Что-то для Запис. книжек и Мерц. тетрадей

Друзья, если кто помнит старую редакцию моего рассказа "Маньяк" (2011), забудьте его.
Он таким уже никогда не будет, вчера я изменила его навсегда.
Несколько лет рассказ не давал мне покоя, что-то в нем было ванильное, зефирно-мармеладное... И это вносило в мой мозг некоторый раздрай. Мне казалось, что написав его таким, я осталась нечестна как перед собой - автором, так и перед читателями. Я вносила в него поправки, редактировала... оставалась недовольна, и в результате удаляла со страницы.
Теперь я спокойна, сейчас он такой каким должен быть. Я чувствую с ним себя одним целым.
Спасибо всем за прежние рецензии на него, они в какой-то степени тоже явились предпосылками к будущей переделке текста.
Те, кто не помнит (или не читал) старую редакцию рассказа, просто читайте новую. И наслаждайтесь.
Позже я спрячу его в папочку, но здесь останется ссылка: http://www.proza.ru/2011/03/22/1447
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Из моих рецензий. Для "Блокнота созерцаний"

Обожаю мужские торсы! А поскольку работаю в больнице, у меня есть прекрасная возможность ими любоваться. Иногда даже забываю что нужно делать с пациентом, стою и любуюсь.
+ + +
Альтернативный рецепт приготовления вкусных беляшей.
"Тесто лучше не покупное, а свое. Для этого надо сначала посадить пшеницу, дождаться, когда вырастет и созреет, обмолотить, свезти на мельницу - мука готова. Потом за водой - до ближайшего колодца (вода из крана - это не то). Параллельно с пшеницей - подсолнухи посадить - чтоб масло не магазинное, а свое было. Огонь разводить исключительно на березовых дровах, никаких плит электрических. За настоящим перцем - на Восток сгонять, а соль из солончаков пустыни самая качественная. Посуда же должна быть исключительно из чугуна. Как получить чугун и посуду из него сделать - как-нибудь в следующий раз"...
+ + +
"главное это когда есть желание чего-то ждать — весны, зимы, неважно чего. И когда есть желание что-то творить. Если этого нет, то далее жить бессмысленно."...
+ + +
"Ну уж нет, красный перец нюхать не буду. Если так чихать, может что-нибудь в организме оторваться"...
+ + +
" У меня был котик - писал в мойку, какал в ванну, приносил мне брошенный шарик, и ходил у меня между ног, как коты Куклачева"...
+ + +
"одну песню. Там девушка уговаривает некоего Андрея пойти с ней погулять. Говорит ему: Андрей, пойдём погуляем... А он ей: сейчас, сейча-а-с... Не хочет, в смысле, идти. А она опять: Андрей, ну Андрей, пойдём погуляем... И так всю песню его зовет. И тут он ей говорит: Я не Андрей, я - андроид. Меня вообще ничего не волнует и не беспокоит. Это типа припев такой. А в конце он ей опять говорит, что он не Андрей, а андроид, и что его вообще сейчас накроет... Короче, забавная такая песня, клёвая, в общем, для молодёжи. Послушайте, думаю, вам понравится, называется "Я не Андрей"."
+ + +
Я всегда говорила, что превыше всего — созерцание. Как бы ты не суетился в попытках изменить этот мир, все равно придёшь к нему, созерцанию.
+ + +
Прошлое неотделимо от нас, это смертная связь. Оно не развеивается как пепел, оно струится по рекам наших вен, тяжёлое как ртуть." Для меня в Прошлом пустоты не существует, оно заполнено жизнью, людьми, которых я любила... Я ни одного дня не забываю о прошлом. И я мечтаю в него когда-нибудь вернуться...
+ + +
О здоровье. Теряла его бездумно, безрассудно, без сожаления, с удовольствием и каким-то гибельным восторгом молодости... Только спустя годы поняла, что эта потеря — невосполнима. Здоровье — одна из главных жизненных ценностей, которую надо беречь, чтобы потом оно сберегло тебя.
+ + +
Проблема многих людей зрелого возраста — просто дотянуть до этой чёртовой пенсии. Чтобы можно было банально отдохнуть, пожить неспешно в свое удовольствие, освободиться от постоянной нехватки времени, боязни куда-то опоздать... И заняться наконец своими любимыми делами.
+ + +
Все в мире кому-то или чему-то нужно. Кто-то кого-то кушает, чтобы жизнь продолжалась. Всё в мире идёт через боль. Деревья по весне опять пробуждаются, расцветают, и дают сочные плоды. И червям, и птицам всего хватает. Все в природе гармонично и взаимосвязано. И только человек в ней - неизвестно что. Вот."
+ + +
Не читать и не смотреть НИЧЕГО на тему коронавируса. Это стресс, он угнетает психику и серьёзно снижает иммунитет.
Сейчас. Сейчас нам нельзя терять самообладания, позволять вводить себя в ступор безнадёжности, нельзя складывать лапки. Надо верить в лучшее, и за чёрной полосой обязательно придёт светлая. Обязательно! Так устроено природой. Надо стараться искать как можно больше позитива: смотреть хорошие передачи, фильмы, спектакли, слушать музыку, читать хорошие книги, гулять в парке, ходить на выставки (или в инете смотреть живопись), заниматься любимыми увлечениями, разными хобби. Я так делаю, и всем советую.
Да, очень хочется жить... И мы будем жить, Алла. Всё будет хорошо. И радость вернётся в наши дома. Ваша, Хеккуба Крафт   30.11.2021 00:20 "
+ + +
"Я сейчас ощущаю себя каким-то "моральным инвалидом", рассредоточено внимание, все время торможусь и туплю, бывает сложно простые арифметические действия в уме произвести."
+ + +
"Моё видение таково, что это, как я уже сказала, начало конца. Это же очевидно, все потихоньку умирают от осложнений. Я видела в б-це людей с большими проблемами после перенесенного Ковида. Я более чем уверена, что этот вирус повреждает мозг и ломает психику, (подозреваю, что это и есть его главная цель)... Я сама вот уже год не могу восстановиться, ни телесно, ни психологически. К врачам обращаться бессмысленно, травить себя таблетками? НИКТО не знает ЧТО лечить и КАК. Искать платных психотерапевтов, чтобы вернуться в доковидное состояние — бешеных денег стоит, и ещё не факт, что помогут. Остается надеяться на свои силы, что весьма незавидная перспектива: как может справиться с проблемами повреждённый мозг? То же самое, что за волосы себя из болота тащить. Короче, полная жопа, как ни крути. "
+ + +
"Ага, я вот тоже однажды прониклась величием морского простора, и ясное дело - Мирозданием. И что в результате? Отпуск закончился, моря больше не видела, и вряд ли когда-то увижу ещё. Моря просто так на дороге не валяются."
+ + +
"Со временем приходит осознание, что общение - это коварство судьбы, с которым приходится мириться. Я не люблю общение, и тем более слушать свой голос. (К тому же наш голос совсем не такой, каким мы привыкли его слышать, общаясь с окружающими. Если записать его на плёнку, это будет другое, нечто неожиданное и малоприятное."

