Размер имеет значение...Размер имеет значение… Об этом моя кошка узнала даже раньше меня на личном горьком опыте. Привели мы к ней усатого и хвостатого в качестве жениха. Жених при этом был нами принесён с самыми серьёзными брачными намерениями… Но оказалось, что мужем для нашей кошечки ему стать не суждено. Дело в том, что был он коротковат. Не в том смысле, что коротковат снизу. А в том, что он был для женитьбы на нашей кошечке вообще коротковат. У людей есть целый каталог поз Камасутры, позволяющий им делать ЭТО разнообразными способами при любой их комплекции. А у котов ничего подобного нет. В их кошачьей Камасутре всего лишь одна поза имеется. И подходит она не всем котам, а лишь тем из них, которые по длине больше, чем приглянувшаяся им кошечка, поскольку её необходимо держать зубами за шкирку, чтобы она точно не вырвалась из брачных объятий. А этот котик был для неё коротковат. И потому, так и не стал её мужем. Словом, она была потом другому котику отдана, хотя и не стала потом век ему верна… Суть дела в том, что моим читателям я предлагаю не шведский стол, а кормовое меню, составленное по рекомендациям спецов по раздельному питанию. Ведь некоторые из них исключительно прозой питаются, а другим подавай нечто философское, научное или метанаучное. А ещё водятся и такие читатели, которые хавают лишь знание ТРИЗ. Словом, моим читателям необходимо разделить мною написанное по четырём большим сундукам, а не пугать их сотнями топиков, где им самим придётся долго рыться для извлечения своей видовой пищи. Надо сказать о том, что я не завидую нашим издателям. Какие книги им можно сейчас издавать в наши дни? Ведь с современных путных российских писателей в наши дни даже сам Диоген днём с огнём не найдёт. Вот и приходится им выкручиваться, руководствуясь известными нам поговорками по части того, что на безрыбье и рак рыба, а на без птичье и анус соловей. Тем более, в современных условиях, когда законы коммерции диктуют им требования массового производства. А это означает, что надо собирать уйму литературных негров, пишущих от имени уже раскрученного писателя. Ну и готовить читателей к потреблению не вполне доброкачественной духовной пищи путём переформатирования их нормальных читательских вкусов на нечто совсем непотребное. А ведь мода-дама капризная. Не успеешь читательский вкус под одного пишущего урода с его литературными неграми переформатировать, как читателям он уже до смерти надоел. И что тогда делать прикажите? Ещё разок читателя под другого пишущего урода с его литературными неграми переформатировать? Или пустить в ход словомельницу, и внедрить в мозг читателей некий чип, позволяющий моментально переформатировать жалкие останки их природного вкуса во всех его отношениях? Да поможет дьявол в таких делах нашим издателям! Да поможет бог нашим несчастным читателям!
© Copyright: Леонид Вулло, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
