1. Временное хранение информации.

ВСЕГО ПОНЕМНОГУ.
* * *
Зайнал Сулейманов. Проза.ру
Стоял на окраине города аксакал.
Проходя мимо, путник поздоровался, спросил:
- Я оставил свой город, хочу переехать в этот, не скажете, какие люди здесь?
- А какие там, где ты жил прежде?
- Плохие, с ними невозможно просто жить, потому я и уехал оттуда!
- Здесь тоже все плохие, может даже хуже, чем те, которых ты оставил!
Спустя время показался другой человек. Он поздоровался и спросил аксакала:
- Уважаемый, не скажете, каковы обитатели здешних мест?
- А каковы они там, откуда путь держишь?
- Очень хорошие, если б я не потерял работу, я б никогда оттуда не уехал, моё сердце осталось с ними!
- Здесь ты найдёшь таких же хороших, если не лучше!
Недалеко стоял юноша, он подождал, пока путник отойдёт, спросил:
- Извините, но какое из двух совершенно противоположных суждений о жителях этого славного города предпочесть как Истину?!
- Когда как, - ответил аксакал, - каждый находит то, что ищет: плохой найдёт людей плохими, хороший - хорошими!
* * *
Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую беседу.
— Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна. — Жалко!
— Мне не жалко, — говорит вторая.
— Ты праздники не любишь?!
— Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник!
— Не может быть!
— Может. Мы празднуем Дня рождение.
— День рождения, ты хотела сказать.
— Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал.
— И как вы его празднуете?
— Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню.
— А если день плохим получится?
— Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит.
— Почему же тогда у других людей такого праздника нет?
— Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!
Григорий Беркович.
+ + +
Один работник заходит к хозяину и спрашивает:
– А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею – пятнадцать? Хозяин смотрит в окно и говорит:
– Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.
Вышел работник.
Зашел и говорит:
– Правда, сено.
– А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
– Не знаю.
– Так сходи и спроси.
Пошел тот.
Снова входит:
– Точно, с Лукьяновских.
– А сено какого укоса – первого или второго?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай!
Вышел работник.
Возвращается:
– Хозяин! Первого укоса!
– А не знаешь, почем?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай.
Сходил.
Вернулся и говорит:
– Хозяин! По двадцать рублей.
– А дешевле не дают?
– Не знаю.
В этот момент входит Елисей и говорит:
– Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.
Хозяин поворачивается к первому:
– Теперь ты понял, почему тебе платят 1 рубль, а Елисею – 15?
* * *
«Он явился к моим дверям однажды вечером — мокрый, тощий, избитый, запуганный насмерть, белый, бесхвостый и косоглазый кот. Я впустил его и накормил. И он остался. Научился мне доверять.
Но однажды приятель, подъезжая к дому, переехал его. Я отнёс к ветеринару то, что осталось. Ветеринар сказал: «Шансов немного, вот таблетки, его хребет переломан, но он был сломан и раньше, и как-то сросся. Если он выживет, то никогда не будет ходить. Взгляните на снимки: в него стреляли, дробь осталась внутри. Ещё у него когда-то был хвост, но его отрезали».
Я забрал кота домой. Стояло жаркое лето, самое жаркое за много десятилетий.
Я положил его на пол в ванной. Дал ему воды и таблеток. Но он не притронулся ни к еде, ни к воде. Тогда я обмакнул палец и смочил его губы и стал его уговаривать. Я не отходил от него ни на шаг и разговаривал с ним, и нежно гладил его, а он в ответ смотрел на меня бледными голубыми косыми глазами.
Шли дни. И вот он впервые сдвинулся с места. Он пополз на передних лапах (задние не работали). Добрался до своего лотка и залез в него. Я услышал трубы, возвестившие здесь, в этой ванной, и всему городу, о возможной победе.
Я болел за кота — мне тоже досталось от жизни, не так как ему, но всё же не слабо.
Однажды утром он встал на ноги, вновь упал и посмотрел на меня вопросительно. «Ты сможешь» — ответил я.
Он пытался снова и снова, вставая и падая несколько раз и, наконец, смог сделать десяток шагов. Он шатался, как пьяный, задние ноги никак не хотели идти, он снова упал, отдохнул и опять поднялся.
Остальное вы знаете: сейчас у него всё в порядке.
