Друзья, если кто помнит старую редакцию моего рассказа "Маньяк" (2011), забудьте его.
Он таким уже никогда не будет, вчера я изменила его навсегда.
Несколько лет рассказ не давал мне покоя, что-то в нем было ванильное, зефирно-мармеладное... И это вносило в мой мозг некоторый раздрай. Мне казалось, что написав его таким, я осталась нечестна как перед собой - автором, так и перед читателями. Я вносила в него поправки, редактировала... оставалась недовольна, и в результате удаляла со страницы.
Теперь я спокойна, сейчас он такой каким должен быть. Я чувствую с ним себя одним целым.
Спасибо всем за прежние рецензии на него, они в какой-то степени тоже явились предпосылками к будущей переделке текста.
Те, кто не помнит (или не читал) старую редакцию рассказа, просто читайте новую. И наслаждайтесь.
Позже я спрячу его в папочку, но здесь останется ссылка: http://www.proza.ru/2011/03/22/1447
- - - - - - - - - - -
ДЛЯ «ЗК»
+ + +
Мне нравится эта песня, нравится фильм, книга. Я могу вернуться к песне, слушать её опять и опять. Могу завести полюбившийся фильм, смотреть его бессчетное количество раз. Наслаждаться любимой книгой, пить кофе на рассвете у окна. Я могу сколь угодно все это делать…
Только друга, ушедшего в Вечность, нельзя повторить. Нельзя повторить любимых и родных людей. Нельзя повторить эту жизнь. Рукопись жизни пишется набело, без права работы над ошибками. Только одна попытка.
+++
ДЛЯ "З К"
ВИКТОР ЦОЙ. ----- З К
Мой муж был на концерте Цоя...
ПАРОВОЗИК. ----- (В «ЗК»)
Из к/ф "Деловые люди". Чух-чух-чух...
ОЗЕРО БАЙКАЛ. ----- (В «ЗК»)
Зато у нас есть чай с озера Байкал.
А ещё изумрудный гель.
РАБОТА НА МАЯКЕ. ----- (В «ЗК»)
Я бы хотела несколько месяцев быть без людей.
ЕСЛИ ПРОВАЛИЛИСЬ ПОД ЛЕД.
Инструкции от МЧС. ----- (В «ЗК»)
ПАНДЕМИЯ В БОЛЬНИЦЕ ----- (В ЗК)
Не побегу, как крыса с корабля.
Мое «Куликово поле».
* * *
Творческие муки. Что это за зверь такой?
Никаких творческих мук и страданий не существует. Творческий процесс - это истинное удовольствие! Помилуйте, как же можно страдать, получая удовольствие? Поэтому кто так говорит, лукавят.
* * *
1. В то злочастное утро, выйдя из подъезда во двор, среди цветущей весны увидела заколотую шилом кошку. Сказать что у меня был шок? Я задохнулась. И уже никогда не приду в себя...
Я написала миниатюру "Все кошки попадают в Рай"...
Я бы за убийства животных на кол сажала! Страна, в которой издевательство и убийство животных не карается по закону, а значит - считается нормой, называется лжегуманной. Мне жаль, что я живу в такой стране.
2. Рылась в "одноклассниках", попала на серию фоток о защите животных. Увидела фото отморозков с отрезанными головами кошек в руках. Плакала... на весь вечер была выбита из колеи... Таким людям не место ни на земле, ни над землей. И вечный игнор - в АДУ!..
* * *
Три недели варила сливовое варенье. Уже думала, зимой придется варенье прямо из таза есть. Вот я какая, оказывается, хозяйка!
* * *
Однажды пила водку с одним знакомым из одноразовых стаканчиков - под магазином на ж/д станци. Мы сидели на ступеньках у боковой стенки, и нас видели люди. В результате все закончилось для меня плохо. Больше не собираюсь повторять этот опыт, но зато теперь я знаю - как это.
* * *
Я знавала одну бабушку, у ней в кладовке, прямо в квартире(!) стоял гроб - 15 лет (дело давнего случая, помирать было собралась...) Он стоял, а она жила себе, в церкву ходила, молилась. А теперь уж... со Святыми в Райских обителях почивае.
* * *
Омар Хайям... Проснулся с утра, поздоровался со слугой, пошёл помылся, выпил вина, прочитал молитву, оделся в красивый халат, лёг на кровать и умер...
Далеко не всем удается так счастливо помереть, а все как-то больше - и тяжело, и мучительно, и безобразно.
* * *
Уединение хорошо, когда знаешь, что твои близкие и любимые люди живы, здоровы, им ничто не угрожает. И можно на время уединиться, уйти в себя для размышлений и разных занятий. А вот одиночество, это как спирт неразведенный — хлебнешь... и станет нечем дышать, хлебнешь — и задохнешься. Уединение временно, его можно отменить, а одиночество — вечно.
