Телефон молчит. Молчит, молчит, молчит… Молчит, гад! Целый день.
Какой невыносимо тягучий и невозможно пустой вторник.
Вторник. Мой любимый день недели… Кому это интересно?
Никто не хочет набирать мой номер телефона. Никто не хочет со мной разговаривать. Никому неинтересно, как я себя чувствую, что со мной происходит, о чем я думаю в данный момент… Это угнетает, ужасает и выводит из себя. Я сейчас взвою.
Отправляются ко всем чертям нудные буддистские наставления а-ля «Моя жизнь полна любви, радости и покоя». Не могу я жить в согласии с сегодняшним вторником. Не испытываю я сегодня никакого просветления. И от вашей божественной милости отказываюсь наотрез, она мне нахрен не нужна!
Ну как, не понимаю, я могу не привязываться к собственной боли, и просто наблюдать за ней со стороны, будто бы она не моя, а какая-то посторонняя, когда внутри меня, мои собственные, а не чьи-нибудь там, кишки сворачиваются в клубок. Это же мазохизм – делать вид, будто страдания, которые испы-тываешь ты, принадлежат кому-то другому. Не могу так! Не хочу, не буду!
Телефон молчит. Молчит, гад! Целый день.
Никто не хочет набирать мой номер. Никто не хочет со мной разговаривать. Никому неинтересно, как я себя чувствую, что со мной происходит, о чем мечтаю в данный момент…
Ах, да ведь со мной уже который день ничего не происходит, даже стыдно признаться, насколько скучно и никчемно мое существование. И думать я ни о чем не думаю, в голове так пусто, что мыслям достойным уже просто не из чего рождаться. Да и мечтать я разучилась… А может, расхотела. Правда, я на самом деле ничего не хочу. Сижу, вот, а в голове вертится лишь одно: у меня ничего нет, и идти мне некуда, да и незачем.
Когда-то мне хотелось стать журналистом. Потом – писателем. Дизайнером интерьера. Фотографом. Режиссером. Еще, помню, хотелось быть психологом. И pr-менеджером. А теперь мне на это все как бы по фигу. Какая-то я индифферентная стала. И что сквернее всего, год от года мое мироощущение становится только хуже и хуже.
Раньше мне хотя бы умереть хотелось, а теперь даже такого, стремного, каза-лось бы, желания не возникает. Может быть, это оттого, что я очень четко помню слова, которые мне когда-то давно сказала моя подруга: ты хочешь умереть для того, чтобы облегчить свои страдания, так поступают слабые люди. Не хочу быть еще более слабым существом, чем я есть на самом деле. Надо терпеть. Буду терпеть.
Телефон молчит. Молчит-таки, гад! Целый день.
Никто не хочет набирать мой номер. Никто не хочет со мной разговаривать. Надо же, скажите, какие мы все самодостаточные. Все, кроме меня. От одной этой мысли пора взвыть.
Хотя, знаете, у меня в жизни не все так плохо, как может показаться…
Я, например, выращиваю апельсиновое деревце. Пока что это, конечно, вовсе не деревце, и даже не куст, а небольшой росток (сантиметров десять).
Растения в комнате, как известно, символизируют рост. И мне очень прият-но видеть, как мой апельсинчик медленно, но уверенно, росточек за росточком растет (прошк прощения за тавтологию), становится все выше… Это значит, что и я расту вместе с ним. Духовно. Это жутко наивно, знаю, но мне очень нравится эта мысль – я расту вместе с апельсиновым ростком!
Сегодня ночью лежала и думала: я самый несчастный человек на свете. И хотя мне прекрасно известно, что в этом мире полным полно людей, которые чувствуют себя куда хуже моего, оптимизма мне это не прибавляет. Жаль…
Знаете такую фразу: «Пока ты недоволен жизнью – она проходит». Здорово подмечено. Жизнь проходит, а мы так ни черта и не успеваем ни сделать, ни узнать, ни понять…
Впрочем, не буду грузить вас своими проблемами (тем более, что они кажутся вам идиотскими и надуманными). Просто башка у меня такая… специфическая. Я слишком близко к сердцу принимаю буквально все. И хочется наплевать на это все, но не получается. Честно говорю.
О, мне все-таки чего-то хочется. Хороший признак, не правда ли?
Еще мне, также как и герою книги Эрленда Лу, очень хочется получить от куда-нибудь, откуда угодно, «уверенность в том, что все в мире связано и что в конце концов все будет хорошо».
Я ведь только для этого и вдарилась в буддизм. Именно благодаря ему я узнала, например, что судьба + карма + свободная воля человека = твоя жизнь. «Никто не следует только судьбе… и никто не может направлять свою жизнь исключительно по собственной воле». Впечатляет, и даже одухотворя-ет. Но всего на пару минут…
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
