Всего понемногу от 29 ноября 2016года.

МЫСЛИ ВСЛУХ И ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА...

Я люблю наблюдать за людьми и придумывать их судьбы.
......
Зачеркнуть прошлое так же трудно, как и предсказать будущее.
........
-Что ты делаешь?
- Я исследую свою душу.
.........
Из разговора...
-Я для него вещь домашнего обихода: вышитая подушка, любимая чашка,удобная сковородка,в крайнем случае кошка.Захочет- погладит.Захочет-оттолкнет.
-Тебе еще повезло.Я же для него роль второго плана, которая есть во всех его романах.
........
Глупо навязываться человеку, который тебя не хочет.
......
Из разговора:
-Он предложил тебе руку и сердце или одно сердце?
-Скорее руку.
........
Есть люди, у которых нет зубов не в прямом, конечно, смысле, в переносном.
Они не могут ответить грубостью на грубость, хамством на хамство.
А у иных людей не зубы, а зубищи! Они любому перегрызут горло.
........
Есть немало несчастных людей, потому что всем завидуют, потому что копят в себе злость, а злость подтачивает силы.И у завистливых людей постоянные срывы и депрессии.
........
У моей знакомой в обиходе два слова: "нормально" и "ненормально".Все, что ей нравится- это "нормально", а что не нравится-"ненормально!"
........
Если она говорит, что ,
сделает это без всякой задней мысли, значит,точно эта задняя мысль у нее была...
........
Есть люди, у которых много общего: они одиноки.
.......
Я знаю, что мне врут, а разоблачать вранье нет желания:врут и врут, а я делаю вид, что верю...
........
Удача, случайная или не случайная, всегда приходит по правильному адресу.
........
Японцы говорят: "Каждый раз, когда ты печально вздохнул, от тебя убегает один бог счастья.Не пугайте богов!
......
Завидовать стыдно, а, главное, непродуктивно самой себя сжигать.
Одиночество, когда легче жить в придуманном мире, чем в реальном.
.....
Любовь, это когда один человек позволяет другому увидеть свою уязвимость.
......
У иных так разыгрывается воображение, что тебе приписывают то, что никогда не было и быть не может никогда!
...
Зависть- это пустоцвет.
Пустоцвет, кстати. может цвести, да еще как красиво! А что ему еще делать? Плодов-то он не дает. Зависть означает- никогда человек не смирится со своим поражением, никогда не будет душе его покоя, если кто-то значительнее его. А кто значительнее, отыщется всегда.....
...
Кто-то верно сказал, что о счастье нечего сказать, оно неспешно, неярко, его лучи греют мягко,и ровно, нет испепеляющего зноя,
нет жгучего холода.
Только о несчастье люди могут рассказывать часами.
...
Некоторые стихи напоминают мне зимнее солнце, которое светит, но не греет....
...
У меня бывает душевная расплесканность к молчанию и к внутреннему монологу.... А у вас????
...
Я иду по топким мосткам через пропасть неуверенности- от сомнений до уверенности, что я все-таки права.....
Мне страшно смотреть вниз, там клубится туман сомнений...
А вдруг я упаду в бездну и не выберусь из пропасти душевной пустоты????
...
Ожидание встречи, эмоциональный подем и волнение души даже привлекатеьнее интимного общения......
...
Я не позволю никому заглянуть к себе в душу.
Я просто умею перевоплощаться........
...
Истины следует принимать не к сведению, а к размышлению.
а если кто умеет размышлять, тот всегда глянет на предмет хоть чуток, да по- своему.
...
Кто-то очень правильно заметил:
"Не бойся казаться себе графоманом, бойся быть им, не зная этого."
...
"Не обольщайся и не обижайся!"- вот мой девиз!
...
Иногда читаешь творение автора.... и все там вроде бы есть: и рифма, и размер, и ритмика.....но Детище не оплодотворено мыслью....
...
Чем больше тужишься над стихом, тем хуже он получается!!!!!!
...
Флобер писал молодому Мопассану:" Ничто в жизни не бывает ни так хорошо, ни так плохо, как люди обычно сбе воображают"
...
Запомнились слова, не помню, чьи, что путь на вершину- это восхождение на Голгофу, а не на пьедестал.
И чем выше вершина. тем тяжелее крест.
...
"Поэт не сущесвует без читателя, как не существует магнит с одним полюсом".
...
ПООСТРИМ НЕМНОГО
СЕГОДНЯ У МЕНЯ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ,,, НО, ЧТОБЫ НЕ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ В ЖИЗНИ, Я НАЧИНАЮ ШУТИТЬ, ЭТО СПАСАЕТ ОТ ВСЕХ ТЯГОТ И НЕВЗГОД.
ИЗ МОИХ НАБЛЮДЕНИЙ И ЗАПИСЕЙ:
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА СТИХИ, КОТОРЫЕ СПАСАЮТ ВСЮ НАШУ СЕМЬЮ ОТ БЕССОНИЦЫ!!! МЫ ИХ ЧИТАЛИ ЧИТАЕМ И БУДЕМ ЧИТАТЬ ПЕРЕД СНОМ!!!!!!
...КОГДА Я ЧИТАЮ ТВОИ СТИХИ, ТАКАЯ НА ДУШЕ РАДОСТЬ!!!!
НО ЕЩЕ БОЛЬШАЯ, ПРОСТО НЕОПИСУЕМАЯ РАДОСТЬ, КОГДА Я ИХ ЗАКАНЧИВАЮ ЧИТАТЬ,..
...
Рейтинги и конкурсы, как качели- чем выше вверх. тем ниже вниз!!!!-
Вот почему я в них никогда не участвую....
Как часто мы задаем вопросы, совершенно не интересуясь ответом.
...
Иногда здесь, на сайте происходят очень смешные вещи... и я так смеюсь, как будто нахожусь в комнате смеха.
...
Если человек молчит- это не означает, что он ничего не чувствует.
...
НЕКОТОРЫЕ ИЗ АФОРИЗМОВ МОЕГО ЛЮБИМОГО ОСКАРА УАЙЛЬДА:
"ЖЕНЩИНЫ СТАЛИ СЛИШКОМ ОСТРОУМНЫ,НИЧТО ТАК НЕ ВРЕДИТ РОМАНУ, КАК ЧУВСТВО ЮМОРА В ЖЕНЩИНЕ!"
...
Никогда нельзя верить женщине, которая не скрывает своих лет.
Женщина, которая говорит, сколько ей лет, может рассказать, что угодно"
...
Я не верю в существование пуританок.
Не думаю, чтобы на свете нашлась хоть одна женщина. которая не была бы польщена. когда за ней ухаживают."

