Я сдала экзамен по биохимии на отлично. Как и почти все - думаю, преподавательница нас просто пожалела. Но все равно это было очень волнительно. Зато это был второй самый спокойный экзамен на моей памяти.
Незадолго до этого у меня случился нервный срыв. Очень сильный. Я бы сказала, что самый сильный за всю жизнь. Вообще, говорить "нервный срыв" в таком контексте не правильно. Нервный срыв - это состояние, а резкий выплеск эмоций во время его течения - это истерика. Да, это не просто детский плач из-за игрушки или любая ссора с девушкой, как любят говорит некоторые парни, нет, это медицинский термин, который вышел за пределы врачебного обихода и исказился в повседневной человеческой жизни. Я буквально не могла есть - началась фагофобия. Это боязнь глотать. Хуже, мне кажется, только боязнь дышать (и такая тоже есть). Все то время, между последней записью и этой - стало настоящим испытанием для меня. Никогда я столько не боялась, никогда не было столько панических атак и истерик. Я буквально плакала каждый день, кричала на маму и боялась даже думать о еде. Именно в такие моменты понимаешь, что все твои прежние страхи - ничто, по сравнению с этим. Что мне до плохих комментариев или до осуждения другими? Когда ты ежедневно тонешь в страхе и душевной боли, даже депрессия отходит на второй план. Иногда я боюсь, что забуду остальные эмоции, и тревога на пару со страхом выпьют меня без остатка. Тогда я думаю - что такое любовь? Испытывала ли я это чувство? Люблю мою веру, мою семью, мое дело. Но говорить и любить - не одно и тоже. Надеюсь, я все же люблю. Иначе получится совсем все печально. Но я хотя бы стараюсь. Не лицемерить, нет. Стараюсь по-настоящему полюбить. Хотя сложнее всего дело обстоит именно с моим делом. Не думаю, что мне нравится быть биологом. Это казалось интересным в школе, важным и нужным в университете, но теперь мне кажется, что я занимаюсь не тем. Будто все время мне нравилось не работать, а лишь надевать на себя маску начинающего ученого и делать вид, что приношу пользу. Тоже касается и писательства. Нравится ли оно мне? Да. В школьные годы я вообще таким образом скрывалась от проблем, придумывала миры и много писала от руки. Но хочется ли мне быть писателем или чтобы обо мне говорили, как о писателе? Хочется ли писать или только получить славу и любовь? Это хороший вопрос, ответ на который я дать не могу. Во всяком случае, честный.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
