апрель. 12.

Вчера я посмотрела фильм "Рассекая волны" - первый фильм трилогии "Золотое сердце" Ларса фон Триера. Моя осознанная киножизнь началась именно с одного октябрьского дня, когда я заперла себя на неделю дома и поставила на загрузку фильм "Танцующая в темноте", неизвестного мне тогда Триера. Первый фильм трилогии. Весь фильм я смотрела на одном дыхании. Это был ужасно тяжелый фильм. Но именно на финальном кадре, когда героиню вешают, во мне что-то оборвалось. Я не могла остановить слезы, которые лились, не преувеличивая, ручьем. Я тогда не понимала над чем именно плакала - над страшной концовкой, которая пробивает насквозь или над тем, что неделю тому назад один человек сказал мне, что мы больше никогда с ним не увидимся.Никогда.
Вчера я посмотрела первый фильм.
Как и в прошлый раз все два с половиной часа с замиранием сердца я следила за сюжетом и в один момент, когда просто главная героиня произнесла слово "мама" и показали лицо ее матери, слезы, как и тогда, хлынули ручьем. это были слезы очищения, как и после просмотра "танцующей в темноте". Триер умеет нажать на больную точку каждого. Он как будто вывел среднее арифметическое всей человеческой боли и всегда попадает в цель. Но и вчера я тоже не поняла от чего же все-таки появились эти слезы - на одной стороне весов - все тот же сюжет, который разрывает грудную клетку, а на другой... два месяца назад я сказала тому же самому человеку, что мы больше никогда не увидимся.

осень и весна
последняя и первая часть трилогии
начало и конец

в моей жизни излишества симметрии.
и это не плюс.

... после осеннего "никогда" успело пройти от силы три недели, я постучалась и ты открыл дверь моментально. как будто не ты уверенно говорил в трубку "больше никогда". для чего отталкивать, если ты сам хочешь, чтобы к тебе вернулись. на этот вопрос ты и я никогда не дадим разумный по меркам человечества ответ.
сегодня апрель. я оттолкнула тебя в начале февраля.жестко, может подло, не по-человечески, одним словом, как все у нас бывало. Сегодня апрель. Позади два с половиной месяца. Почему ты приходишь ко мне в каждом сне. Мое существование разделилось на две части - я бодрствую, делая вид, что ты исчез из моей жизни и не допускаю слабостей, понимая, что если ты захочешь вдруг вернуться, я тебя не приму, и сон - где каждую ночь мы встречаемся снова и решаем миллионы проблем, которые никогда не удастся решить на яву.
Я не знаю, как устроены сны. Некоторые твердят, что те, кто тебе снится, думают о тебе, другие говорят, что сня - это расстройство подсознания, которое выплескивает на тебя все то, чего ты боишься признать, есть еще теория, что ночью наши души встречаются и мы видим не просто картинки, мы существуем в них...
Иногда ты снишься мне вскользь, я знаю - это сон без тебя. А иногда, все чаще, я ощущаю тебя рядом, как будто ты приходишь и стоишь рядом. Раньше, когда мне снились такие сны, тебе снилась я. Может и правда, мы встречаемся во сне?
Может не только я как идиотка сижу и понимаю, что выкинуть тебя из жизни не так-то просто. Вдруг меня тоже тяжело забыть...
Я этого не узнаю.
Я же не вернусь.
И глупости все это. Правда и точно.
Ты причинял мне столько боли, по-моей же вине, что хватит. Больше не за чем.

А вообще, человек пародоксальное существо - когда ему больно, он избавляется от причины боли, чтобы потом чувствовать пустоту отсутствия этой боли. И хочет ее вернуть. Мы не рождены для спокойствия, но... не до такой же степени,

Другие статьи в литературном дневнике:

• 15.04.2014. rip
• 12.04.2014. апрель. 12.