О земных ангелах

Живое Сердце: литературный дневник

Кир, и я хочу, чтобы ты понимал. А то сейчас как-то опять всё будете трактовать по-своему. Я это пишу не потому что ненавижу, месть, злоба или что-то в этом роде. Как тот Странствующий Дух написал (сделал странные выводы после нашего общения), что я, якобы, ненавижу россиян и Путина. Очень странные выводы...


Да, россияне пришли нас убивать. Да, Путин давно продал душу дьяволу. Но у меня нет к ним ненависти. Откуда взяться такому чувству у верующего человека? Мне кажется, я вообще не способна на ненависть. Хотя не знаю... Не могу быть такой самоуверенной. И, кстати, я знаю, что Украина снова со временем будет сближаться с Россией. И не только Украина. Некоторые страны Европы тоже. И так должно быть. Это связано с православием.


А то, что сейчас... Это не ненависть, не злоба. Просто я всё обдумываю... Размышляю сейчас надо всем очень серьезно... И глубоко. Когда я,наконец, увидела всё в истинном свете (после твоего подарка мне и Ане на 8 Марта). И когда ты на свой ДР так себя повёл, и до сих пор ведёшь... Мне всё становится окончательно ясным.


Поэтому я думаю, что то, что ты сам для себя выбрал - так для тебя и лучше, Кирсан... Это всё моя блажь - пытаться привести человека к духовным ценностям. Как-то повлиять, чтобы он изменился изнутри. Понял всё, как это в Библии, например, написано. Жил так, как нужно жить. Это всё моя блажь... Не стоит пытаться. Ведь ты сам этого не хочешь, Кир. Поэтому живи, как тебе комфортно.


А женщина, к которой ты поехал на НГ - то, что тебе нужно. Вспомни, что ты мне сразу после приезда говорил? Я тебе так скажу: первые впечатления - они всегда правильные. Я тебе о В. однозначно всегда говорила. И сразу, в самом-самом начале нашего общения втроём на сайте. Хотя ты убеждал меня в обратном. И после того, как я вернулась из Москвы намного раньше запланированного времени, потому что невыносимо хотелось к тебе, а там я уже не могла. Он хотел моего женского внимания. Мне это было неприятно. И я хотела побыстрее привезти тебе все впечатления, и поделиться с пылу-жару. Правда, ты слушать не захотел))


А ты мне говорил СОВЕРШЕННО другое, когда вернулся от неё... И ездил ты не так, как я - ни в чём. А при полном параде.


В общем, я думаю, она тебе очень подходит, Кирсан. Твоё первое мнение и обо мне было не ошибочным (правда, потом ты понарисовывал во мне столько гадостей, что прямо странно). И о ней - тоже не ошибочное. Я думаю, это то, что ты всегда искал и то, что тебе нужно. С такими женщинами и по ресторанам тебе будет приятно ходить.


А я не создана для такой жизни, поверь. Для меня это роскошь, и мне в этом будет неуютно, как было Анечке. Я домашняя и простая. И мне очень некомфортно в обществе чужих людей. Мне хорошо только с близкими по духу: с теми, у кого хорошая энергетика. А ты, наверное, публичный и очень общительный. Тебе нужна и женщина такая, которой хорошо в больших обществах.


А такая женщина, как я, тебе не нужна, мне кажется... Тебе нужна, как А., которая легко может стать твоей новой пассией.


И не стесняйся, Кир, в этом ничего страшного нет. В ней есть всё, что ты ищешь в женщине. Так что забирай и будь счастлив.


А у нас с тобой разные ценности. И я уверена на 98 процентов, что я бы тебе не понравилась. Во мне нет всего того, что тебе нужно. Так что не переживай... Ты всё делаешь правильно. Как ты правильно говорил, даже Торсунов перебрал себе пять женщин, прежде чем нашел то, что ему нужно. А ты что, хуже, что ли?)


И дело даже не в этом. Просто в ней есть всё, что ты всегда искал в женщине. То, что ты ценишь. А во мне этого всего нет. Я рада, что ты, наконец-то, нашёл то, что тебе нужно...


Удачи тебе с ней. Я очень искренне, Кир. Хочу, чтобы ты был счастлив по-настоящему.