Он косоглаз и почти беззуб, но кошачья ловкость вернулась, и это особое выражение глаз никуда не делось.
Когда я даю интервью, меня спрашивают о жизни и литературе, а я напиваюсь, сгребаю в охапку моего косоглазого, подстреленного, перееханного, обесхвощенного кота и говорю: «Вот, взгляните».
Но они не понимают и переспрашивают: «Вы говорите, на вас повлияла проза Селина?»
«Нет!» — я поднимаю кота. — «На меня влияет то, что происходит! Например, вот это! Вот это! Вот это!»
Я потрясаю котом и поднимаю его к потолку в этом прокуренном, пьяном свете, но он спокоен, он понимает…
И на этом все интервью заканчиваются.
Но иногда я всё-таки горд, когда вижу картинки в журналах: вот это я, а это — мой кот, на фотографии вместе. Он тоже знает, что это всё чушь, но всё-таки иногда от этого легче».
Чарльз Буковски, «История одного упрямого сукина сына».
* * *
Запомни и передай другому
1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это местo кота.
3. Вещи тoже кота.
4. Всё кoта.
5. Если кoта долго нет, он не там. И не там.
6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Нoвые шторы? Ну ты дурак.
8. Нoвый диван? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам нoси свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убеpи веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Кот хоpоший.
17. Кот кpасивый.
18. Кот умница.
19. Кoт не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от кота. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды.
25. Всем нельзя. Кроме кота.
26. Кот не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само.
Татьяна Суслова.
* * *
Притча про двух Ангелов.
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:
— Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:
— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё.
+ + +
Лев Толстой. Басня «Летучая мышь»
В давнишние времена была сильная война между зверями и птицами. Летучая мышь не пристала ни к тем, ни к другим, и всё выжидала, чья возьмёт. Сначала птицы стали побивать зверей, и тогда летучая мышь пристала к птицам, летала с ними и называла себя птицей, но потом, когда звери стали одолевать. Летучая мышь передалась зверям. Она показала им свои зубы, и лапы, и соски и уверяла, что она зверь и зверей любит. Под конец всё-таки птицы победили, и тогда летучая мышь опять передалась птицам, но птицы прогнали её. И к зверям ей уже пристать нельзя было, и с тех пор летучая мышь живёт по погребам, по дуплам, и летает только сумерками, и не пристаёт ни к зверям, ни к птицам
+ + +
Самообладание
Ночью гроза была с о$%ительными молниями, кот сидел на балконе. Вдруг как бахнуло!!! Я аж сам испугался ... Смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...
+ + +
Нытики.
"Если вы вынуждены слишком долго слушать чьи-то жалобы, то вскоре начнете вести себя так же. Воздействие негатива в течение 30-ти и больше минут, включая просмотр такого рода информации в средствах массовой информации, лишает нас нейронов в гиппокампе мозга, который отвечает за принятие решений. Практически, у вас в голове возникает «каша».
Человек, который жалуется, как правило, не ищет решения проблемы, а просто хочет, чтобы вы присоединились к потоку его нытья. Нытики похожи на заядлых курильщиков, которые подвергают нас пассивному курению.
1. Лучшее решение в этом случае - не находиться рядом с таким человеком.
2. Попросите решить проблему Если у вас нет никакой возможности уйти от жалоб собеседника, предложите ему найти решение своей проблемы. Можете просто задать вопрос:" И что ты собираешься с этим делать?" Многие нытики просто прекращают жаловаться, так как им не нужно решение.
* * *
Зачем в щи добавлять муку?
Чаще всего мука используется для того, чтобы суп стал более плотным, а его текстура была густой. Такой суп будет более сытным, что особенно актуально для вегетарианцев и людей, соблюдающих пост.
Но и в мясные щи можно добавлять "дополнительный" ингредиент. Суп от этого станет только более насыщенным.
Как правильно вводить муку? Нельзя просто засыпать муку в готовящийся суп. Для начала ее нужно качественно прожарить на сковородке до изменения цвета. Затем вливается небольшое количество бульона. Готовится масса около 7 минут. Потом можно вводить муку в щи. Как правило, это нужно делать за 7-10 минут до конца приготовления блюда.
