Блог - Революция по Бен ЧелероРеволюция по Бен Челеро
**** Сцена первая. Действие происходит в баре в мексиканском стиле. На стенах портреты пучеглазой красавицы, Боба Марли, Чегевары. За столиком сидят трое: Бен Челеро, Марсело, Арсен. Слова автора за кадром: Эта история произошла в маленьком баре в мексиканском стиле, куда однажды зашли трое путешественников — Бен Челеро, Марсело и Арсен. Бен Челеро: Я возмущен! Марсело : Слушай, Бен, какое значение для тебя имеет твое возмущение? Бен Челеро: Счастье — это когда его нет. Бен Челеро : Когда нет того или чего, что тебе мешает. Бен Челеро: Вот! Бен Челеро: Вот пример, когда тебе что-то мешает! Бен Челеро: Неуверенность, что тебе нальют хорошую воду, а не дадут отстойную из-под крана. Бен Челеро : О, господь! Неужели у тебя надо постоянно просить священную воду, когда в термосе ничего нет! Бен Челеро : Слушай, Арсен, а у тебя профессия есть? Бен Челеро : Тьфу на вас! : Слушай, Марсело, почему сейчас в моде всего одна профессия? Марсело : Ё-ман! Е-ман! Ё-ман! Бен Челеро : Если в мире останутся одни звукооператоры, интересно, к чему мы придем? Марсело: Слушай, Бен, какое тебе дело, чем он занимается после работы? Бен Челеро: Да он этим занимается и до, и во время, и вместо работы. И не он один! Марсело: Да, ман, нужна революция! Арсен: Да, нужно открыть ресторан «Харакири» и пригласить повара на бобине! Бен Челеро: Арсен, Вы владеете эсперанто? Бен Челеро : Гарсон, зови хозяина бара! Марсело : А что у нас брать-то? Бен Челеро : Что «нас», что «вас»? Ты грабитель или еще один звукорежиссер? Мексиканец: Кто, спрашиваю, хочет ограбить мой бар? Бен Челеро: Арсен, вообще-то, я знаю тебя недавно. Ты вроде как сдаешься или что он говорит? Гарсон: Ты же сказал: «Зови хозяина»! Бен Челеро : И что? А если бы я позвал лошадь, интересно, что бы ты сделал? Бен Челеро: Короче, у меня три варианта: лечь на пол, устроить войну или купить твой бар… Мексиканец : Я выбираю третий вариант! Марсело: Вот, за что я люблю нас, латиносов! Орешь, не орешь — главное, чтобы движуха была. Если что и начнет в этом мире меняться, то только отсюда. Сначала сюда приехало стадо испанских баранов, потом они стали лошадьми, перемешавшись с индейцами и неграми, которых захватили по дороге, чтобы не умереть от скуки. Потом они стали обезьянами, пытаясь заставить всех работать, а сами так и не научились это делать. И вот теперь наступило время становиться людьми. [Марсело с глубокой улыбкой наливает воду в калабасу и подает мексиканцу. Мексиканец : Не дело пить это без текилы! : Дай текилу! Бен Челеро: Когда я куплю у тебя этот бар, я его заменю на Мамуку! Мексиканец: Слушай, как тебя? Бен Челеро: Бен! Мексиканец: Бен, а можно я стану твоим папой? Арсен : А зачем тебе эта голубоглазая дура? Мексиканец : А, это… Это моя мечта! …д-дура?!! Бен Челеро: Вот и хорошо, здесь будет висеть мое фото. И вообще! Представляешь, это земля великих майя, сюда приперлись испанцы, и вот результат! Марсело: Это еще хороший результат, жизнь внутри есть. Бен Челеро: Да, но какая бы жизнь ни была, если мозги за ней не поспевают, то что делать? Марсело: Серьезный вопрос. Но сейчас я думаю, что нам надо либо уходить, либо купить этот бар, иначе все может быть. Бен: В общем, великий потомок своего рода, бар продаешь? Мексиканец: Да, и прямо сейчас. Миллион долларов. Мексиканец : Чё ты смотришь? У тя нет выбора! Бен: Ты десять минут назад хотел быть моим папой, и своему сыну ты загоняешь этот сарай за $1000000? Мексиканец: О, дева Мария! Откуда на мою голову такие глупые покупатели? : Текилу! Мексиканец: Ты чё три бутылки притащил? Гарсон: На всякий случай — у вас всего два револьвера. Марсело: Интересный способ пить текилу. Бен Челеро: Как называется? Мексиканец: Прощание с баром или с вами. Мексиканец: Да, если бар не купите. Бен Челеро: Как бездарно я прожигаю свою жизнь! Мексиканец : Прожигай ее с даром. Бен Челеро : Хорошо, пап, давай отметим наше знакомство! Мексиканец: О! Теперь я вижу, как сближаются наши гены! Марсело: А какая роль нам уготовлена? Бен Челеро: Хорошо, может, приступим к акту продажи? Мексиканец: Продажи чего? Мексиканец: Ты мне сын или нет? Бен Челеро: Сын, конечно. Мексиканец: Тогда наследуй! Слова автора за кадром: В общем, эту историю можно было бы и не рассказывать, но она связана с первым появлением бара «Бен Челеро». После непродолжительной мексиканской церемонии Бен Челеро купил бар всего за $1000, и то заставил мексиканца взять деньги насильно. Купив бар, Бен, собственно, и задумался, зачем тот нужен ему.