* * *
А ещё помню хорошо прошлое лето... Читала "Записные книжки" Ваши с таким удовольствием. Пока не утопила на рыбалке телефон. Теперь рыбы их читают. Бывает, приеду на рыбалку, а нету ни одной рыбы. Я и так их, и эдак зову, и на самые вкусные приманки заманиваю, а оне мне из-под воды отвечают: "Некогда нам! Мы "Записные книжки" читаем! Чтобы знать, чего в фокусе жизни делается! (Автор Прозы ру. Светозар Афанасьев. Из рецензии на "Записные книжки")
* * *
Когда я приехала на место и с обрыва увидела море, у меня захватило дух и по телу пронеслась конница мурашек. Я подумала о том, насколько величественна стихия, и ТОТ, который сотворил такую КРАСОТУ! Подумала, что и человек на такой Земле должен быть прекрасен! И почувствовала себя маленькой букашкой.
* * *
Счастье можно и в снежинке разглядеть. Если радоваться даже милым мелочам, всегда будешь счастлив. А иного толстокожего и непробиваемого хоть обсыпь счастьем, как новогодними украшениями, а он и не заметит.
* * *
Фраза жены, которая:
— не сулит ничего хорошего;
— заставляет настораживаться любого нормального мужчину;
— приводит мозг мужчины в боевую готовность - бей или беги;
— настраивает мозг мужчины на решение задачи с множеством вариантов, из которых за несколько секунд выбирается единственно верный;
"Знаешь, милый, я тут подумала..." — и пауза...
* * *
Мне иногда снится один и тот же кошмарный сон: я вхожу в темную комнату, включаю свет, а он не включается и так еле-еле мерцает... Я в страхе бегу в другую комнату - а там то же самое!.. И так во всей квартире - везде темно, и я нигде не могу включить свет!
* * *
«Иду недавно по двору, а кругом дубы высоченные! Мы только переехали, раньше жили в другом районе, там берёзки, рябинки, а здесь дубищи - не обхватишь. И вдруг ветер подул, да сильный! И на меня - дождь желудёвый! Об асфальт стучит, щёлкает, цокает, ну - прелесть! А впереди старушка с палочкой ковыляет. И вдруг ка-ак взмахнёт этой палкой, крутанулась и кулаком дубу грозит: Вот тебе! Я ещё поживу!!..» ( Галина Савинкина. Проза ру. Из рецензии на «Дневник, 2016г.»
* * *
У ИИ нет единомышленников зато есть два варианта либо стационарный компьютер с подругой и живите долго и сложно или человека который скажет когда мы сможем получить удовольствие от классических автоматов от утреннего солнца, но есть своеобразный зеркальный шкаф и оттуда для меня всегда исходит какая-то проблема.
+++
Если в кране нет воды.
Главное, когда вода есть, в ванной вечно стоят ёмкости с водой. На всякий случай, например, можно смыть в туалете. И тут хлоп - воды нет, и в ванной все ведра пустые, и в чайнике только на две-три чашки. А как гигиена, извините, и все такое?..
После очередной подляны с отключением вода снова набирается впрок, стоит неопределенное время... и за ненадобностью выливается. Но как то-олько выльешь... ну, вы поняли.
Сегодня издевательство было недолгим. Дали воду, и я мужу радостным голосом - " всё, можно какать, воду включили!" Оказывается, счастье-то в моменте!
+++
Открыла у себя способность находить потерянные предметы в чужих сумках. Выяснила это, работая в п/о клинической б-цы, где у тяжёлых больных нужно было изымались ценные вещи и сдавались на хранение в сейф. После обследования сумок медсестрами я могла "случайно" обнаружить ещё что-нибудь ценное. Медсестры меня уже откровенно опасались, потому что после нудной процедуры описи ценностей и сдачи их на хранение, вдруг вырисовывалась санитарка со словами - "а я тут ещё кое-что нашла..." И им снова приходилось открывать сейф, переписывать квитанции, ну и т.д. А в режиме постоянного цейтнота приемного отделения это очень напрягало. Но что я могла поделать со своим перфекционизмом? Интересно, это они были такие невнимательные, или я блистала талантом сыщика...
+++
Никогда не думала, что пить водку спонтанно, это так здорово. Просто зайти на кухню, и ни с того ни с сего выпить водки. Вроде, ни о чем таком не думал, не собирался. И тут на тебе, хлоп - и выпил. Есть в этом какая-то неопределенность, и удивление, и авантюра. Когда собираешься выпить, планируешь, настраиваешься, готовишь еду. Это совсем не то, потому что уже знаешь, что ты будешь пить. А здесь именно эффект неожиданности, оказывается, это гораздо круче.
+++
Один парень в комментарии к моей миниатюре - "Человек, как снежинка" написал: "Последнее время предпочитаю говорить, не что человек умер, а что стал неопределен. Он был неопределен, потом определился на какое-то время, потом опять стал неопределен. Должно быть, неопределенность естественное и периодическое состояние человеков". (Денис Чиж . Проза ру.)
Какое точное определение – "Неопределен". Очень мне понравилось, и мягче звучит, и таинственнее, и не так трагично. Ведь правда?..
+ + +
На пенсию, и ту как все нормальные люди уйти не смогла. Уходила с расстроенным сердцем (;;), раздраем в башке, и коллегами, которые бежали следом и кричали - "не уходи, останься!.."
Но бежали не все. А может и никто. Нет, все таки кто-то бежал, мог бежать, должен был. Я же видела мелькание ломких теней на фоне восходящего солнца...
Ну, даже если и бежали, только ради своей выгоды.
+ + +
Тайна санитарки.