ИНОГДА МЫ СОЗНАТЕЛЬНО, А ИНОГДА НЕОСОЗНАННО ПРИЧИНЯЕМ ДРУГ ДРУГУ НЕНУЖНУЮ БОЛЬ, А ЗАЧЕМ??? ХВАТАЕТ И ТОЙ, КОТОРАЯ ЕСТЬ,
...
Свекровь прибегала, быстро учила жизни и убегала...Можно стерпеть. Хуже, если бы она учила жизни постоянно...
( из подслушанного разговора)
...
Он был не просто похож на Шарикова в квартире профессора Преображенского, а был похож на Шарикова, еще не превращенного в человека....
...
Встретила знакомого. Он бросился мне от радости на шею и пытался поцеловать, но от него шел такой запах, как будто в винный отдел попала ракета......
...
Иногда человек, словно приподнимет свою маску и открывает истинное лицо, и почему-то становится не по себе.....
...
Знакомая делится впечатлениями после развода:
это было не печально, не грустно, не весело, а просто никак!!!
...
КАЖДЫЙ день встречаю во дворе на лавочке старушку, которой, наверное, лет 90... У нее лицо из прошлой жизни.....
...
Приятельница жалуется, что она превратила свою жизнь в мыльную оперу: что ни день, то сериал.
..........
Есть люди, которые не любят говорить о неприятном, как будто этого неприятного не существует.
...
Лучше совсем не шутить, чем смеяться натужно!!!!
...
Если тебя воспринимают, как серого цвета предмет в пространстве, беги от этого человека без оглядки.....
...
Надо всегда ощущать свою индивидуальность.
...
Почему-то вспомнились слова Л. Н. Толстого:"Смерти нет, а есть любовь и память сердца"
...
Некоторые стихи наших авторов настолько светлые. что проникают в душу и очищают ее.
...
Невинные души сразу узнают друг друга. (АНДЕРСЕН)
...
Каждый раз, когда помещаю свои стихи, боюсь разочаровать.,какое-то чувство неудовлетворенности. Рецензии не всегда бывают объективны. просто иные боятся обидеть... Наверное, это правильно.
...
Собаки умеют любить, они намного отзывчивее и преданнее некоторых людей. у них безошибочное чутье, которое помогает распознать добро и отличить его от зла.
...
А после конца начнется начало.......

ЧЕМ МУДРАЯ ЖЕНЩИНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ УМНОЙ:

— Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
— Мудрая женщина поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

· — Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
— Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.

