с тегом - как вы думаете, мудак ли я?

Подслушано в Москве: о чем вы говорили в парках

источник Дзен
Москвич Mag
84,1K подписчиков
14 июня 2024
33K прочитали

***

Малыш с папой:

— Пап, а ты знаешь, что баба родила маму?
— Знаю. Ну это сейчас баба постарела, а раньше она была молодой и здоровой.
— Да я знаю (с раздражением). Я тоже раньше был молодым.

***

— Федя предложил в Италию съездить.
— Ого, и почем нынче?
— 300 тысяч.
— М-да.
— Молитва и пост. Молитва и пост.

***

— Парень он неплохой, но я к нему домой пришла, а у него там ни одной книги. Только эта вот. Как ее? Приставка.
— Ну то, что книг нет, это еще ничего. Может, у него электронная читалка.
— Ну какая разница? Книги — это уют. Зачем мне мужчина, который даже Пушкина для уюта купить не может?

***

— Поехала к Люде на дачу, а я давно в электричке не ездила. Боже мой просто! Каждый, вот я тебе клянусь, каждый заходит с пивком в вагон. Я такого давно не видела, понимаешь? Это шок!
— Добро пожаловать в обычную жизнь.

***

— Ну она в банке работает уже лет десять. Сама понимаешь, что за тип личности.
— Ой, да ну понятно.
— Ну ему такая-то и нужна. Он так привык, что его обслуживают. А она как раз из этой области. Профессионал своего дела.

***

Мужчина по телефону:

— Да какую новую машину купил? Я что, на дочери миллионера женат? Я на Наташке женат. На колымаге своей ездим, да.

***

— И вот, значит, у нас стояки будут менять. Типа капитальный ремонт. Это значит они раскурочат опять весь сортир. А мы ж там только ремонт сделали. Вот эти вот пять квадратиков плитки Сашка год морально готовился положить. Все насмарку, короче.

***

— Она меня уже своим похудением немножко подз***ала. Говорит:«Сфоткай свою порцию завтрака и пришли мне». Типа она как я хочет. Ну у меня на завтрак просто кофе и максимум яйцо. Все. Ну и то, я иногда просто кофе выпила и побежала, да? Ладно, фоткаю, присылаю. Она мне: «Да я поняла, что ты кофе любишь. А завтрак-то где?»
— Так у нее Мишка на завтрак сосиски ест с гречкой. Или суп.
— Ну я об этом слышала. Но я пока не могу себе это представить как бы.

***

— Я регилась на маникюр и указала там не свое имя. Типа я Анжела. И теперь они мне бесконечно звонят и спрашивают: «Алло, Анжела?» Типа я могу побыть не собой, понимаешь?
— Понимаю. Я в «Старбаксе» представлялась Лялей. Заказ для Ляли. Или для Лялюшки. Ну когда у меня еще были деньги на «Старбакс».
— Когда еще существовал «Старбакс».
— Ну ладно хоть маникюр остался.

***

— Хотела сходить на какой-нибудь концерт, но не нашла, на кого.
— Я в метро как-то попала на отличный концерт. Там парни на трубе, на саксофоне. Поют, танцуют. Вообще отлично.
— А, у нас тоже играют, да. Крутые иногда.
— Я все думаю, а прикинь, когда-то же в подземных переходах реально закончится мода на песню «Батарейка»?

***

— А Филипп мне сказал, что папы любят фастфуд.
— Ну некоторые любят. А ты ему что сказал?
— А я ему сказал, что наш папа любит орать на бабушку.

***

— Он мне говорит: «Я — инвестор, и этим все сказано!»
— Ой, ну у моего тоже был такой этап.
— Да? И чего? И как?
— Потом будет этап «крипта». Так что готовься.

***

Малыши на детской площадке:

— Женя, у твоей мамы были конфеты?
— Да, но их сейчас нельзя. Я уже съела много. Их на вечер можно.
— Женя, ты должна уговорить маму, что сейчас уже вечер.