Теперь я понимаю почему люди боятся реанимации. Потому что там - ничего хорошего нет. А мне чтобы узнать что там ничего хорошего нет, надо было туда обязательно устроиться на работу и проверить все на себе...
Когда я работала в Приемном отделении клинической б-цы города N, я иногда встречала на коридорах возрастную санитарку реанимации, которая все время была всклокоченной, мокрой, очень спешила, и выглядела замученной. Она успевала в одной фразе сказать все - генералка, их рвут на части, и вообще, и вообще!.. И тут же убегала. И я думала, что же они в реанимации там вытворяют с этими санитарками?.. Но выводов никаких не сделала.
А теперь я выгляжу так же как та санитарка. Я узнала ее тайну.
+ + +
Мои пристрастия. Ножи.
Я люблю ножи, а ножи любят меня. Но они не могут выразить свои чувства по-другому, кроме как... меня резать. Они так созданы, что умеют только резать, колоть, протыкать, делать раны и причинять боль. Поэтому я часто хожу с порезами, которые случаются на пустом месте. Но это ничего, это в порядке вещей. Главное чтобы дальше не пошло, а то ведь я и холодному оружию симпатизирую. Да что там, люблю и обожаю. Кажется, взял бы в руки, да гладил и любовался... Только предусмотрительные, осторожные люди у меня все отобрали, и пистолеты и револьверы, ну все...
+ + +
Почему мы не плачем и не рыдаем, зная что нам предстоит умирать? Почему так спокойны? Ведь мы понимаем, что это дорога в один конец, что нас - больше никогда не будет. Никогда. Но мы не осознаем, не понимаем, или не верим, звуки колокола нам ещё не слышны. Мы не имеем страха и опыта умирания. И по этой дороге пойдем впервые.
+ + +
Прочитала что Пушкин ходил с тростью, примерно, в 4 кг.
И как же Пушкин все время таскал с собой эту тяжесть? Такой тростью только по башке кого-нибудь огреть, какого-нибудь подлеца. Лупи тростью подлецов по головам. И не надо никакой дуэли.))
+ + +
О младенцах.
Я вот не понимаю, почему всем бабам хочется рожать. Неужели так страстно можно жаждать дитё, и этому может быть подчинена вся жизнь?.. И вот, наконец, свершилось! Мамочки гуляют с колясками, в которых сидят долгожданные младенцы, крошечные квакалки, что-то сосут, грызут беззубыми ртами, шамкают, хватают чего-то пальчиками, глядят на солнышко. Представляете, они уже куда-то глядят? А мамы гордо взирают вокруг, будто хотят сказать - смотрите, какого богатыря я родила! Они ждут улыбок и обожания, жадут внимания к своим чадам, чтобы все подмигивали и восхищались ими. И мамочка будто подтверждает - да-да, я родила это чудо, даже не сомневайтесь! Правда, он хорошенький?..
Ага, каждому младенцу улыбаться - губы отвалятся!
+ + +
Если бы я услышала что мой муж чирикает, каркает или кукует, меня бы это насторожило. А сама я не каркаю и не кукукаю, я хожу по квартире и мяукаю, просто так, от избытка чувств. Муж привык, хотя со стороны может показаться что с человеком чего-то не того. А ещё я умею фыркать как тигр, когда он проявляет свое дружелюбие, при котором тигры ласково и нежно фырчат.
+++
Прослушав очередную вечернюю программу по заявкам радиослушателей - "пиление соседа его женой этажом выше", и отбросив многочисленные яркие эпитеты, пораженные червоточиной сквернословия, я поняла что супруга устала каждый день видеть нетрезвое лицо своего мужа, и хочет чтобы он поскорее издох.
* * *
Чтобы понять, что я не умею писать стихи, понадобилось сорок лет жизни. Я не спала ночей, рифмовала строчки, наивно думая что это поэзия. Сорок лет коту под хвост... Отныне ни одна рифмованная строка не выйдет из-под моего пера.
* * *
Широкий спектр действия табуретки.
Когда я была ещё молекулой, мама снимала комнату в частном доме. Ох и крепкие были там табуретки, старые, ладно сбитые. И там уж точно не мешало бы кое-кому дать по башке. Но я была ещё малюткой. Это я потом узнала что табуретка имеет более широкий спектр действия.
* * *
1. Не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на мужские торсы. А как волнительно созерцать проступающие мышцы под складками рубашки... А они об этом даже не догадываются, мужчины, в смысле.
2. Обожаю мужские торсы! Я работаю в больнице, у меня есть прекрасная возможность ими любоваться. Иногда даже забываю что нужно делать с пациентом, стою и любуюсь.
* * *
От монстра своей памяти никуда не спрячешься. Словно кто-то невидимый сидит у тебя внутри и царапает стеклышком по сердцу: «А помнишь как ты…?»
Тащить кандалы своего прошлого, как бурлак на Волге баржу – вот искусство, которое не каждому по силам.
* * *
Я люблю Хармса. Я полюбила его безнадёжной любовью уже давно. Но Хармс об этом ещё не знает. И слава Богу, а то что бы он мне хорошего мог сказать? Да ничего, глупость какую-нибудь. А меня бы это могло расстроить. Я и Зощенко люблю, но и он тоже ничего не знает. И Андерсена, как ни странно, люблю. И они все трое ничего не знают.