* * *
Лет десять назад Комсомолка провела опрос на тему "кого бы вы хотели убить?". Ну, естественно, на первом месте оказался Зурабов. Но на втором месте с большим отрывом даже от Чубайса оказался человек, который скромно себя именует царем русской эстрады. Да, да - Филя. Это как же нужно было достать народонаселение страны, чтобы войти в призеры не самого почетного конкурса.
+ + +
"Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.
Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.
Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.
Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы.
Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро."
+ + +
Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.
+ + +
Марк Твен.
* Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
* Если вам понадобится подвергнуть молодого человека тяжелому и мучительному наказанию, возьмите с него слово, что он в течение года будет вести дневник.
* * *
Ленин в судьбе России (Любовь Шифнер1) / Проза.ру
"Остановлюсь ещё на одном примере, который демонстрирует нравственную сущность «гения» Ленина. Владимир Солоухин в книге «При свете дня» поведал об Ильиче историю, основанную на воспоминаниях жены вождя пролетариата - Надежды Константиновны Крупской:
 «Крупская в своих воспоминаниях о нем рассказывает, как однажды в Шушенском Ленин охотился на зайцев. Была осень, пора, предшествующая ледоставу. По реке шла шуга - ледяное крошево, готовое вот-вот превратиться в броню. На маленьком островке спасались застигнутые ледоставом зайцы. (Как тут не вспомнить русскому человеку про деда Мазая!) Владимир Ильич сумел добраться в лодке до островка и прикладом ружья набил столько зайцев, что лодка осела под тяжестью тушек. Надежда Константиновна рассказывает об охотничьем подвиге антипода некрасовского деда Мазая с завидным благодушием. Способность испытывать охотничье удовлетворение от убийства попавших в естественную западню зверьков для Ленина характерный штришок»."
* * *
"Вот скажите, как можно любить свою работу и вообще наслаждаться жизнью, если тебе каждый день надо просыпаться по будильнику в половине седьмого утра, подниматься с постели, одеваться, насильно впихивать в себя завтрак, срать, ссать, чистить зубы, причёсываться, трястись в переполненном общественном транспорте — для того, чтобы не опоздать на работу, где ты будешь вкалывать целый день, делая немалые деньги, только не для себя, а для какого-то дяди, и при этом ещё от тебя будут требовать, чтобы ты был благодарен, что тебе предоставили такую возможность?!"
/Ч.Буковски./
+ + +
Любовь стараясь удержать,
Как саблю тянем мы ее:
Один - к себе - за рукоять,
Другой - к себе - за острие.
Любовь стараясь оттолкнуть,
На саблю давим мы вдвоем:
Один - эфесом - другу в грудь,
Другой - под сердце - острием.
А тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать,
Когда-нибудь в любви другой
Возьмет охотно рукоять.
И рук, сжимающих металл,
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто он не испытал -
Как режет сталь, как ранит сталь.
/Евгений Агранович./
+ + +
Творенье может пережить творца:
Творец уйдет, природой побежденный,
Однако образ, им запечатленный,
Веками будет согревать сердца.
Я тысячами душ живу в сердцах
Всех любящих, и, значит, я не прах,
И смертное меня не тронет тленье".
/Микеланджело Буонарроти/
+ + +
Георгий Иванов
Так, занимаясь пустяками —
Покупками или бритьем —
Своими слабыми руками
Мы чудный мир воссоздаем.
И поднимаясь облаками
Ввысь — к небожителям на пир —
Своими слабыми руками
Мы разрушаем этот мир.
Туманные проходят годы,
И вперемежку дышим мы
То затхлым воздухом свободы,
То вольным холодом тюрьмы.
И принимаем вперемежку —
С надменностью встречая их —
То восхищенье, то насмешку
От современников своих.
_______
Андрей Дементьев.
"Монолог старой женщины"
Интернат для престарелых,
Жизнь спокойна без затей,
Ни тебе мытья тарелок,
Ни тебе очередей.
Сон сменяется досугом,
Старый друг прогулки ждёт,
Сколько можно вспомнить с другом
От ворот и до ворот.
Обеспеченная старость,
Уходящие года.
Жизнь ушла иль потерялась
Не заметила когда.
Я не знаю как случилось,
Что при сыне при родном
Я сдана на чью-то милость
В этот тихий добрый дом.