· — Умная женщина будет учить детей математике несмотря ни на что.
— А мудрая — увидит в каждом из них личность.

· — Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно.
— Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.

· — Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей.
— Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.

· — Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов.
— Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.

· — Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг.
— Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.

· — Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
— А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

.......
ПРАВИЛА ЭТИКЕТА, КОТОРЫЕ НАМ ВСЕМ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ:

В современном мире не знать правил этикета — значит идти против общества, выставив себя не самым лучшим образом. Представляю вам подборку актуальных на сегодняшний день правил, которые должен знать каждый уважающий себя и других человек.

1. Никогда не приходите в гости без звонка. Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».

2. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии — ни в офисе, ни в гостях.
Его нужно сложить и поставить на специальную подставку или повесить.

3. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул.
Маленькую нарядную сумку-клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто предлагаются в ресторанах). Портфель ставят на пол.

4. Целлофановые пакеты допустимы только по возвращении из супермаркета, так же как и бумажные фирменные пакеты из бутиков.
Носить их потом с собой в качестве сумки — жлобство.

5. Мужчина никогда не носит женскую сумку.
И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки.

6. Домашняя одежда — это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат и пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером — из ванной в спальню.

7. С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню.

8. Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки.

9. Общее количество украшений по международному протоколу не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы.
Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. Чем темнее на улице, тем дороже украшения. Бриллианты раньше считались вечерним украшением замужних дам, однако в последнее время стало позволительно носить бриллианты и днем. На молодой девушке серьги-гвоздики с бриллиантом около 0,25 карата вполне уместны.

10. Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу «Я вас приглашаю», это значит, вы платите.
Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка — «А давайте сходим в ресторан» — предполагает, что каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться.

11. Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери.

12. В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы женщина ни сидела, мужчина должен открыть перед ней дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток «В бизнесе нет женщин и мужчин».

13. Говорить во всеуслышание о том, что вы сидите на диете — дурной тон.
Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Так же следует поступать с алкоголем. Не стоит сообщать всем, почему вам нельзя пить. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите.

14. Темы-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить».

15. К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, когда люди говорят «ты» официантам или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» — только наедине. Исключение — если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Иначе— нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на „ты“».

16. Обсуждать отсутствующих, то есть попросту сплетничать, недопустимо. Непозволительно говорить плохо о близких, в частности обсуждать мужей, как это у нас принято. Если муж плох — почему ты с ним не разведешься? И точно так же непозволительно с презрением, с гримасой говорить о родной стране. «В этой стране все жлобы...» — в таком случае вы тоже относитесь к этому разряду людей.

17. В кино, театре, концертном зале идти к своим местам следует только лицом к сидящим. Первым проходит мужчина.

18. Девять вещей следует держать в тайне: возраст, богатство, щель в доме, молитву, состав лекарства, любовную связь, подарок, почет и бесчестье
........
ОСТРОУМНО И ИНТЕРЕСНО,
В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены.

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя БЫЛО.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать»,
И сгоряча в корзину «Удалить».
«Блокировать» нельзя, «Отформатировать»,
Зато любовь мы можем «Сохранить»…

Качая пресс, помните — живот рано или поздно обвиснет! Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна! Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги —за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК!!! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА…

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел

Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется…

Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.

Когда ты ни в ком не нуждаешься это независимость, когда в тебе никто не нуждается это одиночество…

Перед настоящей женщиной мужчины снимают шляпу, а не штаны…

Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.

Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.

Люди как растения… при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.

Улыбайтесь! Морщинки появляются не от улыбок, а вместо улыбок…

Прошлое-это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее-то, что мы всегда можем испортить.

У каждого из нас в прошлом есть такой человек, в душе которого мы оставили глубокий след, несмотря на то, что уходили на цыпочках…