* * *
Перешла на фильмы и спектакли советского периода, и там завязла. И времени много не требуется, и такое умиротворение, утешение дают душе... Весь этот мир, эта гибельная окружающая действительность наконец отошли на задний план. Мозги перестают закипать, и постепенно становятся на место, возвращается душевное равновесие. Это мой спасательный круг, я его нашла и впецилась. И ещё, я полюбила театр.
* * *
Продолжаю работать над собой, и пока безуспешно. Каким паршивым становится с возрастом характер. Особенно если он и по молодости оставлял желать лучшего. Только со временем открылся мне глубокий смысл древней мудрости: «Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».
* * *
На работе борьба за свободу, смелость иметь свое мнение (и скажу тебе, вот где открылся клондайк человеческой глупости, ограниченности, зависти, двойственности, злопамятности, мелочности...) в последнее время ни к чему хорошему не привела, кроме участившихся конфликтов в смене. Со стороны выглядит, будто я "человек с неуживчивым характером". Зато теперь чувствую себя свободной, пусть даже и такой ценой.
+ + +
Все, что я могу Вам оставить в благодарность, только это рассказ, как дорогую для меня память о работе в приёмном отделении областной клинической больницы, о серьёзной школе жизни, которую мне довелось пройти.
* * *
Подруга З. жалуется - зуб вырвала! (Первый зуб - из 32-х - за 48 лет!) Горе-то какое, - говорю я, шаря языком в полупустом рте... роте... рту! - Мне бы твои проблемы!
* * *
Размышления на досуге. Алевтина Ремаркина.
"Есть в Евангелии слова, которые очень ясно говорят о христианстве. "Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же" (Евр. 13:8) Не могут истина, красота и честность изменяться от века к веку. Святость как приближение к Богу, как стяжание Духа Святого - это то, к чему призван каждый из нас."
* * *
Не люблю жару в городе, люблю её в деревне. И зиму люблю в деревне, все люблю, а в городе - ничего. Ненавижу город. Выхожу на улицу, не поверишь, хочется глаза опустить, чтобы ничего не видеть, ни людей, ни магазинчиков этих, что расплодились на каждом углу. Все раздражает...