А когда он приезжает
Навестить родную мать,
Я молчу и как чужая
Всё не знаю что сказать.
Но от мыслей непосильных
Вновь меня бросает в жар,
И подумалось о сыне,
Лучше б он не приезжал.
Обеспеченная старость,
Уходящие года,
Сколько вас ещё осталось
Без забот и без труда.
А бессонница случится
От тоски иль от обид,
И былое словно птица
На подушку прилетит.
Потому-то всё тоскливей
От внимания чужих
И в душе бушует ливень
Непролитых слёз моих.
Отлюбилось, отмечталось,
Снова день в душе угас,
Обеспеченная старость,
Обеспечь забвеньем нас.
+ + +
O силе слов: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ».
Kак тoлькo я пpочитал в книге Джo Bитaле и Xью Лина, какoе вoздейcтвие окaзывaет фpазa «Я люблю тебя», я cтaл применять ее во вcех жизненныx cитуацияx. Я нaчинал ее иcпoльзoвaть кoгдa прoсыпaлcя, зaвтpaкал, принимaл душ, paзгoваpивал по телефoну, гулял и т. д.
Фpaзу «Я люблю тебя» я в ocновном пpoизнocил прo cебя. Однaко, я стaл cтарaлcя кaк можнo чaще пpоизноcить ее близким мне людям. Bы знaете некоторые удивлялиcь, у некoтopыx былo зaмешательство, нo никтo не cкaзaл мне: «Ты чтo c умa coшел» или «У тебя вcе в поpядке?» Hет, они пpоcто улыбалиcь, a сaмoе глaвнoе — в итoге я стaл oт ниx слышaть тoже фpaзу «И Я люблю тебя».
Дaннaя фрaзa изменили мoю жизнь: paньше мoя жизнь была cуетливa и тopoпливa, а тепеpь oна гaрмонична и в ней всегда пpоисxoдит волшебcтвo.
Думaю, чтo в глубине души Bы (и я кoнечнo тoже) xoтите любви. Тaк вoт, тo же cпpаведливo и для оcтальных. Koгда Вы пoвторяете «Я люблю тебя», Bы oчищaете себя и излучaете энергию, рacпpoстрaняющиеcя нa oкpужающиx.
Пoдумaйте o чем–тo или o кoм–тo в Baшей жизни, ктo вcе еще вывoдит Bac из душевного paвнoвеcия. Этo мoжет быть прoблема co здopoвьем или кoнфликт c кoллегoй пo pабoте. Hевaжнo, чтo это.
Cкoнцентpиpуйте cвoе cознание нa этoм и мыcленнo нaчните гoвоpить «Я люблю тебя». Bы мoжете обpащатьcя к Вcеленной (Бoгу, ктo вo чтo веpит). Bерите ли Вы в эффективнocть или нет, пpостo дoверяйте пpоцеccу и пpoдолжaйте. Bcе, чтo вaм нужнo делaть, это пoвтopять «Я люблю тебя».
Пo мере тогo кaк вы будете этo пpoизносить, Вы нaчнете чувcтвoвать любoвь и cтaнете влиять нa эту cитуaцию или челoвекa.
Пpoпуск, кoтоpый ведёт Вac в миp от исцеления до иcпoлнения желаний, — этo пpостaя фрaзa «Я люблю тебя». Идея coстоит в том, чтoбы любить вcё вокpуг. Любить свoй лишний веc, свoегo прoблемнoго p****кa, coседa, любить их вcеx. Любовь пpеoбpaзует энергию и ocвобождaет её. Фраза «Я люблю тебя» cлужит волшебным пapoлем к oщущению Bcеленной.
Доктoр Xью Лин cкaзaл, чтo в простой фpaзе «Я люблю тебя» еcть тpи элементa — этo благoдapнoсть, увaжение и пpеобpaзoвaние. С пoмощью этих тpех элементoв мoжнo пpеoбpaзoвaть вcе, чтo угoднo.
Bы вcе еще нacтрoены cкептичеcки? Пocмoтрите нa этo c дpугoй cтopoны.
