иногда но не слишком часто..пожаловаться на то,что день сегодня отличный,а на меня сон напал и абсолютное расслабление,такое чувство,что у меня нет ни капли энергии для чужих людей..и видет никого не хочется и слышать особенно...солнышко светит птички собираются подальше отсюда туда где тепло не кончится в ближайшее время,по-прежнему звонят с предложениями работы,а мне не надо,нашла и зарплата уже начисляется,как-то непривычно,когда тебе платят за то что ты весь день спишь или гундишь о том что видеть никого не хочешь...милый не отвечает на смс...я понятия не имею что он сейчас думает и чувствует..может быть моя уверенность в устойчивости и реальности его теплых чувсв ко мне бесполезна и ее давно пора списать по причине амортизации???ладно осталось каких-то 15 дней..мы встретимся я посмотрю в его глаза..затем послушаю голос и мне всё станет ясно..что я искала в нем?уверенности...спокойствия,любви..если он не будет мне давать этого как прежде я скоре всего уйду,и отпущу его.потому что не хочу тратить себя на чужого и нелюбимого человека.
почему весь день сегодня шумят..кричат во дворе дети.кто-то непрерывно колотит чем-то железным по другой железяке!!!пыталась уснуть,но слишком быстро набралась сил чтобы логично завершить закрытие моих глаз.телефон звонит разными мелодеями,но не твоей..а я знаю,что так лучше.я спокойна и мне грустно,что тебе некуда деться.Что с другими тебе скучно и тошно,что солнце тебе не светит без меня.ты это понимаешь,но ты не привык зависеть от кого-либо и ты сопротивляешься.но здесь только два выхода..либо со мной..либо жизнь без сердца.а оно у тебя есть,я это знаю, хотя ты так пытался убедить меня в обратном.твоя проблема в том ,что я тебя понимаю,я понимаю все,что значит твой взгляд,мимика,движения,тон голоса.потому что ты это я.забавно,но в последнее время я покупаю похожую на твою одежду,только для женщин!мне нравится этот эксперимент!буду продолжать пока кто-нибудь мне не скажет,знаешь ты очень похожа на него...мммм выходные ..я думаю о том что возможно мы встретимся в эти дни...
стоп!я же собиралась погундеть для профилактики..ах во что мне не нравится..все эти годы я получала профессию,которая как оказалась вовсе мне не нужна!неужели это время потеряно зря!на 70% думаю что да..что ж придется получать другое образование...и я этому рада потому что движение только вперед-моя стихия.теперь я понимаю,почему так сопротивлялся мой организм когда я ступала на неверную дорогу..что жжжж исправим..смотрю в зеркало и понимаю что я прекрасна и прекрасен мир!