+ + +
А когда меня уволят, потому что меня уволят обязательно. Они встанут, все как один, мертвецы, и не оставят меня в беде. Мы возьмёмся за плечи, и пойдём по белой дороге, туда где кончается небо. Где синими буквами на красном будет висеть заставка, сиять два слова: "конец фильма".

* * *
1. У меня был друг, Серёжа, он был болен... Мучил меня звонками, донимал разговорами, мечтами и неуемными фантазиями. Это временами напрягало и раздражало, кажется, я не дорожила нашей дружбой. Он был очень добрый, всем доверял, всех любил, мог отдать последнее. И видел людей только хорошими, так была устроена его психика. И только когда его не стало, я поняла ЧТО он значил для меня. Прошли годы, а мне его по-прежнему не хватает, лишь стоит на полочке его выцветшая фотография. Чтобы оценить, нужно потерять, - вот такая горькая истина... Теперь я знаю, что у меня не будет возможности встретить человека, подобного Сереже.
2. Я встречала таких людей, с ними трудно, при частом контакте они утомляет. У меня такой был друг, фантазер и мечтатель, доверчивый и наивный, безмерно добрый. Он досаждал мне бесконечными звонками и разговорами. И только когда он умер, я поняла - кого потеряла, но было уже поздно. Он мне кое-что предсказал, и оно сбылось, хотя я тогда все списала на его больные фантазии. Эти люди очень ранимы, чисты как дети, и живут в лучшем из миров. Это ИХ мир настоящий, хотя все считают наоборот. Они видят смысл именно там, где не видят другие.

* * *
1. Люблю осенний лес и зимний. Теперь за грибами не хожу, дачи нет, леса далеко. Одна боюсь, а идти не с кем. Пойди в лес один, так ещё палкой по башке получишь от грибников, или в болото попадешь, а там поджидают любители клюквы, трясина и змеи. Впрочем, если и найдётся с кем пойти, то меня пасти надо, совершенно не ориентируюсь в лесу. Кто же захочет идти в лес с человеком, который страдает "топографическим кретинизмом".
2. Я тоже люблю природу, но совсем не ориентируюсь в лесу, и в поисках грибов всегда хожу с краю или вдоль дороги. Если не вижу просвета, меня охватывает страх, лес темнеет, из яркого и солнечного превращается в тёмный и враждебный. Если хожу за грибами с близкими людьми, стараюсь к ним ближе лепиться, и держать в поле зрения. Прошу чтобы они меня постоянно кликали, и если при этом не вижу их, то, ломая кусты, и бросая свои "грибные полянки", со всех ног бегу на голос.
* * *
1. У меня нет дачи, просто есть комнатный цветок Фикус. Утром я выношу его в зал, и ставлю на стол возле окна, чтобы он напитался солнечным светом. А на ночь забираю обратно в спальню. И говорю ему, дескать, пойдём, зайка, ко мне, а то тебе одному страшно будет. А так все ж живая душа рядом - я. А если забываю забрать его, то так и стоит один в темноте, в зале, и смотрит в окно, на Луну и облака, на тёмные деревья. И ничего мне не говорит, стоит и молчит всю ночь. Хоть бы слово сказал, или позвал меня.
2. А у нас фикус. Расскажу вам историю. Он болел прошлой зимой, наверно, ковид был. Весь облетел на глазах, и стоял голый. Мы с мужем подумали, что ему конец, и не знали что делать. (Ему было 10 лет, и он своей макушкой уже доставал до конца окна). Поскольку он все равно уже погиб, я пришла в отчаяние и решила обрезать его по максимуму, и ветки, и ствол. И он стоял как памятник, непонятно зачем, и выбросить рука не поднималась. Прошло несколько месяцев, и вдруг он ожил, на сухих столбиках ствола стали появляться зелененькие побеги. Дальше - больше, ну и понеслося!)) Теперь опять парень вверх, к солнцу тянется. Восстал как птица Феникс из пепла, и заново родился.
* * *
Оказывается, я больна "пространственным идиотизмом" (или "топографи-ческим кретинизмом"). Жизнь прожила, а узнала только теперь. Хоть бы кто подсказал, а то все знали и молчали.
* * *
Очень интересной и утешительной для меня явилась мысль, что "конец чего-либо всегда означает начало чего-то другого". А мы часто расстраиваемся что то или это прошло, а расстраиваться вовсе не надо, потому как новое может быть много лучше того что было. Мы же можем радоваться что это было с нами, а ведь могло и не быть. И даже если новое не станет лучшим, все равно станет чем-то другим.
* * *
А я вообще однажды в шкафу плакала, на работе. Причём не в детстве, а уже в зрелом возрасте. Был тяжёлый день, совсем безысходный какой-то, меня так достали. Я пошла в церковную кладовку, там стоял большой, просторный шкаф. Это же надо было так человека довести.
* * *
Печальное приготовление ко сну. Печальное потому, что ночные часы вынужденного телесного бездействия забирают у нас время, которое могли бы потратить с пользой.
* * *
Мерцающий мальчик... Я тогда ещё не знала, что это любовь, и мы с ним дружили... Хотелось бы дотронуться до него сквозь время. Но боязно. Во всяком случае это уже не тот мерцающий мальчик из моего детского садика. Не стоит поднимать прошлое из могилы.
* * *
Что может быть лучше ледяной книги, принесенной другу? Разве что... ещё одна ледяная книга. Ледяная книга, это тебе не арбуз - съел и нету. Ледяная книга - это навсегда.
* * *
Всё же электронной книге я бы предпочла бумажную. Листать страницы, прижимать книгу к лицу, вдыхая типографскую краску. Перелистывать книгу снова и снова... Это настоящее, это бессмертно, оно у нас в крови. Библиотеки с бумажными книгами никогда не умрут. Возможно, в будущем станут раритетом, но не умрут, их не придётся откапывать как динозавров.
* * *
Я устал от ботов, уберите их куда-нибудь поскорее...
Уберите их всех, сколько можно терпеть ещё!!!..
Да уберите вы наконец этих ботов, невозможно просто!..
Уберите ботов! Уберите немедленно!..
Уберите же ботов наконец!..
Уберите ботов, невозможно просто!..
Уберите ботов...
/Капитан Медуза. Проза ру./