Но и это ещё не весь список. А когда будет весь, я не знаю.
* * *
Наши близкие и друзья, ушедшие в мир иной, имеют прочный запас терпения, чтобы желать нас поскорее видеть подле себя. Они будут ждать сколько потребуется, пока не оборвется последняя ниточка, связывающая нас с Землёй. Они тоже хотят, чтобы мы успели побыть счастливыми на Земле. Потому что не знаем - что там, а их знания нам не ведомы. (Поэтому наша главная и единственная жизнь - здесь.)
* * *
1. На кладбище всегда испытываешь умиротворение и спокойствие. Наверное потому что это уже не совсем земной мир, а что-то другое, ощущение какой-то границы. Мне случалось по роду своей деятельности бывать в операционной...
2. Когда мы ходим по кладбищу, то словно бы попадаем в другой, параллельный мир. Но это надо почувствовать, надо прислушаться к тишине и шёпоту ветра...
* * *
Стоит только остановиться среди суеты и движения жизни, как любой ребенок, бегущий из школы, собьёт тебя с ног. И даже завалящая старушка хлопнет тебя авоськой по лбу, потому что ты стоишь у нее на пути. Стоит только замереть и выпасть из реальности, как жизнь тут же даст тебе кирпичом по башке (хорошую затрещину). Не выпадайте из реальности ни в 20, ни в 90 лет.
* * *
Я устала от Черного квадрата. Закрашенный он или не закрашенный, состоящий из смешения известных цветов или неизвестных, или не цветов вообще. Я устала от интенсивности обсуждений Черного квадрата. Когда же вы все остановитесь и заткнетесь? И настанет благословенная тишина в искусстве - эра восприятия, понимания и созерцания без слов.
* * *
Только свяжись с этими врачами! Мне на днях позвонили из поликлиники, пригласили на диспансеризацию к гинекологу. Нет бы в какое более приятное место позвать, а то в это страшное "кресло пыток". А то ещё недавно в поликлинике поймала медсестра нашего участкового терапевта, и чуть к стенке не поставила за флюорографию: что вы себе думаете, говорит, у вас флюорография просрочена месяц назад, а вы и в ус не дуете! Еле сбежала от нее.
А к эндокринологу, этому приятному врачу сходить надо. Однако вес мой 48 кг, в большой ветер нельзя из дома выходить.
* * *
Прочитала об основных понятиях броуновского движения, в основном все поняла и мне понравилось, но это для меня мало что прояснило.
* * *
Я как-то очень много лет не делала УЗИ, а может и никогда. А потом как сделала... столько нового о своих внутренних органах узнала, что лучше бы не делала вовсе. Сто лет не ходила и ещё сто лет не пойду.
* * *
Люди в своем роде просто уникальны. Мне кажется, если бы они увидели на весь горизонт "ядерный гриб", то среди них все равно нашлись такие, что стояли бы уткнувшись носами в смартфоны, и не обращали внимания. Это в лучшем случае, а в худшем просто стали снимать на видео.
* * *
Сосед из другого подъезда. Полковник в отставке, пенсионер, некогда служил в органах, ходил на двух костылях, медленно, в магазин - из магазина, еле волочился. Бывал и на поддаче, любил зацепить соседей, чтобы побеседовать, потому я старалась быстренько поздороваться и бежать. Однажды я шла в печальных мыслях, или в дурном настроении, уже не помню. Он шёл навстречу, я поздоровалась, а он и говорит: не грустите, надо радоваться, ведь жизнь прекрасна! Он, который еле передвигается на костылях, говорит мне что жизнь прекрасна... Меня тогда это очень впечатлило.
Потом он умер. Он попал к нам в приёмное отделение клинической больницы, и даже успел схватить меня за грудь. Не для того чтобы схватить за грудь, а просто ему уже было все равно кого он и за что хватает, у него был тяжёлый инсульт.
Но когда мне плохо, когда впадаю в уныние, я вспоминаю эти его слова – "надо радоваться, ведь жизнь прекрасна!.."
* * *
Доктора вообще опасные люди. Они появляются из ниоткуда, или откуда-нибудь конкретно, успокаивают и дарят надежду что все будет хорошо, короче, усыпляют бдительность. Ты веришь им, - они же доктора, - что после операции вернешься обратно в этот мир, тем более что он для тебя лучший. А в результате - оказываешься черт знает где - в другом мире. Вот и верь им после этого!
* * *
Когда пациент, долгое время находившийся между небом и землей, выкарабкивается, я готова целовать стены реанимации, и мне не стыдно. А когда кто-нибудь умирает, я собираю его, и отвожу на каталке, а потом прячусь в темном углу, и плачу. А потом иду работать дальше...
* * *
Чтобы быть изобретателем, надо иметь особый склад ума, это понятно. Это очень нестандартные, увлеченные люди, они все время погружены в себя и где-то витают. Со стороны они выглядят некими зачарованными, и как бы слегка вальтанутыми. Так что многим из нас до них как до Луны, ибо извилины слишком разные. Хотела бы я пообщаться с изобретателем, посмотреть как он живет. Но кто же меня пустит к себе в обитель.
* * *
В человеке столько всего интересного.
