Актер Бес-мозглов на том свете
Страшная история
Актер Бес-мозглов (исполнитель всех великих) однажды умер и, как водится, попал на тот свет, а там его уже ожидают Пушкин, Гоголь и Есенин, спорят, кому из них душу Бес-мозглова достанется счастье - в Ад сопровождать.
Появляется, демонически сверкая очами, расхристанный Вседержитель.
Говорит:
- Харэ, братки, шуметь, он - мой.
***
Приволок Вседержитель Бес-мозглова к вратам Ада, уме навструче спешит Сталин:
- Фейс-контроль. Стой, стрелять буду. Кого тащим?
- Актера Бес-мозглова.
- Ладно, с этим проходи, - сказал Сталин и сделал шаг в сторону.
Вседержитель схватил Бес-мозглова за шкирку и зашвырнул через ограду на самую большую сковородку. Сталин говорит:
- Присаживайся пока, в ногах правды нет.
Тот вытер пот со лба и сел на лавку - отдохнуть.
Спрашивает:
- А ты кого караулишь?
- Писателя Про-хамова. Никому не уступлю, - грозно шевельнгул усами Сталин.
- И то верно, - согласился Вседержитель. - Услужливый дурак хуже негодяя.
- Спасибо, что поддержал, а теперь иди уже куда повыше, а то здесь сейчас начнется зредлище не для слабонервных, - сказал довольный Сталин, пригасив трубку и засучивая рукава.
Издалека донёсся истошный вопль:
"Да здра... товарищ Сталин!"
- Твой кажется, - сказал Вседержитель. - Ладно. Ухожу, ухожу... Только скажи, а что это у тебя в ушах бируши?
- А забыл вынуть, тут всера адвоката Борщ-евского привели, так он так истошно орет все время: Не верю! Не верю!" - не верит, что Ад существует.
- А что сейчас молчит? - заинтересовался Сталин.
- А с часу до двух обед, так он с чертями сделки заключает, чтобы время зря не шло.