* * *
http://proza.ru/2011/09/17/1341 - Илья Криштул. "Разные люди".
«Мальчик с рожками» Оскара Лутса.

* * *
1.Квентин Тарантино неоднозначная личность. Бесспорно заслуживает пристального внимания как режиссёр. И уважения. Фильм "От заката до рассвета" - отвал башки, где он сыграл маниака, отмороженного на всю голову. Я даже стала его побаиваться. Но душа моя тянется к нему, как птица на восход солнца.
2. Квентин Тарантино неоднозначная личность. И я его боюсь. Не все обозначенные вами фильмы смотрела. Но вот "Убить Билла" забыть трудно. Это даже не обсуждается. Сколько раз видела, и ещё бы не отказалась. А после фильма "От заката до рассвета", где Тарантино играет одного из братьев - отмороженного на всю голову маниака, я все же решила, что он маниак. Тарантино бесспорно заслуживает пристального внимания как режиссёр.

* * *
1. Проза ру - есть площадка для общения с творческими людьми на любые темы.
2. Один из подходящих ресурсов для поиска хорошей современной прозы, а она здесь есть, если поискать.
3. Архив для хранения своих текстов в открытом виде, если кто-то желает почитать, как в библиотеке.
Этого мало? Нет, этого достаточно.
А далее уже для меня лично. Чтобы что-то происходило и куда-то двигалось, надо что-то делать. Я не делаю ничего. А тогда о чем печаль, и в чем предмет обсуждений? Нет предмета.
Вот такие выводы на данный промежуток времени.@

* * *
Недавно сдавали макулатуру с мужем. Перевязали хорошей, крепкой бельевой верёвкой. Взвесили, и говорю: а верёвку я забираю, мне на ней ещё вешаться надо. И все такие - без комментариев. (Немая пауза).@

* * *
Город без зла. Это предел моих мечтаний. Я бы вообще хотела как раньше: город, утро, люди идут на завод, едут в транспорте на службу. По проезжей части едут немногочисленные машины - москвичи, жигули, запорожцы, нивы, машина - "хлеб", молоковоз... Эту жизнь надо отпустить, и принять новую. А я  не могу.@

* * *
Главное это когда есть желание чего-то ждать — весны, зимы, неважно чего. И когда есть желание что-то творить. Если этого нет, то далее жить бессмысленно.@

+ + +
Всегда записывайте!
Всегда надо записывать все, что приходит на ум – в планшет, в смартфон, на диктофон. Как подумаю, сколько прекрасТных мыслей кануло в неизвестность!.. Они умерли так и не родившись, я их убила, сделала творческий аборт! Сейчас у меня было бы целых 50 «Записных книжек», или даже 100. А не эти жалкие крохи, которые имеются на выходе. Я лишила своих читателей литературного наслаждения, не подарила им хорошего настроения. И себе тоже.@

