***

Живое Сердце: литературный дневник

Хожу сегодня, целый день думаю над Аниными словами.... Уж не знаю теперь, какое тебе письмо писать, Кир... О том, что хотела сказать (о чём думала неделю до твоего ДР) - уже как-то и неуместно, мне кажется... Наверное, нужно о другом.


Аня сказала мне правду: ты просто не хочешь общаться. И искать тебя не нужно, приезжать к тебе тоже не нужно. Она, видимо, знает о твоих истинных чувствах ко мне. С ней ты об этом говоришь. Со мной нет.


А я не знала, что ты чувствуешь... Я чувствую то, что чувствую я. Но этого мало для отношений.


Конечно, если дело в том, что ты не хочешь общения, я ни за что к тебе не приеду... Мне кажется, я тебе давно не нужна, Кир... В общем-то, на 8 Марта ты итак дал всё понять. На свой ДР на моё поздравление никак не отреагировал. До меня туго доходят какие-то вещи, на самом деле:) Очень туго:) Я тяжело вхожу в отношения (мне сложно довериться мужчине. Для меня мужчина всегда ассоциировался с опасностью). И тяжело теперь правильно понять твоё поведение. Я всё время думаю, что есть какое-то оправдание, причина. Что-то у тебя случилось, что ты не можешь отвечать. Но их нет, на самом деле. Никаких оправданий нет... Ты просто не хочешь... Даже сказать спасибо за поздравление и подарок.


Кир, мне лучше быть одной. Мне уже кажется, что я не создана для семьи, для отношений. Смотрю на себя в зеркало... Я не стала за эти годы ни красивее, ни моложе. Конечно, я ещё нормально выгляжу для своего возраста. Может быть, даже хорошо: на меня до сих пор обращают внимание мужчины. Просто я к себе придирчивая (так бывает у многих женщин). Уже вижу, где появились недостатки. Особенно за эти годы бесконечного сидения под компом. Да и годы взросления... Я не хочу тебе такого "счастья". Сравниваю себя с двадцатилетними. И понимаю, что моя красота и молодость остались в прошлом.


Наверное, это неправильно, так придираться к себе. Когда я смотрю, каких женщин любят некоторые мужчины - просто диву даюсь. И ходят по улице, за руки держатся. Это так мило... У него такая женщина - внешне не привлекательная, мягко говоря - а он в ней что-то видит... Любит, ценит, боится отпустить. Мужчины любят даже таких женщин... А я выгляжу намного лучше, по большому счёту. Но, конечно, уже не так, как в двадцать. И не так, как в 35.


Может я и зря придираюсь к себе. Может я и симпатичная. Но не для тебя, Кир... Ты заслуживаешь такую как А., например. В ней вообще есть всё, что ты искал и что ты ценишь.


Я не понимаю, на самом деле, твоего поведения. То, что я тебе попалась такая недоверчивая, с множеством внутренних страхов, не женщина (не умеющая принимать подарки: просто я всегда думала, что ты не при деньгах, и для тебя сделать такой подарок - тяжело, дорого. Я постоянно экономила твои силы и деньги. Так воспитана. Я всё поняла, только когда ты подарил такой подарок Ане. Тогда до меня дошло, наконец, как есть на самом деле. И подруга мне сказала теперь, что напрасно я так реагирую. Если мужчина не может подарить, он не подарит. А ты, раз хотел дарить, значит мог).


В общем, я просто не женщина: ты был прав. Только не в том, о чём говорил ты. Но это ведь не повод, чтобы не общаться теперь с другими. Уверена, что другие, в отличие от меня, настоящие женщины. И тебе не нужно, если тебе попалась такая недоделанная женщина, как я - перестать общаться с другими.


Посмотри, Деника зашла на твою страничку: очень красивая девушка... Она мне так понравилась. Она добавила тебя в избранные:) Кир, я не знаю, может мне удалить своё поздравление? Чтобы девушки не думали, что ты занят. Я не знаю, как мне правильно поступить. Не знаю... Я правда не знаю, как для тебя лучше. А вдруг тебя это, наоборот, обидит? Ты мне никогда ничего не говоришь((( А я не телепат.