Сцена вторая. Бен ходит взад и вперед, руки за спину. На разодранном диване сидят Марсело и Доредело. : Три года спустя. Бар «Бен Челеро». Слова автора за кадром: Рядом с Марсело сидит Доредело. На самом деле его зовут Роман, но так как он живет по формуле «То ли дело?», то Бен Челеро и стал звать его Толидело. Однако всем слышалось Доредело. С тех пор Романа так и прозвали — Доредело. За барной стойкой Мамука — это грузинско-мексиканское имя, которое сразу всем объясняет как «знающий все». Мамука : С утра трясутся руки, к вечеру трясутся ноги. Мамука: Какой и сколько? С утра трясутся руки, к вечеру трясутся ноги! Бен Челеро: Что значит какой? Мамука: Да, извиняюсь. С утра трясутся руки, к вечеру трясутся ноги, и голова не работает еще. Бен Челеро : Слушай, Доредело, а почему ты бьешь по клавишам компьютера, как по барабану? Доредело: Не все звучит так, как слышится, Бен. Вон, слышишь, как Марсело стучит зубами по бомбилье? Бен Челеро : Слушайте! Мы собрались здесь не для того, чтобы звенеть, стучать и трястись! Марсело: Вот я и жду, когда уже начнутся действия. Арсен тоже ждал, а потом встал и ушел. Бен Челеро : Да, действительно, а где Арсен? Марсело: Ну ты, Бен, даешь! Прошло уже почти три года, как он вышел! Бен Челеро: Куда? Марсело: Сказал, что пошел покупать танк. Бен Челеро: Танк? Марсело: Ну да! Его настолько впечатлила твоя покупка бара, что он сказал, что по Латинской Америке будет ездить теперь только на танке. Бен Челеро: И? Марсело: Вот, пока не вернулся... Бен Челеро: Хорошо, танк может пригодиться, но надо понимать, что мы будем делать. Нужно менять условия жизни людей! Они обленились все, зажрались и не понимают, куда двигаются. Марсело: Идеология… Бен Челеро: Какая идеология? Марсело: Надо начинать с идеологии. Бен Челеро: Доредело, вот скажи мне, какая у тебя идеология? Доредело: Такая же, как у Бена Челеро. Марсело: И? Бен Челеро : Придется спрашивать с себя. Мамука : Можно и с меня спросить. Бен Челеро : С утра трясутся ноги, с вечера трясутся руки… : Человечество в опасности! Марсело: Й-е-е! В опасности! Мамука: В какой опасности? Доредело: В человеческой опасности! Мамука: Ну как кофеек? Бен Челеро: А что, может быть плохим? Мамука: Нет! Почему это он может быть плохим? Бен Челеро: А почему тогда спрашиваешь? Мамука: А поговорить? Бен Челеро: Вот я и говорю, что человечество в опасности. Болтает, непонятно как и непонятно о чем. И еще допускает всякие пакости. Мамука: Это какие же пакости? Бен Челеро: Ну, например, сделать некачественный кофе. Доредело: Я все понял! Я все понял! Мамука: Что ты понял? Доредело: Я понял, зачем Бен купил кафе! Марсело: Й-е-е, ман! Доредело: Он купил его, чтобы пить качественный кофе, так как везде такой кофе продают, что и кофе назвать нельзя! Марсело: Ну не везде, допустим, однако украсть, обмануть — это уже свойство. И с этим надо что-то делать. Бен Челеро: Но это же не смешно и не страшно. Марсело: Что не смешно и не страшно? Бен Челеро: Что люди стали такими. Марсело: Й-е-е, ман! Не смешно, но страшно! Бен Челеро: А если не смешно и не страшно, то до современного человека не достучаться. Доредело : Ну вы, мать вашу, революционеры, даете! Вы что, думаете, что если даже будет смешно и страшно, то это заставит кого-то задуматься? Бен Челеро : Дело! Не заставит… Мамука: Нужен гвоздь в мозге… Чтобы люди о нем думали. Вернее, чтобы хоть как-то могли использовать. Доредело: Как это — с гвоздем? Мамука: Ну, гвоздь в мозге, чтобы хоть одну мысль повесить! Доредело: Какую? Мамука: Ну, ну, ну… Хотя бы выйти на сайт Benchelero.