СОВЕТЫ ХОЗЯЙКАМ

ХИТРИМ С СОДОЙ.
1. Не платите за дорогой смягчитель для мяса – это та же наша сода, но в фантике красивом. Вам нужно, чтобы мясо быстро прожарилось-протушилось, да еще чтобы мягким было? Губа не дура, все хотят эдак-то. Что делаем? Натерли кусок содой и на несколько часов в холодильник. Перед готовкой я замачиваю мясо в проточной воде, удаляю остатки соды, чтобы их на дух не было. Даже старую воловину таким манером можно под телятинку молодую скосить.
2. Как проверить соду на годность? Если вы погасили соду уксусом, и при этом шипучка идет вяленькая, значит, сода выдохлась. (Но не выбрасывайте вон: насыпьте на дно помойного ведра, пусть и этот остаток еще поработает на благо.) Запечатанная пачка соды живет 18 месяцев, открытая всего 6. Не ленитесь заменить на свеженькую и читайте срок годности на пачке.
3. Мыть фрукты и овощи я советую в содовой воде – сода доберется туда, куда вода не способна. Не хотите, чтобы у рыбы оставался неприятный рыбный запах? 2 чайные ложки соды на литр воды и полотенцем или салфеткой в этом растворе закутайте вашу рыбину или куски филе. На часок в холодильник. Сполоснули, и вперед. Ваши омлеты будут пышнее, если соды на кончике ножа дадите, а ускорить варку бобов, фасоли также поможет сода. Кроме того, когда вы слопали ваш чили, кашу ли гороховую или лобио, не будет вас, pardon ma Franсais, пучить.
4. Нет дрожжей в доме? А не беда. Витамин С или аспирин-то хоть есть? Смешали одно из двух фифти-фифти с содой в том объеме, в каком вам требовалось дрожжей (пока их на самогонку не извели). И знаете, что удивительно? Тесто ваше не поднимется, пока не попадет в духовку. Зато уж там... А кому понравится, когда руки, звыняйтэ, воняют после готовки луком, чесноком, рыбой, ножи тоже не лучше пахнут? А мы умные, мы руки содой вместо мыла помоем. Купили баночку таких красивых огурчиков маринованных, а они такие уксусные, кислятина сплошная. Где наша сода? Только осторожно – в контакте с уксусом пойдет сильное пенообразование, так что баночку мы в раковину поставим.
5. Я не люблю, когда слив в раковине грязный. Что я делаю время от времени: несколько ложек соды насыпаю в отверстие на уловительную решетку и гашу это дело уксусом. А если забилось, то иначе: пачку соли горкой и кипятком ее, эту соль (но лучше всего чистит это дело пепси и кола). Посудомоечная машина, можно подумать, без их дорогого порошка не будет работать! Я делаю свой собственный вот так: смешиваю 2 чайных ложки соды с 2 ложками боракса (бура порошковая). Результат вас удивит. Кстати, машинку посудомоечную время от времени надо лечить от запахов той же содой – рассыпьте на поддон половину чашки соды, а потом прогоните машину в цикле ополаскивания.
6. Холодильник, микроволновку, плиту из нержавейки, кофеварки, соковыжималки, термосы (скажите мне, что еще надо вам помыть) – я все это мою содой. Губки, которыми мы моем посуду, надо выбрасывать каждую неделю и покупать новые – в них самый рассадник микробов. Это так ОНИ говорят. Ага, разбежалась... Я лечу свои губки той же содой и держу на ночь губочку свою в содовой воде. Сода очень хорошо убирает запахи. Не ленитесь поставить блюдечко с содой на ночь в холодильник. Мусорный контейнер в кухонном шкафчике тоже любит раз в неделю с содой подружиться. Одолели кухонные муравьи – вдоль порога посыпьте полоску соды, все отверстия в чужие помещения обработайте – уйдут.
7. Да, это факт: коты наши и писают, и какают. И от этого в лотке запах. Вы спросите, а почему на кухне? Это у кого как, а у меня в шкафчике нижнем кухонном муж прорезал им лаз, и вот там у нас стоит их клозет, сорри. А почему? А потому что знаю пример, когда коты это делали в ванной у моей приятельницы, и они держали дверь открытой всегда. Но вот пришли гости, и по пьяному делу закрыли дверь. Люди, что было! Месть котов им обошлась сменой ковролина и паркета. А запах остался все равно! Пусть уж наши на кухне, а мы ушлые – подсыпаем соду в наполнитель, и никакого запаха. А готовая отдушка стоит ого-го!
8. Хитрим по дому. Чиркнули по побелке и имеете черную полоску? Ребенок восковым карандашом мазнул? Хотите – содой затрите, хотите – мелом зарисуйте. Моющиеся обои любят содовый раствор. А ковры хорошо почистить и лишить затхлого запаха той же содой сухой. Только пропылесосьте как следует потом. Клавиши пианино часто желтеют. Продолжать?
9. В ванной практически все можно мыть содой: от плитки на полу до кафеля, до потолка. Нет дезодоранта? Соду на подмышки! Не покупайте дорогущих стиральных..
.........
О ПОЛЬЗЕ БАНАНОВОЙ КОЖУРЫ