***


Прости, пожалуйста, за неприятные письма. Я не могу: мне больно от того, как ты себя ведешь. Не читай, если не хочешь. Я не могу не говорить. Я больше НИКОГДА не стану копить боль в себе...


Можешь не читать. Я выписываю свою боль. Мне всё равно легче пока не станет. Пока я не стану счастливой... Прости.


Спокойной ночи.


***


Кирсан, мне ОЧЕНЬ больно... Но я справлюсь. Ты не переживай об этом. К боли я за свою жизнь уже привыкла... Ничего другого не оставалось. Я хочу, чтобы ты сам, главное, был счастлив.


Надеюсь, что в моей жизни будет мужчина, который не заставит меня больше терпеть боль. Не будет её причинять своим поведением. Который будет проявлять ко мне любовь так, чтобы я четко понимала: да, меня любят... По-настоящему... Заботясь о моих чувствах, о моей жизни, обо мне.


А ты не переживай... Раз так вышло, Кир, ничего страшного. Просто в тебе нет любви ко мне. Так бывает... В этом ты не виноват.


И это моя карма, видимо. Сейчас такой период - идёт серьезная отработка жизненной кармы. И будет ещё примерно до зимы: активная отработка. Поэтому многим тяжело... Я тоже прохожу своё. Самое болезненное для меня... Когда твоя самая большая и настоящая любовь - отвержена. Не понимается, не принимается. Когда ты любишь, но это не нужно. Это не ценят.


Мне было легче с отцом. Со всем тем, что он делал и как он нам вредил. С тобой мне намного больнее, потому что к тебе сильные чувства испытываю. Но, видимо, и это мне нужно пройти...((((


Твоё бесконечное молчание - убийственно. И всё твое поведение... Я думала, что за несколько месяцев до НГ был ад. Поэтому и согласилась поехать отметить праздник, чтобы не проплакать в очередной НГ. Ведь тебе не пришло в голову, чтобы мы где-то вместе отметили. Хотя ты уже не за океаном.


Зато ты потом поехал отмечать сам. Причем, не так, как я: в джинсах, футболке и домашней одежде. А как положено))) Хотя ты, конечно же, поехал не к женщине))) А попрощаться с внутренней болью. Но, почему-то, при полном параде. Ты почитай, в чём ты зашёл в театр. И вспомни, с каким чемоданом ты поехал. Какие взял вещи. А я, как вы с Аней утверждаете в два голоса, поехала к мужчине, оказывается. Правда, даже одежды нормальной не взяла))) Поехала как чушка:) Но да, я же к мужчине, оказывается, так собиралась...


Видишь... Оказалось, что то, что ты мне устраивал несколько месяцев до НГ - то был ещё не ад... Ад ты мне устраиваешь сейчас: 8 Марта, твой ДР и до сих пор...


Ладно... Мало мне довелось в жизни вытерпеть?..


Слава Богу за всё!


Как же у меня болит постоянно сердце...(((


Господи, помоги мне! Пожалуйста... Я так уже хочу счастья и покоя...


Честно говоря, я не понимаю, что между нами. С одной стороны, ты вроде бы умеешь любить. И, наверное, даже очень. Если верить твоим желаниям: тому, что ты хотел сделать для меня.


С другой стороны, ты никогда не принимаешь мою любовь... Я постоянно чувствую себя ненужной тебе...


Но если женщина нужна мужчине, он всегда будет держать её при себе. И никогда не отпустит.


***


Мне кажется, тебе не стоит тянуть время, Кир. В твою жизнь пришла женщина, в которой есть всё, к чему ты подсознательно всегда стремился. Что ты искал в женщине. И я думаю, что это она подарила тебе такой дорогой подарок. Или кто-то из женщин твоего материального уровня. Если бы ты компенсировал мужчине, он бы точно чувствовал себя униженным.


А мой подарок ты даже не принял... :)


Так чего же ты тянешь?.. Чего ещё ты ждешь?.. Ты уже во всём определился судя по твоим поступкам.


В той женщине, к которой ты ездил на НГ, есть всё то, о чём ты мне рассказывал. Что, якобы, должно быть во мне.


