка витамина В2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.
ЛИМОН ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ
Все просто ... Поместите промытый лимон в морозильную камеру холодильника. После того, как он заморозится, возьмите терку, натрите весь лимон (не нужно чистить его) и посыпайте им ваши блюда
* Посыпайте его в овощные салаты, мороженое, супы, крупы, макароны, спагетти, рис, суши, блюда из рыбы, виски, вино .... Список можно продолжать бесконечно.
* Все продукты будут неожиданно иметь приятный вкус, которого вы, возможно, никогда не пробовали раньше.
* Вы можете использовать его даже в растворимой чашке вермишелевого супа. В чем преимущество использования целого лимона кроме уменьшения отходов и добавления нового вкуса?
1. Лимонная кожура содержит в 5-10 раз больше витаминов, чем лимонный сок. А также это то, что вы выбрасываете.
2. Следуя этой простой процедуре замораживания целого лимона, а затем посыпая им блюда, вы можете потреблять все эти питательные вещества и быть еще здоровее.
3. Лимонная кожура является сильным восстановителем в ликвидации токсичных элементов в организме.
4. Лимон представляет собой чудесный продукт убивающий раковые клетки. Он в 10.000 раз сильнее, чем химиотерапия. Почему мы не знаем об этом? Потому что лаборатории заинтересованы в производстве синтетической версии, которая принесет им огромные прибыли.
5. Лимон считается также антимикробным средством против бактериальных инфекций и грибков, эффективным против внутренних паразитов, регулирует кровяное давление, это и антидепрессант, борющийся со стрессом и нервными расстройствами.
ПРИТЧИ-1
При дороге стоял ствол засохшего дерева.
Ночью прошёл вор и испугался: он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошёл влюблённый юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную.
Ребёнок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался: он подумал, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом. Мы видим мир таким, каковы мы сами.
ПРИТЧА-2
Приходит ученик к Учителю и говорит: "Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?"
Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей емкости.
"Что изменилось?" - спросил он ученика.
"Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде", - ответил ученик.
"Нет, - сказал Учитель, - это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут".
"А кофе?" - спросил ученик.
"О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств. Они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации".
...................
ПРИТЧА-3
Есть такая восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было». То есть если там вода, а тебе хочется чтобы лилось вино, одного желания будет мало.
Так и с людьми: ты напрасно порой ждешь от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