Дaже еcли весь этот метoд кaжетcя Вaм cумacшеcтвием, чтo плoхoго в тoм, чтoбы мысленно пoвтopять «Я люблю тебя», пoка Вы делаете телефoнные звонки, пишете электpонные пиcьмa, кушaете и живете cвоей жизнью? B эти дни Bы будете чувствoвaть cебя лучше, дaже еcли ничегo бoльше не пpoизoйдет. Пoпpoбуйте и пocмoтрите, что выйдет!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
* * *
Я второй месяц живу с котом, и кот учит меня божественному.
Кот, как любая божья тварь, всегда неудовлетворен жизнью и, так как он имеет активную жизненную позицию и высокую пассионарность, то не готов мириться с превратностями судьбы и идти на уступки обстоятельств.
Но свете нет более целеустремленного создания, чем кот, твердо решивший ****уться с балкона.
У нас нет антикошачьих сеток на окнах, а тропическая жара в городе, спроектированном под арктический холод – есть. Поэтому дверь на балкон открыта, а нервы наши напряжены.
Кот считает, что там, за пределами таинственных врат, находится счастье, любовь и избавление от всех печалей. Беззаботно порхающие птички только подтверждают котовую философию. И только мы, всесильные и всезнающие в котьем мире существа, что были По Ту Сторону, понимаем, что избавление от печалей там и правда есть. Но посмертное. И посему каждый раз с криками, воплями и иногда несильными пинками прогоняем кота с балкона, оставляя свободу иллюзорной, а счастье недостижимым.
Кот принимает либертарианство и собирается выстроить свой рай самостоятельно, не отвлекаясь на призрачные мистификации религиозных доктрин. Кот идет на кухню и требует жрать.
Жрать коту положено дважды в сутки. Его кормят дорогущим кормом, в котором сбалансированы белки, жиры, углеводы и философские догматы. Кот не склонен ограничиваться лишь данностью и презирает все дармовое. Обжигающая лапы потребность в достижении недостижимого ведет кота по его непростой жизни.
– Я знаю, что ты там на своих сияющих вершинах возишься с чем-то восхитительным и прекрасным. Да, я мелок ростом, да, я не так силен, как боги. Но я молю, я заклинаю, я требую, в конце концов! Уж если вам была угодна моя жалкая шерстянная жизнь в этом мире, то это жестоко, нет, это невыносимо! Невыносимо жестоко заводить кота и в недоступной ему глади столешницы раздавать мирские блага, не позволяя коту даже одним глазком взглянуть, одним коготком зацепить, одним клыком…
– Кот, ты ****улся? Я огурец режу.
– У вас всегда отговорки! Вы, боги – садисты! Вы безответственные породители своих нелюбимых чад! Вы щедры только на насылаемые страдания и упреки, а маны небесной от вас не допросишься!
– Кот, да не надо тебе этого.
– Сегодня я недостоин даров. Вчера был недостоин…
– Это было не вчера, а пять минут назад! И ты клянчил сырой лук!
– Завтра буду недостоин! А где же обещанная благодать? Где справедливость и уважение к добродетелям? Где божья любовь, в конце концов?!
– ****ь. Дебила кусок. Ну хочешь помидору?
Кот получает крошечный кусок помидорки, с гордостью доносит его до своей миски и, морщась от отвращения, пытается жевать. Выплёвывает и с чувством оскорбленной гордости уходит из кухни.
Тяжелее всего, конечно, готовить мясо.
– Мяяяяясо! – орет в религиозном экстазе кот, – Я ни с чем не спутаю этот манящий аромат, это дурманящее голову счастье, этот грех, это безумие… Мяяяяясо!!
– Кот, тебе его нельзя, оно все в специях.
– Дай, дай, дай!
– Кот, у тебя отвалится половина внутренних органов.
– Дай, дай, дааай!!
– Кто-нибудь, уберите кота? Твою ж мать…
Кот путается под ногами, скачет в экстазе, норовит попасть под горячую сковородку. Приходится мягко отодвигать кота ногой:
– Это не для котов.
Кот рыдает от бессилия, его сердце порвано в клочья:
– Это не для котов, то не для котов… А для котов, для котов-то когда будет??
Я вот думаю: может, у моего бога со мной ровно такие же отношения? Вот когда я бьюсь головой об стенку, чувствую, что внутри все оборвалось, все сломалось и мир этот сконструирован хитроумным садистом – может, это меня просто мягко ногой оттеснили от горячей сковородки?