Нет, Кир, я не считаю, что в женщине должно быть всё это))) И у меня уже не тот возраст, чтобы во мне всё это было. У меня тот возраст, когда это начинает пропадать в женщине.


А вообще, ценность женщины в другом... В её умении любить. Но ты этого никогда не ценил во мне. То есть, тебе это не нужно. Ты этого даже не замечал:) Всего, что я делала. И ценность её в том, чтобы она жила духовно. И мужу помогала спасаться. Ты, к сожалению, пока не спасённый, Кир.. Что бы тебе там не рассказали в твоей церкви. Ты ушел от пути спасения. И детей воспитала в истинном духе.


Как воспитала меня мама, например. У меня высшее юридическое образование, две серьезных специальности - а я никогда не чувствовала себя, например, выше дворника. Наоборот: я работу дворников ценю намного больше, чем себя и свою. Потому что я понимаю, какое большое дело они делают. И понимаю, что я бы так не смогла. И я их очень ценю. У меня не было самоуничижения. Просто я никогда не чувствовала какого-то превосходства, хотя сама из простой семьи. И, благодаря маминым стараниям и своим усилиям, своей работы достигла по жизни многого.


Это ты уже вынудил меня начать по-другому смотреть на себя. Когда ты мне постоянно рассказывал обо мне гадости, и потом, в итоге, сказал, что я никто. Я начала думать, и понимаю: нет, ты просто неблагодарный человек. И тот, кто привык, почему-то, унижать женщину. За что, не знаю: но в тебе это есть. Ане тоже нравилось говорить обо мне плохое. Но, на самом деле, мне есть за что себя ценить и уважать. И знаешь, Кирсан, если в мои жизненные условия поставить твою Аню или ту женщину, к которой ты ездил на НГ, я не уверена, не сломались ли бы они вообще по жизни... С такой сложной судьбой, какая выпала мне, можно было и опуститься, и спиться, и что угодно... А я ещё и человеком осталась. И стараюсь людей поддерживать, хотя сама нуждаюсь в поддержке не меньше, а то и больше, чем они.


В общем, спасибо тебе за эти попытки меня унизить. Я начала себя больше ценить и уважать. Просто начала вспоминать всю свою жизнь - и теперь уважаю себя, и ценю.


А ты можешь уважать то, что уважаешь ты: внешний блеск и лоск. И когда женщина несёт себя так, как несёт. Мне это не дано. Я скромная по натуре. Не чувствую себя королевой или кем-то ещё в этом роде. Простая и домашняя. Хочу себе семью, парочку детей - и жить простой счастливой жизнью.


А вы... Ну толку, что вы богатые, Кир? И верующие? А счастье-то ваше где?.. И есть ли спасение?..


***


Вот Аня мне ещё сказала что-то в переписке - какой-то факт - я сразу вижу и понимаю эти вещи. Почему эти вещи не видите и не понимаете вы, будучи во многих поколениях христианами, я не знаю. И это после того, что я с тобой уже много раз на эту тему говорила.


Потом напишу тебе. Ты как-то странно живёшь как для человека, считающего себя христианином. Прости, пожалуйста. Это не в упрёк и не желание сделать тебе больно. Просто больно понимать эти вещи, Кир... Как Анечка тогда за тебя молилась, когда ты делал то, что делал. Так ничего и не изменилось с тех пор... Ты так и не вразумился. Ты так ничего и не понял. А ведь и она уже молилась. И я. И я тебе уже прямо, вслух всё говорила. Но ты так ничего и не понимаешь...


Честно говоря, я мало понимаю, как Вы себе представляете, что слышите Бога. Если ты, например, не можешь услышать, даже когда тебе через верующих людей об этом много раз говорят и показывают.


А почему ваша "церковь" вас в этом не наставляет, я вообще не знаю, Кир... Ведь вы читаете Библию. Должны понимать, какой должна быть жизнь христианина.


***


У меня очень за тебя болит сердце, Кирсан... Постоянно. Значит что-то не так. Что-то не то с твоим спасением. Если бы всё было нормально, мне было бы легко при мыслях о тебе.