соm! Доредело: М-да, что-то в этом есть. Мамука: А дальше следовать инструкции. Доредело : Бен Челеро, у тебя инструкция есть? Бен Челеро: Какая еще вам нужна инструкция? Доредело: Для тех, у кого одна мысль в голове. Бен Челеро: Тебе же Мамука сказал, что вначале нужен гвоздь в голове, а затем уже можно мысль на него вешать. А гвоздя-то нет, и что толку в инструкции для тех, у кого в голове даже одна мысль не задерживается? Марсело: Й-е-е, ман! О, ман! Нужна музыка! : Ча, ча, ча-чо-чу… Доредело: Это что? Марсело: Призыв. Доредело: К кому? Марсело: К себе! Нужно научиться обращаться к себе. Сначала ищем себя, затем того, кому можно забить гвоздь, а затем уже на гвоздь можно повесить мысль. И уж тогда она ведет на Benchelero.com. Мамука: Ну ты, Марсело, крут! Марсело: Й-е-е, ман! Доредело : Нет, я чего-то не догоняю! И вы хотите сказать, что если будешь говорить: «Ча, ча, ча-чо-чу», то придет озарение?! Мамука: Марсело, ответь ему! Я сгораю от нетерпения услышать ответ! Марсело: Да, это я и хочу сказать: когда все имеющиеся способы не работают, надо обращаться к более высоким инстанциям. Мамука: О! Так «Ча, ча, ча-чо-чу» — это оттуда? Марсело: Да, это я и хочу сказать. Мамука : О, Марсело, так ты жрец! Доредело: Ладно, «Ча, ча, ча-чо-чу» спели, гвоздь вбили, мысль повесили, на Benchelero.com вышли. Но инструкция все равно нужна! Вот я сейчас же желаю выйти на Bechlero.соm. Мне нужна инструкция! Мамука: Мне тоже! Марсело: Ну, это уже к Бену Челеро. Я по связям с высокой модой, то есть с высшей общественностью. А по технике безопасности Бен Челеро пусть выступает сам. Бен Челеро : «ин-струк-ци-я» : М-м-м… меня надо завести, пацаны. Марсело, Мамука, Доредело : Йе-е-е, ман! О, ман! Марсело : Бен Челеро — на-на-настоящий па-а-цан! Мамука : У него, й-ее, не трясутся руки, йе-е, и не трясутся ноги, йе-е! Марсело: А теперь все вместе! : Ча, ча, ча-чо-чу! Ла, ла, ла-ло-лу, ма, ма, ма-мо-му, та, та, та-то-ту! Ben http://www.inbiworld.net/feb/newimg/om/bc/che.png
Мамука : Ман, а что это ты руками делал? Вызывал высшие силы? Марсело: Приветствовал их. Мамука: Ну, расклад! Ну, мне нравится ваша компания! Марсело: Да-а-а! Еще бы Арсена на танке сюда! Слова автора за кадром: Марсело закрывает глаза и представляет, как Арсен подъезжает к бару на танке, соскакивает с него и привязывает его к… Впрочем, тут Марсело заклинило. Марсело: М-м-м… Интересно, к чему можно привязать танк? Да и нужно ли? Бен Челеро: Инструкция будет, но вначале я опробую ее на вас. Доредело: Вот это другое дело! Бен Челеро: Раз вы заглянули ко мне на сайт, значит, в вашей голове есть, по крайней мере, гвоздь или вас приветствовал бог. Мамука: Вот это начало! Это что же, на сайт заходят только гвоздатые и наделенные божьей милостью? Доредело: Получается, так. Не подкопаешься. Что дальше, Бен? Бен Челеро: Дальше они должны прочитать необходимую для них информацию. Доредело: Проблема… Мамука: Какая? Доредело: Одна мысль, если и позволит прочитать, не позволит осмыслить! Мамука: Да-а-а, получается, что нужно, как минимум, две мысли. Марсело: Две мысли — это милиционер. При этом они параллельные — «принял-передал». Нужно три, чтобы еще «увязал». Бен Челеро: Вот и получается: как можно писать инструкцию даже для наделенных одной мыслю? Они могут только прийти, но понять, куда пришли и зачем, не могут. Мамука: Я придумал! Нужен митинг! Доредело: Какой еще митинг? Мамука: Нужно собрать толпу! Доредело: Зачем? Мамука: Йе-е-е, ман, даже ты не втыкаешься! Чтобы получить три мысли! Бен Челеро: Толпа, конечно, может выдать три мысли, только принадлежать-то они будут толпе, а значит, у каждого будет лишь та или иная часть тройной мысли. Это даже хуже, чем одна мысль на гвозде! Мамука: Тогда, Бен Челеро, тебе надо возглавить толпу, чтобы они следовали за твоими тремя мыслями. Бен Челеро: Ты