Узнать всё о человеке можно, только общаясь с ним. Мы не общались... Говорила только я, чтобы чем-то занять твоё внимание, как ты просил. Думала, до нашей встречи займу. А при встрече уже ты расскажешь мне о себе. Ответишь, наконец, на все мои вопросы. Говорить намного проще, чем писать письма. Но раз нет, то нет.


Я не знаю, правда, зачем ты дал поручение Ане подарить мне бойлер, раз ты не хочешь общения. Я приняла подарок, чтобы тебя не обидеть. Я помню, что ты подарил мне его на ДР. Говорю тебе сразу: маме я не скажу, что это от тебя. Когда я сказала, что ты хочешь подарить нам бойлер - я от неё выслушала часовые обвинения в свой адрес. Какая я гадость несусветная, что принимаю от тебя такие дорогие подарки. Поэтому она не будет знать, что это от тебя. А я буду.


И я очень надеюсь на взаимность... Что ты тоже примешь мой подарок. Подумай, пожалуйста, и напиши мне, как я смогу тебе его передать. Или поручи Ане, раз тебе так неприятно со мной общаться. Так будет нечестно: я ведь приняла твой подарок. Прими, пожалуйста, и мой. Ту интимную часть подарка я тебе уже не подарю: это неуместно. А то, что сделала своими руками - прими, пожалуйста.


Всё, Кир, ладненько: мне многое ещё хочется сказать. Даже в свете вновь открывшихся обстоятельств. Всё равно хочу тебе написать ещё кое-что. Не знаю, может стоит и то написать, что хотела... Я подумаю ещё.


А ты мне, пожалуйста, дай знать: не обидит ли тебя, если я удалю свою рецензию? Потому что чувствую себя теперь собакой на сене: не даю другим девушкам в тебя влюбляться. Ты не обидишься, если я удалю ту рецензию?


Обещаю, что постараюсь больше не следить на твоей страничке. Может быть, после этого ты начнёшь писать, общаться и чувствовать себя легко, свободно и непринуждённо. Извини, что я тебя поздравила на ДР, если тебе это вдруг было неприятно.


И я не знаю... Может быть опубликую ещё что-то из написанного, но неопубликованного. Буду переносить постепенно сюда стихи с той странички. Но не обращай внимания, если ты, вдруг, ещё читаешь мои стихи. Думаю, ты давно уже их не читаешь... Ты мне сам говорил, что даже не читал то, что я писала в последние месяцы.


Раз уж написаны, перенесу сюда, чтобы тут тоже были какие-то читатели. Может быть, когда-то решу возобновить страничку: начну публиковать что-то полезное, на мой взгляд. Если будут читатели - больше людей прочтут.


Всё, Кир. Не знаю, зачем ты поручил Ане сделать этот подарок. Но спасибо тебе: мне это очень приятно. И это именно тот подарок, о котором я мечтала уже годы. На самом деле, мне всегда было приятно принимать от тебя подарки. Просто я переживала постоянно, что ты тратишься, а тебе эти деньги сейчас нужнее. Извини.


Если женщины будут выводить на разговор обо мне и спрашивать тебя о чём-то, можешь смело говорить, что у тебя это в прошлом и мы расстались. Я не хочу, чтобы ты из-за меня был один, без женщины. А я уже не хочу отношений и семью. Я правда перехотела. Это не моё просто.


И, кстати, тебе со мной было бы скучно. Я малообщительная, на самом деле. И жуткий молчун. Просто когда женщина сильно влюбляется, она всегда ведет себя с точностью до наоборот. Так, как ей не свойственно. Смелая становится застенчивой. Застенчивая, наоборот, смелеет. Молчаливая становится говорушкой. Говорливая молчит. В общем, с женщинами такое бывает.


Я думаю, тебе было бы неприятно при встрече узнать, что я другая по натуре. Я даже с подругами говорю редко. Но они уже привыкли. Знают, что пока сами мне не позвонят и не выдернут меня в гости или просто поговорить - я ну в оооочень редких случаях могу позвонить первая.


А дома я вообще всё время молчу. Тут что-то сказать, просто по делу, но так, как ты думаешь, а не так, как думается об этом маме - себе дороже. Поэтому да, с тобой я хотела другого общения. И хотелось, чтобы меня слышали (и ты, и Аня - слышали именно то, что я говорю, а не то, что вы себе додумываете). И чтобы со мной считались.


Всё, Кир, хорошего тебе вечера.



Другие статьи в литературном дневнике: