***

Живое Сердце: литературный дневник

Кир, я там немного переделала последнюю миньку. Была сонная, уставшая, когда писала. Да и не могу оформить это в идею, в рассказ. Просто мне страшно то, что услышала сегодня от Виты...


Глянь, пожалуйста. И дай какие-то советы. Потому что у меня не получается писать прозу.


Ты обещал научить.


***


Кстати, Кир, если хочешь: почитай, я сегодня пообщалась с Виталинкой под прои "Ты всё равно жив" (на стихире, под рецензией Милы). Там есть небезынтересные вещи для тебя.


Ещё раньше я не стала дальше общаться с ней и Наташей Шавариной на религиозные темы (под предыдущей рецензией). Потому что увидела из нашей переписки, что они духовно слепы. Не понимают многих вещей.


Поняла сейчас, что в этом ты был прав. Когда говорил, что религиозные полемики ни к чему ведут. И по поводу Милы ты тоже оказался прав.


Общаться, конечно, есть смысл и с верующими. Но только с теми, кто слышит и видит. Кто понимает. Кто разумен. С остальными бесполезно.


Только сейчас поняла, почему Бог учит уходить от еретиков, попытавшись их вразумить пару раз. И отвращаться глупых.


Раньше я не понимала. Думала, ну что тут такого? Теперь поняла... Уходит много сил, энергии - и всё впустую. Закинутые зёрна на такой почве никогда не прорастут. Люди просто глухи. Им говоришь, а они не слышат. Как я понимаю Христа... Как же Ему было тяжело, если даже мы не можем донести друг другу каких-то простых духовных истин. А Он знал всё. И нам мало что можно было донести.


Да, не со всеми нужно общаться. Мудрее просто молча уходить от некоторых людей. Они не услышат...


Удивлена, что целая церковь у Виталинки - а у них большая церковь, как я понимаю - не видит и не понимает очевидного. Вот тебе и "церковь". Хоть кто-то там должен быть вразумлённым от Духа?


***


Вообще, пообщавшись тут вплотную с протестантами, очень многое для себя поняла, наконец... Поняла, почему это всё так пагубно.


Есть желание написать серию статей по этому поводу. Примерно как у Константика Матакова. Он, конечно, профессиональный богослов, а я нет. Но я глубоко изучала православие. И мне тоже есть что ответить протестантам по их вопросам.


Да и понимаю теперь хорошо, почему там уже около 1000 (!) деноминаций, за какие-то 4 столетия. И всё никак к согласию не придут... По пониманию Библии.


А потому что нет истинного понимания.


Лютер изначально очень сильно отошел от истины. И увёл людей от пути спасения. И тоже, кстати, руководимый гордыней. Решил основать свою церковь.


Так протестанты поныне и живут... Все сплошь и рядом "спасенные" и "духовно рожденные". Сами себе "священники". Но даже элементарных духовных истин не понимают. То, что у нас понимает каждый воцерковленный.


А у протестантов - вот в чем беда! - даже пасторы этого не знают, если задать им эти вопросы. Да и вообще... Печалька там серьезная. Потому что утеряно спасение.


Вот этот обман сатаны, что там все спасенные (конечно, не все, а кого лидеры общины в свои тетрадки записали: послушные марионетки) - это жуткий обман... Жуткое самообольщение.


Поэтому и за тебя моя душа сильно плачет, Кирсан... А ты не слышишь. Ты ничего не слышишь, о чем я с тобой уже говорила.


А ведь это ТАК ВАЖНО для спасения души.


***


Болит моя душа о твоей, Кирсан... Я тебе напишу ещё не одно письмо. Постоянно хотелось написать одно. Но чувствую, что нужно и другое сказать...


Нужно ещё раз попытаться объяснить, достучаться. Но уже не уверена, сделаешь ли ты то, что нужно...


***


Дописала тебе там. Кир, давай уже ложиться. Если хочешь восстановить здоровье, важно нормально спать: во сне организм хорошо восстанавливается. А ты постоянно допоздна сидишь.