Но ты сам делаешь свой выбор, Кир... Богу тоже больно и тяжело за каждую потерянную душу. Но Он не может сделать больше, чем сделал. Если человек сам не искал спасения и не пошёл истинным узким путём, Бог ему помочь уже не сможет. Потому что Он сделал всё для возможности спасения каждого из нас. Дальше дело - за самим человеком...


***


Ты знаешь, Кирсан, честно говоря, сейчас такая апатия, что уже не хочется мне даже продолжать писать тебе... Очень больно мне всё то, что ты делаешь и как ты продолжаешь поступать. Аня как-то попыталась сгладить: сказала мне спасибо за поздравление.


Но, видимо, и совет правильный дала: чтобы я искала другого мужчину для жизни. Она ведь знает, что у тебя происходит. Кто тебе там дорогие подарки дарит, а ты компенсируешь. Да и у меня ненапрасно сердце уже столько времени болит... Ещё за неделю до твоего ДР началО.


Впрочем, я рада, что всё так. Ты мне не только на 8 Марта, но и на ДР дал понять больше, чем нужно... Тебе нужна женщина, к которой ты ездил на НГ: это то, что ты всегда искал в женщинах. А любовь, которую всегда давала тебе я, тебе не нужна, Кир... Просто не нужна. Я вижу это по всем твоим реакциям и поступкам.


Мне это всё будет очень больно. Но значит так нужно: ведь тебе хочется причинять мне эту боль. Ты это делаешь постоянно: и на 8 Марта, и на твой ДР. Эта боль во благо. Раз ты не ценишь меня и я для тебя никто, то так тому и быть.


Я потом напишу тебе ещё всё, как есть, как было. Отвечу на Анины очередные упрёки: в чём ты ей там жаловался на меня. Ты, Кир, если жалуешься, так рассказывай всё так, как есть. А не то, что тебе хочется показать в твоём свете.


Хотя знаешь... Ты прекрасно видел, как Аня поступала со мной. Но для тебя она друг, и ты её ценишь. Хоть она и говорила, что она для тебя "мос." - но подарок на 8 Марта всё показал. А мне, наоборот, ты говорил, что у тебя заоблачная любовь. И что ты едва сдерживаешься, чтобы её не проявлять. И что другие женщины тебе не нужны. Но делаешь то, что делаешь...


Судить нужно не по словам мужчины. А по его поступкам. А я все эти годы только и делала, что верила твоим бесконечным красивым словам... О том, как сильно ты меня любишь.


И, кстати, знаешь, что ещё? Когда мужчина женщину, действительно, любит, он оправдывает её даже там, где она неправа. Прощает, помогает ей. А с тобой - всё было наоборот всегда. Ты меня обвинял постоянно во всём том, чего не было даже приблизительно. И видел во мне столько гадостей, которых во мне нет и в помине. Зато ты никогда мне не веришь, когда я говорю о своих чувствах. "Это ж надо, такое придумать!" Вот твоя реакция на настоящую женскую любовь...


Никогда тебе не нужна была, Кирсан, настоящая женская любовь. Поэтому ты никогда и не был счастлив. И, видимо, уже и не будешь. Не потому что так тебе "Христос" сказал. А потому что ты не ценишь ничего настоящего... Ты не ценишь настоящую любовь, понимаешь?..


Тебе нужно то, что тебе нужно: чтобы женщина была роскошная, модельной внешности, богатая, упругая. В общем, тебе нужно то, что будет подкачивать твоё эго. А любовь тебе не нужна, Кир... К сожалению, не нужна... Тебе и ангела пошли, и ангельскую заоблачную любовь - ты не оценишь:)


И Бога ты никогда особо не слушал. Ты живёшь своим умом. И своими какими-то непонятными для меня, не духовными ценностями. Почему так, я не знаю. Вы протестанты во многих поколениях, а живёте мирскими ценностями и целями.


Впрочем, знаю почему... Кир, мне очень жаль, но в протестантских церквях едва ли возможно спастись. Для сатаны это вообще не церковь и он её не боится. Не лютует на неё. Протестантские церкви будут только продолжать процветать.


А православие ещё раз будет серьезно гонимо. Потому что это то малое стадо, которое останется на Земле до самого второго пришествия. И именно в России устоит истинная Церковь. Правда, на всю Россию в те времена останется только с десяток храмов, где буду свершаться Таинства. Где до последнего можно будет причащаться тела и крови Христа.