чего, Мамуака? Зачем мне толпа слабомыслящих? Это что, тусовка? Мамука: Нет, это проституция. Доредело : Про-сти-ту-ци-я! Слушай, Мамука, у тебя одна мысль на гвозде, но выдаешь нужную идею! То есть ты хочешь сказать, что если человек не развивает свой мозг, то он продает себя более низким вибрациям и он проститут? Мамука: Ну, я, конечно, так не думал, но соглашусь. : И почему это у меня одна мысль? Бен Челеро: Ладно, не кипятитесь! Здесь все-таки видны огни в конце туннеля. Марсело: М-да... Это огни надвигающегося поезда. Доредело: Похоже, надо оставить людей в покое, ничего не получится. Бен Челеро: Так они давно уже оставили себя в покое, так как жить в бессознательном теле — это значит «не парьтесь на тему, кто я есть». Доредело: Ладно, Бен, давай, пиши тогда инструкцию для нас. Марсело, я и Мамука ее прочтем. : Да? Марсело и Мамука: Да, ман! Йе-е-е, ман! Бен Челеро: Нет, все это попахивает сектой. Мамука: Почему? Бен Челеро: Ну, когда тебя слушают двое и читают трое, это ограниченное сообщество. А ограниченное сообщество — это секта. Доредело: Да-да, надо что-то типа распятия… Мамука: Что? Доредело: Ну, распять Бена Челеро! И тогда в него уверуют миллионы. Мамука: Этого недостаточно! Доредело: Миллионов? Мамука: Да, нет! Распятия! Нужно его распять, и чтобы он потом еще вознесся. Мамука: Бен, не неси ересь, а то потеряешь еще одного последователя! Бен Челеро: Это кого же? Тебя, что ли? Мамука: О, господи! О господи, как мне выкрутится из этой ситуации? С утра трясутся руки, с вечера трясутся ноги! Вот я и в тупике, как и все человечество. Марсело: В общем, Бен, давай, придумывай чего-нибудь, а не то придется бар продавать. Бен Челеро: А зачем стучаться в дверь, за которой никого нет? Доредело : Я придумал! Я придумал! Я придумал! Мамука: Что ты придумал? Доредело: Не скажу! Мамука: Тогда это не придумывание, а хвастовство! Доредело: Я… Бен Челеро: Что бы ты, Доредело, ни придумывал, это еще надо пережить, а чтобы это пережить, надо прожить с тем, что придумал. Доредело: Вот ты, Бен, как скажешь, так скажешь! А толку? Бен Челеро: Какой тебе нужен толк? Доредело: Ну, чтобы тебя послушались, за тобой пошли. Бен Челеро: Вот поэтому все и разучились говорить, так как, говоря для кого-то, мы забываем самих себя. А когда мы сами не слышим, что говорим, то какая разница, кто за кем ходит! Марсело: Йе-е-е, ман! Поэтому пока каждый не напишет себе инструкцию, он не научится следовать вообще. Человек, за собой не следующий, живет непонятно зачем. Мамука: Да, давайте-ка выпьем за лже-свободу! Доредело: Это что еще такое? Мамука: Ну, надо за что-то стоящее выпить. Марсело: Йе-е-е, ман, дело говорит! Доредело: Какое дело? Дело, чтобы выпить, или чтобы за лже-свободу? Бен Челеро: Ну, если люди провозгласили лже-свободу и ей следуют, это значит, что она для них стоящая. Пусть уж будет стоящая лже-свобода, чем нестоящая свобода. Все-таки над стоящим рано или поздно задумываются. А зачем, собственно, нужна истина, если о ней никто не в состоянии задуматься? И получается, что нужна не инструкция, а декларация! Доредело: Ну, давай хоть декларацию, что ли! Мне действовать надо, а я тут с вами время убиваю! Мамука: Ха-ха-ха! А что, без декларации не можешь? Доредело : Я все могу, но зачем что-то делать не в ту сторону? Марсело: Йе-е-е, ман! Бен Челеро: Декларация! Я, Бен Челеро, декларирую, что, поскольку современный человек больше реагирует на то, что приходит в его голову, чем обдумывает, и не понимает разницы между пониманием и непониманием, то он переводится в класс животного. Мамука: Вау! Ты что, Бен, свихнулся? Ты что такое говоришь?! Доредело: А чё тут такого-то? Он давно уже перешел в этот класс, просто без деклараций! И