Живёшь-живёшь, а потом ка-ак представишь свои внутренние органы внутренним взглядом!.. Как оно там всё расположено строго и правильно, что к чему подсоединено и как оно всё работает... Да ещё мышечно-сухожильные переплетения! А артерии с аортами и синими венами, теплая кровь и лимфа?.. до того изящное - глаз не отвесть. И хорошенький, статный белый скелет, мерцающий в глубине. И череп, как звезда на ёлке. Дивное диво!..
Ой, а про кишки-то я и забыла!..
+ + +
Альтернативный рецепт приготовления вкусных беляшей.
"Тесто лучше не покупное, а свое. Для этого надо сначала посадить пшеницу, дождаться, когда вырастет и созреет, обмолотить, свезти на мельницу - мука готова. Потом за водой - до ближайшего колодца (вода из крана - это не то). Параллельно с пшеницей - подсолнухи посадить - чтоб масло не магазинное, а свое было. Огонь разводить исключительно на березовых дровах, никаких плит электрических. За настоящим перцем - на Восток сгонять, а соль из солончаков пустыни самая качественная. Посуда же должна быть исключительно из чугуна. Как получить чугун и посуду из него сделать - как-нибудь в следующий раз"...
+ + +
"Ну уж нет, красный перец нюхать не буду. Если так чихать, может что-нибудь в организме оторваться"...
+ + +
" У меня был котик - писал в мойку, какал в ванну, приносил мне брошенный шарик, и ходил у меня между ног, как коты Куклачева"...
+ + +
"одну песню. Там девушка уговаривает некоего Андрея пойти с ней погулять. Говорит ему: Андрей, пойдём погуляем... А он ей: сейчас, сейча-а-с... Не хочет, в смысле, идти. А она опять: Андрей, ну Андрей, пойдём погуляем... И так всю песню его зовет. И тут он ей говорит: Я не Андрей, я - андроид. Меня вообще ничего не волнует и не беспокоит. Это типа припев такой. А в конце он ей опять говорит, что он не Андрей, а андроид, и что его вообще сейчас накроет... Короче, забавная такая песня, клёвая, в общем, для молодёжи. Послушайте, думаю, вам понравится, называется "Я не Андрей"."
+ + +
Прошлое неотделимо от нас, это смертная связь. Оно не развеивается как пепел, оно струится по рекам наших вен, тяжёлое как ртуть." Для меня в Прошлом пустоты не существует, оно заполнено жизнью, людьми, которых я любила... Я ни одного дня не забываю о прошлом. И я мечтаю в него когда-нибудь вернуться...
+ + +
О здоровье. Теряла его бездумно, безрассудно, без сожаления, с удовольствием и каким-то гибельным восторгом молодости... Только спустя годы поняла, что эта потеря — невосполнима.
+ + +
Проблема многих людей зрелого возраста — просто дотянуть до этой чёртовой пенсии. Чтобы можно было банально отдохнуть, пожить неспешно в свое удовольствие, освободиться от постоянной нехватки времени, боязни куда-то опоздать... И заняться наконец своими любимыми делами.
+ + +
Все в мире кому-то или чему-то нужно. Кто-то кого-то кушает, чтобы жизнь продолжалась. Всё в мире идёт через боль. Деревья по весне опять пробуждаются, расцветают, и дают сочные плоды. И червям, и птицам всего хватает. Все в природе гармонично и взаимосвязано. И только человек в ней - неизвестно что. Вот."
+ + +
Не читать и не смотреть НИЧЕГО на тему коронавируса. Это стресс, он угнетает психику и серьёзно снижает иммунитет.
Сейчас. Сейчас нам нельзя терять самообладания, позволять вводить себя в ступор безнадёжности, нельзя складывать лапки. Надо верить в лучшее, и за чёрной полосой обязательно придёт светлая. Обязательно! Так устроено природой. Надо стараться искать как можно больше позитива: смотреть хорошие передачи, фильмы, спектакли, слушать музыку, читать хорошие книги, гулять в парке, ходить на выставки (или в инете смотреть живопись), заниматься любимыми увлечениями, разными хобби. Я так делаю, и всем советую.
Да, очень хочется жить... И мы будем жить, Алла. Всё будет хорошо. И радость вернётся в наши дома. Ваша, Хеккуба Крафт 30.11.2021 00:20 "
+ + +
"Я сейчас ощущаю себя каким-то "моральным инвалидом", рассредоточено внимание, все время торможусь и туплю, бывает сложно простые арифметические действия в уме произвести."
+ + +
"Моё видение таково, что это, как я уже сказала, начало конца. Это же очевидно, все потихоньку умирают от осложнений. Я видела в б-це людей с большими проблемами после перенесенного Ковида. Я более чем уверена, что этот вирус повреждает мозг и ломает психику, (подозреваю, что это и есть его главная цель)... Я сама вот уже год не могу восстановиться, ни телесно, ни психологически. К врачам обращаться бессмысленно, травить себя таблетками? НИКТО не знает ЧТО лечить и КАК. Искать платных психотерапевтов, чтобы вернуться в доковидное состояние — бешеных денег стоит, и ещё не факт, что помогут. Остается надеяться на свои силы, что весьма незавидная перспектива: как может справиться с проблемами повреждённый мозг? То же самое, что за волосы себя из болота тащить. Короче, полная жопа, как ни крути. "
+ + +
"Ага, я вот тоже однажды прониклась величием морского простора, и ясное дело - Мирозданием. И что в результате? Отпуск закончился, моря больше не видела, и вряд ли когда-то увижу ещё. Моря просто так на дороге не валяются."