Доброй ночи тебе...


P.S. Я поняла, что последнюю рецензию не ты удалил. По правилам портала они имеют права удалить любую страницу, даже со всеми прои. Представляешь, какой тут беспредел?..(((


В общем, ту страничку закрыли. Но я уже не буду больше ничего открывать. Захочешь - нам есть где общаться. Нет - значит нет. Эти рецензии тоже ни к чему.


У тебя на страницах море счастья и любви (во всех моих рецензиях). А ты сам это всё стёр, убрав меня в ЧС.


Мне кажется, тебе счастье просто не нужно, Кирсан... Как и любовь...


***


Честно говоря, не могу собраться с духом, чтобы написать тебе ПОСЛЕДНЕЕ письмо. Не могу я понять: ни тебя, ни Аню.


Это её последнее письмо - доброе оно? Или ехидное, злое? Чего она добивается: чтобы мы расстались?


И чего хочешь ты?


Не вижу я доброты в том, что она делает. Хоть Аня и написала в конце: с теплом, с любовью. А делает то, что делает... Пишет так, как пишет... Может она просто по натуре грубиянка? И именно поэтому я постоянно чувствую какой-то стальной тон от неё? Какой-то холод, нежелание меня принять?


А может это последствия всего что было... Честно говоря, после такой моей открытости и радости от встречи с ней ("твоим другом") - и того, что было потом - я давно закрылась в свою ракушку. И даже носа показывать не хочу. Мне кажется, я уже никогда не смогу быть с Аней открытой: такой, как есть. Не смогу показать ей своего внутреннего ребенка. С ней нужно постоянно быть начеку. И нужно учиться быть сильной. А у меня это плохо получается. В близких отношениях я уж точно этого не хочу: быть сильной. Ведь только в близких отношениях можно быть собой: той маленькой девочкой, которая живет внутри каждой из нас.


А с Аней, наверное, нельзя такой быть. Боюсь я таких людей. Боюсь...


Добрая ли она: Аня? Не знаю...


***


Никогда не понимала, что ты на самом деле чувствуешь, Кирсан... Ты так легко играл словами, моими чувствами. А я, конечно, любила: сильно, по-настоящему. Так интересно: всё, что прочла у Владимира Гаджиева о любви женщины - точь-в-точь то, что испытывала я. Точь-в-точь... Он и правда женский психолог. Женщину понимает как никто другой. Изнутри. Оказывается, когда женщина любит по-настоящему - она любит именно так... Впрочем, я и без его описаний прекрасно понимаю, насколько сильной, и насколько невероятной была моя любовь к тебе.


Но то, что ты сделал... То, как ты себя ведешь. Так и не понимаю, чему верить? Тому, что ты говорил изредка в личке о своих сильных чувствах, которые ты сдерживаешь? Удивительно: ты говорил об этом ещё в феврале... После всего, что было на НГ. Либо верить тому, что ты говоришь публично?..


Неужели мы с тобой оказались настолько глупы, чтобы полюбить так сильно, и лишиться по каким-то ошибкам счастья прожить с тем, кого любим?..


Неужели?..


Впрочем, верить нужно поступкам... А не тому, что ты говорил.


Ладно, Кир, соберусь с духом - и напишу тебе. Пока не могу. Утром снова сердце болело, когда думала обо всём. Что-то не то мы делаем... Что-то не то...


А мне, похоже, всё равно дорога лежит в Европу. И, видимо, не одну страну увижу. Машину, наконец, научусь водить:) Давно мечтала. А ещё я этим летом, наконец, на море отдохну:) Даже не верится. Дождалась.


Наверное, моё единственное "спасение" сейчас - заняться вплотную какими-от проектами. Чтобы не думать больше ни о чем. Чтобы не было времени думать о чувствах.


Только поможет ли?..



Другие статьи в литературном дневнике: