Дневник наблюдений... Сижу на работе, знобит что-то… 05.04.2006 г.
06.04.2006г.
Сегодня приснился отвратительный сон: будто мы с Юлей гуляем по длинным улицам, а время такое, как после военное. Тихие улицы, серые, ни одной души вокруг, мы идем по направлению к своему дому. Дом деревянный, с скрипучим полом, заходим а в доме какая-то женщина, типа просит у нас убежища, я ей отказываю и тогда она говорит с гримасой на лице: «Ради аллаха, я хочу жить». А я ей отвечаю: «Только ради Бога разрешу тебе остаться, мой Бог, это не Аллах, а Господь Бог». И мы уходим, я с горечью говорю Юле, о том, что только мы приобрели свой дом, как снова его потеряли. Она меня успокаивает, что ты заработала на один дом, сможем заработать и на другой, не отчаивайся типа. Снова гуляем по улицам серым, вдоль дороги, проезжей части. Долго гуляем, и решаем вернуться в дом, что, мол, чего это мы ей дом свой отдали. Возвращаемся, Юля собирается сесть на диван, я останавливаю ее, и поднимаю плед с постели и видим, что эта женщина лежит лицом вниз. Вдруг мы понимаем, что женщина азербайджанской национальности мертва. Я переворачиваю ее на спину, рука сама падает вниз и все становиться ясно. Юля начинает кричать, я ее успокаиваю и говорю, что бы она несла черный мешок, будем выносить ее из дома. После чего я проснулась с отвратным ощущением и внутренним страхом. 11.04.2006г. Если человек говорит тебе, что как жаль, что прошлого не вернуть, или какое было время. Это означает лишь то, что он застрял в том времени, он остановился в том месте, где ему было хорошо и спокойно. Я сейчас имею ввиду свою мать, которая в свой день рождения сказала мне, что как бы ей хотелось вернуть то время…, но какое не уточнила… Я и без того все поняла, то время, когда я была маленькой и не отходила от ее юбки. Но впервые мне ничего не захотелось изменить в этом доме, в этой атмосфере. Не скажу, что смерилась, по-прежнему нет, просто устала и переросла. Позвонил отец и так по-глупому сказал, что рад меня слышать, а мне все равно, я не рада. Это нужно ему в данный момент, не мне, когда он нужен мне, его нет. А когда он есть, мне спокойно, я переболела, переросла ревность к Насти, смирилась, устала. Я самостоятельная, я созрела, я сильная и самодостаточная. Мне нужна тишина, уверенность, спокойствие, солнце и приятная музыка. Возможность для реализации идей, сил полно, нет вектора направленности… 11.04.2006г.
Сегодня с самого утра думаю на тему святости, безграничной любви и обожания…
Сегодня по дороге на работу вспомнила, как в воскресенье у бабушки на пасхе дядя не мог открыть бутылку вина, ссылаясь на кривой штопор. А я взяла у него бутылку и открыла мгновенно, его жена была удивлена. Просто смешно, когда люди из ничего раздувают и делают из этого целую сенсацию… 15.04.2006г.
Как приятно видеть, что люди занимаются работой, которая доставляет им удовольствие, что они не тратят время напрасно, а реализуют свои потенциальные возможности. Мне было очень хотелось работать с полной отдачей, углубляясь и преследуя интерес компании, в которой я работаю, что-то внедрять, улучшать условия труда, рассчитывать прибыль и возможность увеличения дохода компании… реально бороться с конкурентами, не стоять на месте, а разрабатывать новые идеи, проекты. Знаю точно, что после отпуска я займусь чем – то важным для себя, надо двигаться, идти вперед. Хватит прозябать и убивать время в этом болоте…
© Copyright: Наталия Бедняк, 2006.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