+ + +
"Со временем приходит осознание, что общение - это коварство судьбы, с которым приходится мириться. Я не люблю общение, и тем более слушать свой голос. (К тому же наш голос совсем не такой, каким мы привыкли его слышать, общаясь с окружающими. Если записать его на плёнку, это будет другое, нечто неожиданное и малоприятное."
* * *
Перешла на фильмы и спектакли советского периода, и там завязла. И времени много не требуется, и такое умиротворение, утешение дают душе... Весь этот мир, эта гибельная окружающая действительность наконец отошли на задний план. Мозги перестают закипать, и постепенно становятся на место, возвращается душевное равновесие. Это мой спасательный круг, я его нашла и впецилась. И ещё, я полюбила театр.
* * *
Продолжаю работать над собой, и пока безуспешно. Каким паршивым становится с возрастом характер. Особенно если он и по молодости оставлял желать лучшего. Только со временем открылся мне глубокий смысл древней мудрости: «Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».
* * *
На работе борьба за свободу, смелость иметь свое мнение (и скажу тебе, вот где открылся клондайк человеческой глупости, ограниченности, зависти, двойственности, злопамятности, мелочности...) в последнее время ни к чему хорошему не привела, кроме участившихся конфликтов в смене. Со стороны выглядит, будто я "человек с неуживчивым характером". Зато теперь чувствую себя свободной, пусть даже и такой ценой.
+ + +
Все, что я могу Вам оставить в благодарность, только это рассказ, как дорогую для меня память о работе в приёмном отделении областной клинической больницы, о серьёзной школе жизни, которую мне довелось пройти.
* * *
Подруга З. жалуется - зуб вырвала! (Первый зуб - из 32-х - за 48 лет!) Горе-то какое, - говорю я, шаря языком в полупустом рте... роте... рту! - Мне бы твои проблемы!
* * *
Размышления на досуге. Алевтина Ремаркина.
"Есть в Евангелии слова, которые очень ясно говорят о христианстве. "Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же" (Евр. 13:8) Не могут истина, красота и честность изменяться от века к веку. Святость как приближение к Богу, как стяжание Духа Святого - это то, к чему призван каждый из нас."
* * *
Не люблю жару в городе, люблю её в деревне. И зиму люблю в деревне, все люблю, а в городе - ничего. Ненавижу город. Выхожу на улицу, не поверишь, хочется глаза опустить, чтобы ничего не видеть, ни людей, ни магазинчиков этих, что расплодились на каждом углу. Все раздражает...
+ + +
А когда меня уволят, потому что меня уволят обязательно. Они встанут, все как один, мертвецы, и не оставят меня в беде. Мы возьмёмся за плечи, и пойдём по белой дороге, туда где кончается небо. Где синими буквами на красном будет висеть заставка, сиять два слова: "конец фильма".
* * *
1. У меня был друг, Серёжа, он был болен... Мучил меня звонками, донимал разговорами, мечтами и неуемными фантазиями. Это временами напрягало и раздражало, кажется, я не дорожила нашей дружбой. Он был очень добрый, всем доверял, всех любил, мог отдать последнее. И видел людей только хорошими, так была устроена его психика. И только когда его не стало, я поняла ЧТО он значил для меня. Прошли годы, а мне его по-прежнему не хватает, лишь стоит на полочке его выцветшая фотография. Чтобы оценить, нужно потерять, - вот такая горькая истина... Теперь я знаю, что у меня не будет возможности встретить человека, подобного Сереже.
2. Я встречала таких людей, с ними трудно, при частом контакте они утомляет. У меня такой был друг, фантазер и мечтатель, доверчивый и наивный, безмерно добрый. Он досаждал мне бесконечными звонками и разговорами. И только когда он умер, я поняла - кого потеряла, но было уже поздно. Он мне кое-что предсказал, и оно сбылось, хотя я тогда все списала на его больные фантазии. Эти люди очень ранимы, чисты как дети, и живут в лучшем из миров. Это ИХ мир настоящий, хотя все считают наоборот. Они видят смысл именно там, где не видят другие.
* * *
1. Люблю осенний лес и зимний. Теперь за грибами не хожу, дачи нет, леса далеко. Одна боюсь, а идти не с кем. Пойди в лес один, так ещё палкой по башке получишь от грибников, или в болото попадешь, а там поджидают любители клюквы, трясина и змеи. Впрочем, если и найдётся с кем пойти, то меня пасти надо, совершенно не ориентируюсь в лесу. Кто же захочет идти в лес с человеком, который страдает "топографическим кретинизмом".
2. Я тоже люблю природу, но совсем не ориентируюсь в лесу, и в поисках грибов всегда хожу с краю или вдоль дороги. Если не вижу просвета, меня охватывает страх, лес темнеет, из яркого и солнечного превращается в тёмный и враждебный. Если хожу за грибами с близкими людьми, стараюсь к ним ближе лепиться, и держать в поле зрения. Прошу чтобы они меня постоянно кликали, и если при этом не вижу их, то, ломая кусты, и бросая свои "грибные полянки", со всех ног бегу на голос.