Банан — тот еще фрукт!Недавнее исследование доказывает: два банана вполне способны обеспечить человека энергией для интенсивной полуторачасовой тренировки. Именно поэтому банан пользуется такой популярностью среди спортсменов. Кроме прочего, в бананах содержатся эндорфины, которые так и называют — гормоны счастья. Но знаете ли вы о том, что полезна не только мякоть банана?
>
> Будьте уверены, после прочтения этой статьи вы больше никогда не станете просто так выбрасывать банановую кожуру. Потому что прямо сейчас мы познакомим вас с действительно волшебными его свойствами, которые обязательно стоит взять на заметку. Итак, вот что может банановая кожура.
>
1. Ее можно использовать для очистки воды. Банановая кожура эффективно поглощает свинец и медь, которые не очень полезны для нашего организма. Так что это отличный природный фильтр. Просто подержите ее некоторое время в емкости с водой.
>
> 2. Это прекрасное удобрение для комнатных растений. Дайте настояться кожуре в обычной воде всего лишь сутки и получите средство, которое обеспечит ваши цветы нужными микроэлементами и энергией. Полученное удобрение можно разбавлять в пропорции 1 : 5, а саму кожуру настаивать несколько раз.
>
>
3. Кожура отлично чистит столовое серебро! Измельчите ее блендером с небольшим количеством воды, чтобы получилась своеобразная паста. Натрите этой пастой ложки и вилки, и увидите, как серебро светлеет буквально на глазах! Теперь смойте остатки и отполируйте приборы до блеска.
>
>
>
> 4. Банановая кожура содержит натуральные масла и ферменты, которые помогут значительно облегчить страдания от ожогов, укусов, царапин и ссадин, а также способствует залечиванию ран. Достаточно приложить кожуру к поврежденному месту внутренней стороной и зафиксировать на некоторое время. Так же рекомендуют выводить и бородавки. Прикладывайте к ним кожуру, пока они полностью не исчезнут.
>
>
>
> 5. Кстати, кожура будет полезна и для облегчения симптомов такой болезни, как псориаз. В этом случае натирайте ею пораженные участки. Вы очень скоро почувствуете, как боль отступает,шелушение тоже уменьшится. Этим же способом можно бороться с угревой сыпью. Следует заметить, что в целом банановая кожура хорошо питает и увлажняет кожу, так что многие женщины используют ее для омоложения.
>
> 6. Раз уж мы затронули косметические аспекты, то нелишне будет сказать, что с помощью банановой кожуры можно отбеливать зубы. В ней содержится масса минералов: калий, кальций, магний, марганец и фосфор, которые действуют на зубную эмаль как отбеливатель. Потрите ею зубы в течение двух минут после того, как почистили их пастой. Результат не заставит себя ждать!
> 7. В банановой кожуре, кроме природных масел, есть еще и воск. Так что вы можете использовать ее вместо крема для обуви. Попробуйте натереть кожурой свои любимые туфли, а затем отполировать их привычным способом. Уверяем — вы будете приятно удивлены!
> 8. Давно известно, что бананы насыщены калием. Но знаете ли вы, что банановая кожура содержит очень много калия? Это прекрасное средство для похудения, ведь калий ускоряет метаболизм, а значит, сжигается больше жиров. Делайте пюре из кожуры с добавлением яблок, корицы или льда. Доказано, что после употребления такого пюре уровень серотонина и допамина в организме увеличивается.
> 9. Вы должны знать о том, что бананы могут помочь в борьбе с таким безнадежным заболеванием, как рак. В частности, банановая кожура способствует появлению белых кровяных телец, которые повышают общую сопротивляемость организма. Вы можете употреблять либо пюре, либо пить банановый чай. Кипятите кожуру в течение 10 минут, затем добавьте мёд. В любом случае это полезный напиток.
> 10. И снова вернемся на кухню. Если вы не собираетесь использовать ничего из того, что перечислено в предыдущих пунктах, мы научим вас одному кулинарному трюку. Для того чтобы куриное филе оставалось сочным и мягким, вам на помощь придет… Правильно, банановая кожура! Просто положите ее в жаровню вместе с курицей.
>
>
> Вот сколько пользы от обычного банана! Конечно, это совершенно не значит, что теперь нужно отказаться от всего остального и употреблять только эти фрукты.
>
> Не стоит также забывать о том, что наш организм «заточен» под ареал обитания. Так что совмещайте пользу от заморских бананов с пользой от привычных яблок и груш. В конце концов, вкуснейшие фруктовые салаты никто не отменял, а все
> Делитесь этой информацией с другими, пусть и они узнают о полезных свойствах банановой кожуры.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 29.11.2016. Всего понемногу от 29 ноября 2016года.