все институты в обществе — это институты, ставящие опыты на так называемых «людях». Марсело: Да, ман, именно так! Приучили есть мутированную пищу, химию. Люди вместо воды пьют разную газированную дрянь. Всякие виртуальные интересы. Как может человек жить реальной жизнью, если он научен жить в ней виртуально, скажи, Мамука? Мамука: Не знаю, я необразованный. Бен Челеро: Вот и получается, что сегодня необразованный Мамука более ценен, чем образованный Билл Гейтс. Мамука: А мне нравится такое сравнение! Бен Челеро: А ты что, знаешь, кто такой Билл Гейтс? Мамука: Нет! Бен Челеро: А что тогда? Мамука: А мне нравится любое сравнение, где я лучше. А уж лучше кого, и не важно! Слова автора за кадром: Нарастающий гул, перешедший в рев, раздался с улицы. Он пропал так же резко, как и появился. Все с удивлением уставились почему-то на входную дверь, и их ожидание оправдалось! В дверь в камуфляжной форме танкиста и с банданой на голове, завязанной узлом слева, как у рэпера, вошел Арсен! Бен Челеро: Что-то ты задержался. Марсело: Не прошло и трех лет… Арсен: Главное — постоянство! Впрочем, у меня нет времени… Марсело, можешь поехать со мной в полицейский участок? Марсело : Зачем? : Человек появляется через три года и зовет в полицейский участок… Это нормально? Мамука: Ну а куда же еще через три года-то звать? Надо же доказать, что ты — это ты! Арсен: А это кто такой? Мамука: А ведь я тоже мог задать подобный вопрос, но не задал. Марсело: Так зачем в полицейский участок? Арсен: Я уже два года не могу зарегистрировать танк! Они меня гоняют из отдела в отдел! Марсело : А как же я зарегистрирую? Арсен: Я договорился найти местного. Марсело: Но какой же я местный? Арсен: Местный у них тот, кого они понимают, и к кому у них нет вопросов. Марсело: А что, тебя они не понимают? Арсен: Да понимают, но есть вопросы. Марсело: Какие? Арсен: Зачем мне танк? Марсело: А разве меня не спросят, зачем мне танк? Марсело: Почему? Арсен: Они не задают один и тот же вопрос, если на предыдущий не получили ответ. Доредело: Люблю я Латинскую Америку — нет ответов, нет вопросов. Поэтому я и говорю: здесь без инструкции или декларации никак нельзя! Бен Челеро: М-да-а… И обстановка, собственно, поменялась. Мы значительно усилились — у нас теперь есть танк! Мамука: Танк — это сила движения! Это… это… : Это гарантия удовольствия! Доредело: Какого удовольствия? Мамука: Удовольствия правого дела! Доредело: Это как? Мамука: Ну, если у тебя нет денег или танка, то как ты докажешь в этом мире свою правоту? Бен Челеро: Изречение принимается! Давай, Марсело, иди, зарегистрируй ему танк. У нас под его применение уже есть лозунг. Доредело: Ну-ка, ну-ка! Какой лозунг? Бен Челеро: «Если ты что-то имеешь, то это не значит, что завтра у тебя этого не будет!» Бен Челеро: Или вот еще: «Завтра не наступит, если вчера ты пропустил!» Слова автора за кадром: Бен Челеро продолжал метать изречения, но его уже никто не слушал, потому что все готовились к революции. Вот так, ненавязчиво, Бен Челеро создал первую революционную дружину, у которой был еще и танк. А еще была птичка Копа. Но это был самый большой секрет, история о котором уходит корнями в подвалы Ватикана. Основной же задачей перед дружиной Бен поставил следующее: «Мы не против, мы – за!», что в переводе с индейского значит «Революция ничего не стоит, если она не изменяет тебя». Бен говорил: «В каждом из нас достаточно того, что можно изменять. Зачем же тратить энергию и время на изменение других, когда сам с нарушениями? В любом случае, лучше исправить одного — самого себя, чем создать еще больше хаоса у других…»
01 апреля 2012 © Copyright: Иоанна Королева, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