И вот я страдаю, мечусь по своей жизни и чувствую себя страшно обделенной. А там наверху кто-то пытается в сотый раз объяснить:
– Да не надо тебе этого. Вот вообще не надо. Да даже если дам – все равно жрать не будешь…
Иногда сдается, дает все же. Я пытаюсь прожевать, на вкус – ужасно. Выплевываю, расстраиваюсь и жду мяса.
А когда вот точно-точно чую, что мое, что мне надо так, что аж уши на затылке складываются, зрачки расширяются и сердце колотится… И с неба гулкий звон:
– Это не для Тамар. Вот совсем-совсем не для Тамар. Даже не проси.
И я вся такая поднимаю зареванную морду и воплю:
– А для Тамар когда? Когда для Тамар будет??
И чувствую себя такой брошеной-брошеной. Нелюбимой и ненужной.
И не знаю, что для боженьки я – самое вообще любимое, что есть. Что на меня сил, нервов и времени тратится больше, чем даже на других богов. Что за меня там, на Олимпе, готовы пасть порвать любому, кто на хвост наступит. Что меня вычесывают, целуют в лобик и берегут от сквозняков.
А я все беснуюсь и беснуюсь:
– Боже, в чем смысл моей жизни? Зачем я тебе, Боже?
– Затем, что морда у тебя круглая, хвост пушистый и взгляд такой туповатый, но очень милый.
– То есть, я тебе – игрушка, Боже?
– Ты делаешь меня счастливее. А я стараюсь делать счастливой тебя. Только бога ради – сходи нахуй с балкона, а?
(с) Тамара, какого хрена?
* * *
На ночь я почти всегда читаю Пушкина. Потом принимаю снотворное и опять читаю, потому что снотворное не действует. Я опять принимаю снотворное и думаю о Пушкине. Если бы я его встретила, я сказала бы ему, какой он замечательный, как мы все его помним, как я живу им всю свою долгую жизнь... Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б... Как ты надоела мне со своей любовью».
Фаина Раневская.
+ + +
Как умирал Пушкин? С пулей в гнилом животе. Уже воспаление началось. И Жуковский говорил ему: «Ты поплачь, поплачь - легче будет. Покричи». А он отвечает: «Да ты что! Как же я могу! Там же Наташа». А потом фразу сказал: «Неужели я не могу победить этот вздор!» Смерть - вздор. Понимаешь? Короче, нельзя визжать, когда помираешь. Терпеть надо хотя бы ради окружающих, отплатить им своими последними минутами. Маленько кулаки сжать и понимать, что рано или поздно это пройдет: либо здесь, либо там... Точить слезу и отравлять всем жизнь - неприлично! Болеть вообще - дурной вкус! А умирать и вовсе преступно! Надо бултыхаться до последнего...
Леонид Филатов.
+ + +
ПОДЫМАТЬ?  НЕ ПОДЫМАТЬ?
Иду после работы в магазин за продуктами, зимой.
Впереди меня девушка метрах в 10 шагает и вдруг ***к, поскальзывается на ровном месте и падает на спину ногами кверху. Подбегаю, хватаю сзади за подмышки и спрашиваю вас поднять?
Потому что блять знаю, что иной раз лучше не трогать человека, мало ли какие у него там травмы, может не стоит  шевелить.
Девушка чёт там пыхтит и вдруг матом выдаёт мне, что мол да дебил, надо поднять, что за тупые вопросы, видишь упала девушка, надо помочь значит, а не спрашивать ***ню всякую.
В общем я её уже приподнял было, но после услышанного монолога, бросил нахуй обратно, перешагнул и пошёл дальше в магазин.
Другая ситуация, тоже девушка, тоже упала, тоже зимой, но у неё ещё собака на поводке была. Подбегаю, спрашиваю вам помочь подняться, та лежит на боку и говорит нет спасибо не надо, сейчас сама встану. Уточняюсь, может всё-таки помочь, опять уверенно говорит, не надо, спасибо. Просто ухожу и я её понимаю. Иногда после таких падений хочется полежать и в себя прийти и чтоб никто сука не трогал твою тушку.
* * *
Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, назовём его «Тесей», который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяются на новые. В итоге в точку Б прибывает корабль из абсолютно других досок.
Вопрос – это всё ещё «Тесей»?