* * *
Домашняя работа.
Уборка в доме - бич всей моей жизни. Может, другим нравится все драить и пылинки собирать, может они от этого удовольствие испытывают, но только не я. У нас когда на работе генералка и надо мыть пол, окна, стены, душевые... я караул кричу. Я чувствую себя заключенной, будто меня отправили валить лес.@

* * *
Что у вас над головой.
А вам не делается страшно, когда этажом выше, прямо над вашей головой начинают ходить, стучать и шлепать всякие ноги? Я всегда при этом опасливо кошусь на потолок, - чего доброго как обвалится! И все рухнет мне на голову, и соседи, и тяжёлая мебель. Вот вам и конец света, приехали! Очень даже может быть. Хотите меня уверить, что ничего не обвалится, там бетонные плиты, все очень прочное, их можно только снарядом пробить. А я думаю, а почему бы ему не обвалиться, гипотетически.@

* * *
Без комментариев.
Сижу как-то на работе в нашей комнатке. Кто обедает, кто просто балду гоняет, кто чего, - бывают у нас такие минуты отдыха. Говорю: вчера Кира Муратова умерла. Тишина и лёгкое недоумение в глазах коллег: «А кто это?» И только один человек знал – кто такая Кира Муратова.@

* * *
"Многие знания - многие печали..."
Сейчас, по прошествии некоторого времени работы в реанимации я задаю себе один вопрос — зачем мне нужен был этот печальный опыт? @

* * *
Не ведут с пациентами душевных бесед, скрывают от них суровую правду, и всячески стараются сделать вид, что они здесь ни причём и просто проходили мимо. @

* * *
Главное, что у вас есть мечта. Даже если она нелегко вам даётся, держитесь за эту мечту, и она будет держать вас на плаву. Хуже, когда нет мечты, а значит нет и смысла, тогда это совсем мрак, тогда полная жопа.

* * *
Страшно не люблю писать письма, особенно электронные. Стр-р-рашно! Никому, никогда, и ни по какому поводу. А получать и читать люблю...
Для меня написать письмо равносильно тому, как если бы выносить и родить ребенка.
Я подолгу размышляю, бьюсь над каждым слогом, теряю энергию и вообще вся исхожу пОтом.
Вот как трудно мне писать письма, вы не знаете. Никто не знает.
Ненаписанное письмо - равно как и другие не сделанные дела или невыполненные обещания -
тянет меня назад, создает внутренний дискомфорт и потерю душевного равновесия.
И при этом, как дятел в макушку, меня методично долбит совесть.

А некоторые близкие люди обижаются, считают это невнимательным отношением
или неуважением к себе, что по сути одно и то же.

Не обижайтесь, друзья! Просто не давайте мне повода невольно огорчать вас.

* * *
Я понимаю, у меня в Витебской б-це была экстремальная работа... Мне каталкой на ноги наезжали, я пробила себе  железной ручкой от каталки кисть руки, мои пальцы попадали под железный подголовник  каталки, у меня трижды был ожог роговицы кварцевой лампой, и ещё ожог пальцев каким-то неизвестным химическим раствором. Наконец, мне пациент сломал правое ребро...)))

* * *
В Могилевской квартире у нас - ледник. Все сырое, постиранная одежда сохнет трое суток. Вещи в шкафу все мокрые. Я из-за климакса потею по 10 раз на дню, переодеться невозможно, ничего не успевает высыхать. Топимся масляным радиатором, ходим в свитерах, и все время надо что-то делать физически, чтобы не замерзнуть. Юра из-за холода и сырости в квартире простыл, сильно кашляет, и насморк уже вторую неделю...

* * *
Приснилась моя напарница Нина Игнатьевна, с которой я работала в храме. Приснилась что она живая, так явно, и я подумала что какая-то баба перепутала, что умер другой человек, не Игнатьевна. И я бежала за ней чтобы сказать что я рада что она жива, что меня когда-то обманули, а я приезжала в Могилёв и заходила в храм и не знала что она все это время жива. Она говорит - чего ты плачешь? А я хочу сказать что видела её могилу, и от слез не могу ей ничего этого сказать. И только помню перед пробуждением, что сейчас пойду помогать ей храм убирать. Короткий яркий сон утром. Проснулась в слезах, поняла что Нины Игнатьевны на самом деле нет, а в вечную жизнь я не верю.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 24.10.2018. Что-то для Запис. книжек и Мерц. тетрадей