***

Две женщины и маленькая девочка:

— Лиля! Отойди от фонтана!
— Мам, я только ножки помочу!
— Я сказала тебе! Отошла!
— Ну ма-а-ам, ну одну ножку!
— Лиля! Отошла от фонтана!
— Ну ма-а-ам, ну вот такую вот часть ножки! Ну пожалуйста?
— Да чего ты ей не разрешаешь-то? Пусть. Жарко вроде.
— Я не повезу ее мокрую в Медведково. У нас это в прошлом году было.

***

— Экскурсия была хорошая. Но я опоздала на 20 минут, а потом мне Вадик позвонил. Так что я успела только услышать: «Записывайтесь на будущие прогулки в нашем телеграм-канале». Но, может быть, история — это просто не мое.

***
***

вот я вот я... вот я перепечатала себе сюда вот это вот всё и думаю - а нафига?
кстати, вот вообще совершенно не похоже что это было подслушано.
думаю, что на самом деле люди между собой так не говорят, если в стране СВО и прилёты.
мрачные, бедные, озабоченные люди, разучившиеся радоваться, так между собой не говорят.
как будто это придумано, а не подслушано, так мне кааца.

интересно, а об чём бы я на улице поговорила, если бы мне было с кем?..

почитала на пикабу темы из топа - да, там многое есть о чём можно сказать, что вот она правда, но слишком уж мрачно, не хочу ничего перепечатывать, каждый сам может себе нагуглить.

Лермонтова хочу вспомнить.
Три пальмы.

вот что на выбранную тему думает и чем делится со мной и с каждым желающим
цифровой колледж скиллбокс (литература 6 класс)

"Три пальмы" (письменный анализ стихотворения: тема, основная мысль, изобразительно-выразительные средства)

4 года назад

В стихотворении "Три пальмы" М.Ю. Лермонтов затрагивает тему отношения Бога и людей и приводит пример в виде жизни трех пальм в пустынном оазисе. Главные герои - три пальмы, которые жалуются на свою судьбу. Они не довольны тем, что не приносят пользу людям, растут в оазисе и никому не нужны. Однако, вскоре в оазисе появляется караван, люди испили свежей воды из ручья и ночью срубили пальмы, чтобы разжечь огонь. В итоге, их исполненное желание привело к тому, что красивый уголок природы больше никому не принесет пользы, ручей засох, а пальмы срублены. Таким образом, основной мыслью произведения является то, что у каждого человека есть свое предназначение и ропот на свою судьбу может привести к плачевному результату.
М.Ю. Лермонтов, рассказывая о судьбе трех пальм, использует различные художественные средства выразительности: эпитеты ("ручей звучный", "роскошные листья", "гордые пальмы"), метафоры ("песок крутился столбом", "пылающая грудь"), сравнения ("конь прыгал, как барс", "караван шел, колыхаясь, как в море челнок"), олицетворения ("листья шепчутся", "пальмы приветствуют гостей", "ручей пробивался"). Также автор использует прием антитезы (противопоставления). Красивая картина жизни пальм в оазисе сменяется картиной разорения и гибели.
(с)

резюмирую:
никто в судьбе трёх пальм не виноват - исключительно сами виноваты: роптали.
психология капитализма, она такая.
зарубите себе на носу и помните об этом все, кто хочет приносить пользу, тем более жертвовать последнее на благотворительность, тронутый печальной участью неизлечимых страдальцев - детишек из рекламы и всякое такое.
не забывайте о судьбе трёх пальм, Лермонтова и всех-всех-всех, когда ведётесь, от себя отрывая копейку, и откликаетесь, и помогаете из альтруизма: все мы под богом ходим. никто не застрахован от участи стать больным и бедным... и старым... и страдальцем... и мёртвым.
думаете вам тогда тоже помогут? и по телику покажут?
ну и, как вы теперь, прочитав всё это, думаете, читатель, мудак ли я?

Другие статьи в литературном дневнике:

• 01.07.2024. с тегом - как вы думаете, мудак ли я?