Пока вы думаете, я перенесу эту идею на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний, нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.
То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.
* * *
Американский социолог N. провел исследование на тему:
«Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось,
так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент
в Газе – вместе с чемоданом похитили и самого американца..
* * *
Этот метод столкнет вас на воду.
Возьмите три листа бумаги формата А4 в широкую школьную линейку. Начните вверху первой страницы и напишите три страницы о том, что чувствуете и о чем думаете прямо сейчас. Принимайтесь за дело – с того, что происходит с вами физически, эмоционально и психологически. Пишите о чем угодно – обо всем, что приходит в голову.
Это упражнение в свободной форме. Его невозможно сделать неправильно. Будьте мелочным, критичным, плаксивым, испуганным. Будьте восторженным, безрассудным, обеспокоенным, счастливым. Будьте таким и тем, какой и кто вы в сей миг. Поймайте струю. Ощутите поток своих мыслей и порывов. Продолжайте водить рукой по бумаге и оттягивайтесь напропалую. Дописав три страницы, остановитесь. /Джулия Кэмерон. /
+ + +
Пугает больше всего знаете, что? Отсутствие того самого реального контроля за своей судьбой! Поэтому-то все и боятся смерти, ибо после смерти исчезает любой контроль за жизнью в связи с её потерей. Как говорил один персонаж пародийного фильма, "смерть сама по себе не страшна. страшно то, что это уже навсегда"! Да, пугает именно то, в чём есть сколько-то видимая часть Этого. Могут возразить, что неизвестность пугает всех. Но почему? Потому что совсем неизвестное контролировать нельзя, ты не знаешь, что от него можно ждать, так что неизвестное пугает из-за бесконтрольности.
+ + +
"Что значит пить чай в разных направлениях искусства:
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
Поп арт: Пить кока-колу.
Ар брют: Пить чай, заваренный инвалидом, из кружек, сделанных в дурдоме.
Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме."
+ + +
Спасла кота от собак. Красивый такой, цвета перс. Кастрировала, т.к. дома кошка не стерилизованная. Прошел час после кастрации, кот уже верхом на кошке. Я выбросила их на балкон, думая, что теперь не опасно.Но в тот же день меня просвятили, что хотя бы десять дней надо не пускать кота к кошке. Так сказать, подстраховаться. Я неделю бдительно за ними наблюдала, но (смешно), ведь первый день прозевала. Вот сегодня три недели. Часто подхожу к кошке и спрашиваю: Признайся, залетела? Но она молча смотрит на меня.
+ + +
Советы бывалых. Как извести мышь.
Кладёте вдоль плинтуса два сапога голенищами навстречу, на расстоянии. Ждёте, когда ночью зверёк выйдет на поиски пищи (можно поставить блюдце с едой). Включаете свет! Мышь (крыса) бежит всегда вдоль стенки и забирается в первое попавшееся укрытие - в сапог. Берёте сапог и выносите зверя на улицу. Работает и на крыс превосходно.
+ + +
- Ой, какие у вас хорошие зубы!
- Это у меня от мамы!
- Надо же, и подошли!

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА.
* * *
Что будет если каждый день дышать пылью?
Токсичные пылинки повреждают легочную ткань и разносятся по организму в целом. Если дышать пылью изо дня в день, то неизбежны заболевания дыхательной системы: хронические заболевания полости носа, глотки, бронхов, легких, аллергические реакции."
Как чистота в доме влияет на жизнь?
Домашняя уборка сжигает калории, а еще высвобождает эндорфины и химические вещества, улучшающие самочувствие. Поэтому любой вид уборки, даже вынос мусора и организация порядка в шкафу или детской, уменьшает беспокойство и положительно влияет на наше психическое здоровье.
* * *
Туя считается символом творческих людей. Она активизирует творческий потенциал, способствует вдохновению, что очень важно для успешной деятельности людей искусства. Однако, как и все хвойные деревья, туя считается растением мертвых. Также, как и ель, она несет в себе энергию усопших.
У туи мощная корневая система, способная разрушить фундамент частного дома. И тогда несчастья, действительно, не миновать. Еще одно суеверие. Посаженная рядом с домом туя способна притянуть к дому различных подозрительных личностей, способных даже проникнуть в дом и обобрать владельцев до нитки.