* * *
1. У меня нет дачи, просто есть комнатный цветок Фикус. Утром я выношу его в зал, и ставлю на стол возле окна, чтобы он напитался солнечным светом. А на ночь забираю обратно в спальню. И говорю ему, дескать, пойдём, зайка, ко мне, а то тебе одному страшно будет. А так все ж живая душа рядом - я. А если забываю забрать его, то так и стоит один в темноте, в зале, и смотрит в окно, на Луну и облака, на тёмные деревья. И ничего мне не говорит, стоит и молчит всю ночь. Хоть бы слово сказал, или позвал меня.
2. А у нас фикус. Расскажу вам историю. Он болел прошлой зимой, наверно, ковид был. Весь облетел на глазах, и стоял голый. Мы с мужем подумали, что ему конец, и не знали что делать. (Ему было 10 лет, и он своей макушкой уже доставал до конца окна). Поскольку он все равно уже погиб, я пришла в отчаяние и решила обрезать его по максимуму, и ветки, и ствол. И он стоял как памятник, непонятно зачем, и выбросить рука не поднималась. Прошло несколько месяцев, и вдруг он ожил, на сухих столбиках ствола стали появляться зелененькие побеги. Дальше - больше, ну и понеслося!)) Теперь опять парень вверх, к солнцу тянется. Восстал как птица Феникс из пепла, и заново родился.
* * *
Оказывается, я больна "пространственным идиотизмом" (или "топографи-ческим кретинизмом"). Жизнь прожила, а узнала только теперь. Хоть бы кто подсказал, а то все знали и молчали.
* * *
Очень интересной и утешительной для меня явилась мысль, что "конец чего-либо всегда означает начало чего-то другого". А мы часто расстраиваемся что то или это прошло, а расстраиваться вовсе не надо, потому как новое может быть много лучше того что было. Мы же можем радоваться что это было с нами, а ведь могло и не быть. И даже если новое не станет лучшим, все равно станет чем-то другим.
* * *
А я вообще однажды в шкафу плакала, на работе. Причём не в детстве, а уже в зрелом возрасте. Был тяжёлый день, совсем безысходный какой-то, меня так достали. Я пошла в церковную кладовку, там стоял большой, просторный шкаф. Это же надо было так человека довести.
* * *
Печальное приготовление ко сну. Печальное потому, что ночные часы вынужденного телесного бездействия забирают у нас время, которое могли бы потратить с пользой.
* * *
Мерцающий мальчик... Я тогда ещё не знала, что это любовь, и мы с ним дружили... Хотелось бы дотронуться до него сквозь время. Но боязно. Во всяком случае это уже не тот мерцающий мальчик из моего детского садика. Не стоит поднимать прошлое из могилы.
* * *
Что может быть лучше ледяной книги, принесенной другу? Разве что... ещё одна ледяная книга. Ледяная книга, это тебе не арбуз - съел и нету. Ледяная книга - это навсегда.
* * *
Всё же электронной книге я бы предпочла бумажную. Листать страницы, прижимать книгу к лицу, вдыхая типографскую краску. Перелистывать книгу снова и снова... Это настоящее, это бессмертно, оно у нас в крови. Библиотеки с бумажными книгами никогда не умрут. Возможно, в будущем станут раритетом, но не умрут, их не придётся откапывать как динозавров.
* * *
Я устал от ботов, уберите их куда-нибудь поскорее...
Уберите их всех, сколько можно терпеть ещё!!!..
Да уберите вы наконец этих ботов, невозможно просто!..
Уберите ботов! Уберите немедленно!..
Уберите же ботов наконец!..
Уберите ботов, невозможно просто!..
Уберите ботов...
/Капитан Медуза. Проза ру./
* * *
1.Квентин Тарантино неоднозначная личность. Бесспорно заслуживает пристального внимания как режиссёр. И уважения. Фильм "От заката до рассвета" - отвал башки, где он сыграл маниака, отмороженного на всю голову. Я даже стала его побаиваться. Но душа моя тянется к нему, как птица на восход солнца.
2. Квентин Тарантино неоднозначная личность. И я его боюсь. Не все обозначенные вами фильмы смотрела. Но вот "Убить Билла" забыть трудно. Это даже не обсуждается. Сколько раз видела, и ещё бы не отказалась. А после фильма "От заката до рассвета", где Тарантино играет одного из братьев - отмороженного на всю голову маниака, я все же решила, что он маниак. Тарантино бесспорно заслуживает пристального внимания как режиссёр.
* * *
1. Проза ру - есть площадка для общения с творческими людьми на любые темы.
2. Один из подходящих ресурсов для поиска хорошей современной прозы, а она здесь есть, если поискать.
3. Архив для хранения своих текстов в открытом виде, если кто-то желает почитать, как в библиотеке.
Этого мало? Нет, этого достаточно.
А далее уже для меня лично. Чтобы что-то происходило и куда-то двигалось, надо что-то делать. Я не делаю ничего. А тогда о чем печаль, и в чем предмет обсуждений? Нет предмета.
