И вы улыбайтесь, господа... Часть VIИ вы улыбайтесь, господа... *** Часть VI. *** Одесские хохмы. *** 1). *** — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной? 2). *** - Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два! 3). - Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки? - Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного... 4). *** - Рабинович, есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. 5). *** Аптека. - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий. - Ну это же существенная разница! - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек! 6). *** - Моня, и шо тебя больше заинтересует на старости: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? - Конечно, Паркинсона, Абраша. Лучше расплескать чуть--чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. 7). *** Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу Ваша - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... 8). *** - Доктор, с тех пор, как я женился на Цилечке, у меня шо-то с глазами - не вижу денег! 9). *** Сёма, я вчера-таки удалил зуб в этой платной клинике! - Ну и как прошло? - Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли... 10). *** Бэлла Моисеевна, а Ви-таки знаете, я женат! - Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же! 11). *** Роза приехала к Фиме в Сибирь... и испортила ему всю каторгу ... 12). *** Встречаются двое. - А Вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! 13). *** - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! 14). *** - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. 15). *** - В Одесском трамвае женщина поднимает крик: - Украли! Деньги украли! - А где же они у вас были? - А где же они по-вашему должны быть? Конечно, в бюстгальтере! - И шо, вы не чувствовали, шо он туда лезет? - Так я же думала, шо он с благородной целью! *** 18 декабря 2015 г. © Copyright: Таисья, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