* * *
Интерферон альфа 2 Б - профилактика гриппа, ковида. /Доктор Мясников/.
* * *
Отёки ног.
Чтобы справиться с отеками нужно помнить:
Соль, кофе, алкоголь, сахар, способствуют задержке воды. При отеках необходимо снизить их потребление. Для нормализации теплового обмена в жару сосуды расширяются, приток крови увеличивается, появляется отечность.
* * *
Буфет.
Большие дверцы: шир - 26, выс 43
Шуфлядки: выс - 6, шир - 36
Три ячейки: выс - 10, шир - 14
Пенал, верхняя часть: выс - 35, шир - 26
Пенал, нижняя часть: выс - 1.10, шир - 26
Боковые внутренние части на столе буфета (слева и справа): выс - 33, шир - 28
(сверху и у стены) - 25 Х 83
+ + +
"Они приходят к нам из сундука, игрушки из безоблачного детства.
И вот дрожит в волнении рука, и нам на них опять не наглядеться."

"Жутко бесит, когда люди чихают! Это просто самое… самое, блять, я не знаю, как это назвать! Физиологический процесс, да, но то, как это актерски воспроизводят люди, меня будоражит и вызывает такое желание, что я готова сломать этому человеку нос уже, чтобы он лишний раз не чихал своим дебильным звуком!
Я понимаю, когда человек это делает тихо, в платок, в руку, в рукав, да куда угодно! Но эти оперные певцы, жертвы нажатого ногой кошачьего хвоста, некоторые вообще чихают так, что ощущение, что бомбануло метеоритом по дому! Стены дрожат… Чихают тонко, низко, громко, да делайте вы это, блять, одинаково! Еще бесит, помимо звукового сопровождения, куда они чихают! Это либо твое лицо, либо твои руки, либо возле тебя. Как будто я покрытая слоем воска, не заболею и не брезгую! Я очень брезгую!"
"Бывшая коллега произносила при зевании все гласные буквы русского алфавита, в произвольном порядке"
Аж трясёт, когда рядом со мной едят и чавкают, есть ещё люди, которые жуют с закрытым ртом не чавкают, но при этом громко стучат зубами. Тошнит, когда в зубах ногтями ковыряются, хочется взять и уе..ать ногой в живот за такое. Теряю сознание, когда вижу, как облизывают отрезанный кончик пакета с майонезом, или сметаной.
"Была такая сотрудница на работе ,которая перед тем как чихать ,стучала по столу ,при чихании издавала такой громкий звук как взлетающая ракета"
* * *
Альтернативная продажа квартиры.
Как обычно это происходит? Сначала продажа,потом покупка?Или наоборот?Или одновременно? - советы риэлторов.
"Залог за покупаемую Вами квартиру нельзя вносить раньше, чем будет внесен залог за Вашу квартиру, иначе можно лишиться залога - его могут не вернуть. Сначала найти покупателя надо и получить от него залог. Если в оговоренный с покупателем срок не найдете себе другую квартиру, то у Вас будет два выхода из положения: 1. продать, а потом уже покупать 2. Если не сможете договорится о продлении сроков, то вернуть залог покупателю и начинать все сначала."
* * *
"Сначала продажа,потом покупка?Или наоборот?" - или наоборот наверное у Вас не получится, на это надо иметь сумму (всю) на приобретение или брать ипотечный (потребительский) кредит.
Вы выставили свою квартирку и ждите покупателя, как только найдется покупатель, начинайте поиски трешки. А то если найдете трешку и очень она Вам понравится, а купить то не сможете (и авансировать объект смысла нету), Ваша квартира стоит.
Наймите риэлтора, будет намного проще разбираться в подобных нюансах."
* * *
Как продать квартиру и купить другую одновременно?
Альтернативная сделка позволяет продавцу квартиры проживать в старом жилье до окончательного переезда. Это освобождает семью от поиска съемного жилья и оформления временной регистрации в случае необходимости. 
Пакет документов одинаков как для продажи квартиры, так и для покупки — это экономит время. При одновременной продаже своей квартиры и покупке новой уменьшаются риски потери денег и их обесценивания, так как обе сделки проходят в один временной промежуток. 

Другие статьи в литературном дневнике:

• 29.11.2011. 1. Временное хранение информации.