Вот такие выводы на данный промежуток времени.@
* * *
Недавно сдавали макулатуру с мужем. Перевязали хорошей, крепкой бельевой верёвкой. Взвесили, и говорю: а верёвку я забираю, мне на ней ещё вешаться надо. И все такие - без комментариев. (Немая пауза).@
* * *
Город без зла. Это предел моих мечтаний. Я бы вообще хотела как раньше: город, утро, люди идут на завод, едут в транспорте на службу. По проезжей части едут немногочисленные машины - москвичи, жигули, запорожцы, нивы, машина - "хлеб", молоковоз... Эту жизнь надо отпустить, и принять новую. А я не могу.@
* * *
Главное это когда есть желание чего-то ждать — весны, зимы, неважно чего. И когда есть желание что-то творить. Если этого нет, то далее жить бессмысленно.@
+ + +
Всегда записывайте!
Всегда надо записывать все, что приходит на ум – в планшет, в смартфон, на диктофон. Как подумаю, сколько прекрасТных мыслей кануло в неизвестность!.. Они умерли так и не родившись, я их убила, сделала творческий аборт! Сейчас у меня было бы целых 50 «Записных книжек», или даже 100. А не эти жалкие крохи, которые имеются на выходе. Я лишила своих читателей литературного наслаждения, не подарила им хорошего настроения. И себе тоже.@
* * *
Домашняя работа.
Уборка в доме - бич всей моей жизни. Может, другим нравится все драить и пылинки собирать, может они от этого удовольствие испытывают, но только не я. У нас когда на работе генералка и надо мыть пол, окна, стены, душевые... я караул кричу. Я чувствую себя заключенной, будто меня отправили валить лес.@
* * *
Что у вас над головой.
А вам не делается страшно, когда этажом выше, прямо над вашей головой начинают ходить, стучать и шлепать всякие ноги? Я всегда при этом опасливо кошусь на потолок, - чего доброго как обвалится! И все рухнет мне на голову, и соседи, и тяжёлая мебель. Вот вам и конец света, приехали! Очень даже может быть. Хотите меня уверить, что ничего не обвалится, там бетонные плиты, все очень прочное, их можно только снарядом пробить. А я думаю, а почему бы ему не обвалиться, гипотетически.@
* * *
Без комментариев.
Сижу как-то на работе в нашей комнатке. Кто обедает, кто просто балду гоняет, кто чего, - бывают у нас такие минуты отдыха. Говорю: вчера Кира Муратова умерла. Тишина и лёгкое недоумение в глазах коллег: «А кто это?» И только один человек знал – кто такая Кира Муратова.@
* * *
Главное, что у вас есть мечта. Даже если она нелегко вам даётся, держитесь за эту мечту, и она будет держать вас на плаву. Хуже, когда нет мечты, а значит нет и смысла, тогда это совсем мрак, тогда полная жопа.
* * *
Страшно не люблю писать письма, особенно электронные. Стр-р-рашно! Никому, никогда, и ни по какому поводу. А получать и читать люблю...
Для меня написать письмо равносильно тому, как если бы выносить и родить ребенка.
Я подолгу размышляю, бьюсь над каждым слогом, теряю энергию и вообще вся исхожу пОтом.
Вот как трудно мне писать письма, вы не знаете. Никто не знает.
Ненаписанное письмо - равно как и другие не сделанные дела или невыполненные обещания -
тянет меня назад, создает внутренний дискомфорт и потерю душевного равновесия.
И при этом, как дятел в макушку, меня методично долбит совесть.
А некоторые близкие люди обижаются, считают это невнимательным отношением
или неуважением к себе, что по сути одно и то же.
Не обижайтесь, друзья! Просто не давайте мне повода невольно огорчать вас.
* * *
Я понимаю, у меня в Витебской б-це была экстремальная работа... Мне каталкой на ноги наезжали, я пробила себе железной ручкой от каталки кисть руки, мои пальцы попадали под железный подголовник каталки, у меня трижды был ожог роговицы кварцевой лампой, и ещё ожог пальцев каким-то неизвестным химическим раствором. Наконец, мне пациент сломал правое ребро...)))
* * *
В Могилевской квартире у нас - ледник. Все сырое, постиранная одежда сохнет трое суток. Вещи в шкафу все мокрые. Я из-за климакса потею по 10 раз на дню, переодеться невозможно, ничего не успевает высыхать. Топимся масляным радиатором, ходим в свитерах, и все время надо что-то делать физически, чтобы не замерзнуть. Юра из-за холода и сырости в квартире простыл, сильно кашляет, и насморк уже вторую неделю...
* * *
Приснилась моя напарница Нина Игнатьевна, с которой я работала в храме. Приснилась что она живая, так явно, и я подумала что какая-то баба перепутала, что умер другой человек, не Игнатьевна. И я бежала за ней чтобы сказать что я рада что она жива, что меня когда-то обманули, а я приезжала в Могилёв и заходила в храм и не знала что она все это время жива. Она говорит - чего ты плачешь? А я хочу сказать что видела её могилу, и от слез не могу ей ничего этого сказать. И только помню перед пробуждением, что сейчас пойду помогать ей храм убирать. Короткий яркий сон утром. Проснулась в слезах, поняла что Нины Игнатьевны на самом деле нет, а в вечную жизнь я не верю.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
