И вы улыбайтесь, господа... Часть V.И вы улыбайтесь, господа!
1). *** — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
— Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом!
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!
— Своих?
2. - Совсем нет денег. 3. - Придётся менять доллары...
"Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!".
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
- Боря, я тебя по-человечески прошу, возьми фонарик! - Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло... - Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? - А шо?.. - Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и какую шмару он привел к нам домой?!.
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, я бы, наверное, умер бы от тоски...
— А давай подарим ему бабу резиновую! — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем...
- Моня! Ты куда-таки пошел, утонешь, у тебя же камни почках!?.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будет насморк, чем шизофрения!
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
06 ноября 2015 г. © Copyright: Таисья, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
