И вы улыбайтесь, господа! Часть III.

И вы улыбайтесь, господа!

~***~

Часть III.

1). *** - Бабушка, а правда, мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?

- Правда, внучек, правда.

- Бабушка, а правда, мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?

- Правда, внучек, правда.

- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!

- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...

2). *** Приходит мужик в роддом.

К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!

3). *** Женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти.

Видит мужчину, просит проводить.

Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

- Какой вы весёлый мужчина!

- Видела бы ты меня при жизни...

4). *** — Кум, понравились вашему сынишке подарки?

— Ой, да разбил сыночек все подарки: и машинку, и танк, и ёлку, и все игрушки на елке…

— И мой подарок разбил?

— Да не, кум, ваш молоточек целый…

5). *** Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет...

Мысли в голове:

- Может рвануть потусить с подружками?

Вспомнила: Я ж за памперсами внучке поехала...

6). *** Я - Звезда! Потому что, если бы я была Планетой, то у меня бы был Спутник!

7). *** — А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.

— А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

8). *** Два способа победить в споре с женщиной:

а). Заплакать первым.

б). Притвориться мёртвым.

9). *** - Доченька, пора бы тебе и Принца уже найти.

- Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Брат с дивана:

- Негоже такой лошади без Принца!

10). *** Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

11). *** Дураков на свете не так много, но расставлены они столь грамотно, что встречаются на каждом шагу.

12). *** Ну и что, что круглый дурак!? Зато как лихо он катится по жизни!

13). *** Не слышны в мозгу даже шорохи.

14). *** Чем меньше думаешь, тем больше
единомышленников!

15). *** Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор - за джентльмена...

16). *** Диагноз: психических отклонений нет: просто дурак.

17). *** Первого апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

18). *** Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

19). *** Проснулась утром рано и думаю:

- Встану - горы сверну!

Повернулась на другой бок:

- Пусть стоят, зачем в природу вторгаться!

20). *** Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», скажите, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

21). *** — Разговаривают подруги:

— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

22).*** Два друга разговаривают:

— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

— У меня та же история: купил я теще чемодан...

23) *** Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

24). *** - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?

— А вы по ушам не видите?

— Нет.

— Это кролик...

25). *** В цирке:

- Папа! Зачем тётю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет!

***

10 мая 2014 г.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 24.05.2014. Безвременье - 00 часов и 00 минут...
• 22.05.2014. История повторяется дважды...
• 21.05.2014. Какая же самая здоровая страна в мире?
• 20.05.2014. Медицина наоборот...
• 13.05.2014. Я - Прозорянка!
• 10.05.2014. И вы улыбайтесь, господа! Часть III.