К будде пешком по спине

В принципе, кто бывал, ничего тут нового. Заходишь в салон и миниатюрная тайская женщина по имени Лулу, Джо или Виви, в какой бы точке мира вы бы не были, а как назовёшь- не ошибёшься, укажет вам на стол-кушетку и уже через три минуты айда, как в лучшем стиле Петьки и Чапаева- под уздцы и поскакали, поскакали.
Она заскакивает на холку, какое там седло и, пошла, поехала эквилибристика, что в конном спорте известно как вольтижировка, а у казаков и джигитов -не иначе как боевое искусство, но для неё это лишь очередная закостенелая тушка, которую она постарается превратить если не в антрекот, то хотя бы отделить ножки от рожек или рожков, ай да ну короче, мне уже, кажется, не до того.

Пока снимала с себя одежду, то по ходу заметила швабру возле столика с маслом в углу комнаты. Интересно, подумала, зачем она здесь, может просто забыли убрать...Признаюсь, я понадеялась что ко мне будет применено всё же массажное масло. Oй...ай...ой-ой-ой, её пятки нашли таки чёртово логово у меня под лопатками и вопрос о швабре сам собой испарился.
Тем временем она прошлась пешком вдоль и поперёк и не только своими лотосными стопами, но и на четвереньках, а это ребята, не много и не мало, а локтями с коленями. Бесенята под моей крышей не то что проснулись, но и обрели каждый свой голосок. Вот это, я вам скажу, неожиданные поселенцы обнаружились.

Последующие три четверти часа прошли в занимательнейшей беседе с этими чудовищно кусливыми иждивенцами на всех известных мне языках, с песнями, невольными плясками как шкварка на сковородке, шаманскими заговорами и завываниями и даже японским караоке, слов которого ни я ни строптивая Джо не знали, но орали во всю свою мочь поочерёдно обе: я от такой невыносимо сладкой боли, она же из необходимости хотя бы отделить филеи от оковалков и вычленить из монолитной глыбы знакомые анатомические части, то и дело покряхтывая:
- Дыши, дыши,- что пять минут напоминала она в ходе нашего экзерсиса.
- Ааааа....ууууаааа...ххххаааААААААА, ой-ой-ой, Господи, мамочки!- пела я свои гортанные песни и молилась.

Бесенята, казалось, снялись с насиженных мест и разбрелись кто куда на все четыре стороны, тобишь в конечности, где их филигранно, вдоль жилки по косточке, одного за другим вылавливали цепкие тайские пальчики и хрясть, хрясть, выводили на свет Божий. И только стоило мне произнести имя божие всуе, как она тут же эхом вторила "Мой Будда". Так мы и стяжали плоды своих потерь и трудов:
- Боже мой, боже мой, ай-ай-аааааайййй, уууууууу!!!!!!
- Мой Будда!
- Goodness....!
- My Buddha!
- Easy, easy, please....
- Breathe in, don't stop breathing!

Один из бесенят, как оказалось и чего доброго, был писакой и по совместительству паталогоанатомом. Он на ходу выдавал крылатые фразы и в то же самое время хладнокровно документировал каждый нервный импульс где-то в жилах, прожилках и фасциях, которые казалось не то что горели от любой манипуляции массажистки, но искрились и били током, готовые каскадами-водопадами-гейзерами взорвать меня изнутри. Дыши, дыши, ок, ок, хорошо, а чертёнок всё неугомонится:
- Ха-ха-ха, ну что, вспомним девять кругов ада, Декамерона?
- Декамерона?! Ай-ай-ай, ой, аааааа!
- Да, да, чем не ад?
- Ты уверен, что это был Декамерон?
- Нет, не уверен, но один хрен, какая разница, болит то по-адски!
- Чёрт бы тебя побрал, Декамерон, Декааааааааамероооооон, аааауууууу...!
- Дыши, дыши...
- Ага, ага, да нифига, это Данте!
- Ха, ха, ха, последние вспышки разума, но ничего, вот она сейчас до голяшек с рульками доберётся и там посмотрим на каком ты запоёшь!!!
- Нахал! Гадёныш! УУУУааааааа.... Боже, мой боже!
- Мой Будда!
- Дышим, дышим, все вместе, ххххааааа....ой не могу....а, о! почему швабра в другом углу?!
- А я её для баланса использую- услышала я голосок Джо где-то в пятках.
- Тебе ещё до швабры дело есть?! Что, всё-таки глаза открыла или сами из орбит вырвались, ха-ха-ха!- не унимался назойливый голос, теперь уже осадивший всю черепную коробку и методично, словно препарируя скальпелем, выреал из наполнявшего её холодца звёздочки и снежинки.

И действительно, глаза мои метались по кабинке почему-то раздельно, как у хамелеона. Прямо надо мной на стене висел традиционный для каждого массажного салона натюрморт- свечи, камни, орхидеи. Мою затопленную плазмой вселенную, которая должна была с минуты на минуту взорваться большим биг банг или кабум, шальной кометой напоследок пересекла мысль - это какой-то бред, не иначе как надгробный набор, и какого хрена такое да в массажном салоне?, но массажистка верно подметила момент и ловкими движениями костяшек в области коксиса хвостатого предотвратила преждевременный апокалипсис.
- Ммммм.....ууууууу.....оооооо..ааа....!
- Может ты имела ввиду ОооооМмммммм?- не унимался бесенёнок.
- Богохульствуешь?! Ну ничего, ничего, это всего лишь третья порция. На пятой-шестой я и до тебя доберусь, выловлю и с тайным тайским заклинанием выселю, нафиг! Чандр Ракуун и тебя, пшик, как не бывало!
- А что это за абра-кадабра?
- А я скажу, раз хочешь знать- Я тебя люблю (по-тайски)! Ааааа....ух...ппц...
- Ну что, допелась, а теперь садись в позу лотоса и руки за голову,- прозвучала команда сердобольной Джо.

И меня принялись хрустеть. Это означало, что экзерсису осталось не более трёх минут и я, почти наверняка, выползу из кабинки в бесхебетном состоянии и ванькой-встанькой покачу на велике домой.

Всё же, дело стоит свеч, ведь как когда-то после двухчасовых занятий йогой на коврике между шкафом и спальной кроватью, после тайского массажа, по словам сына, я становлюсь чуточку добрее. Говорят, полезно, да и рождество ;
-Чандр Ракуун!- пожелала я на прощание своей волшебнице.
- Мой Будда, после этих слов все тайские мужчины будут у твоих ног!
- Боже, сохрани! ;

*****

Instagram @myvioleta9161

Другие статьи в литературном дневнике:

• 24.12.2019. К будде пешком по спине