Кстати, в конце времён воскреснет Серафим Саровский. Сегодня многое слушала. Это будут самые трудные времена, когда будет поклонение Антихристу. Потом голод по всей Земле. Но Бог воскресит о. Серафима, чтобы укрепить людей в истинной вере. Это тот, который питался снытью (травой). Хотя он сам - мужчина под 2 метра ростом. Но вёл оооочень аскетичную жизнь. Один из самых больших аскетов и самых сильных подвижников православия.


Через отца Серафима многие евреи уверуют в Христа, и смогут спастись. А те, кто не примет начертание, спасутся и без других духовных подвигов. Хотя это всё будет очень трудно... Последние времена будут очень трудные. Но Бог Своих укрепляет всегда.


Вообще, я потом дам тебе ссылки на пророчества. Но мне очень жаль, Кирсан, что ты так и остался вне Таинств Церкви... А значит без спасения, Кир((((( Спасаться можно только Таинствами, и только в истинной апостольской Церкви. Та, которая идёт с первых веков христианства.


А Лютер отпал от церкви. Да, он сделал всё более лояльным и удобным для людей: очеловечил Божественные установления. И многие перешли вслед за ним туда, где удобнее. Наша церковь намного строже во всех духовных вопросах и образе жизни.


И ты, к сожалению, тоже ушёл вслед за отпавшими... Хотя у тебя был шанс быть в истинной вере. Ты даже крещён. Может, поэтому моё сердце и болит, Кирсан. Может поэтому Бог и не даёт мне с тобой соединиться, чтобы я и мои дети не отпали вслед за Лютером.


И я тебе уже говорила: наша церковь осталась неизменной в течение 2000 лет, и останется такой до второго пришествия Христа. А протестанты за 500 лет как начали с самоумия Лютера, так и пошли эти волны: уже 1000 деноминаций, и у каждой свои догмы и своё учение. Своё понимание Библии. Далёкое от истинной сути, и полноценного её понимания.


Я поняла даже по общению с Виталинкой. Она в церкви, где понимание (истолковывание) Библии наиболее близкое к православному. У баптистов. Но даже у них многие основные вещи из Библии упускаются из виду и не берутся во внимание. И есть вещи, о которых в Библии вообще не сказано, а они придумали себе эти догмы, дописывая то, чего нет. Допридумывая. Есть вещи, о которых нет вообще правильного понимания. О каких явлениях идёт речь в Библии.


А в других церквях - даже сложно представить, СКОЛЬКО там серьезных отклонений от истины... Я только понимаю, почему протестантские церкви так процветают и всегда будут процветать. Сатане выгодно, чтобы люди туда ходили. Ему всё равно. Он знает, что там нет Таинств и спасение утеряно.


***


Знаешь, мне всегда казалось, что ты тот человек, который мне станет опорой, защитой от жизни. С которым мне будет легко и комфортно. С которым я всегда могу быть самой собой, и никто мне не будет делать больно.


Но я уже сомневаюсь, нужна ли я тебе вообще... Судя по твоему бесконечному молчанию, нет. Вот, Аня пока ещё всплыла: хоть она отреагировала на моё поздравление тебе. И выполнила твоё давнее поручение. Я снова как-то потянулась душой к тебе.


Но, возможно, что напрасно... Тебе я не нужна, мне кажется. Когда женщина нужна мужчине, он ведёт себя совсем иначе...


Ладно. Я привыкла ко всему. Справлюсь и с этим.


К монастырской жизни я не гожусь: там я погибну. Я давно достигла в духовном плане того, ради чего я хотела идти в монастырь. Там мне больше делать нечего. Но, уверена, Бог даст мне всё то, что нужно для жизни. И я не останусь одна в любом случае. У меня будет защита, я это знаю.


***


Извини, Кир, что не пишу тебе постоянно, что хочу. Как-то уже не успевается... Я мысленно поговорю с тобой - и всё, уже не хочется сидеть, печатать. Какая-то у меня апатия по этому поводу. Такое ощущение, что всю жизнь буду сидеть писать тебе письма. Если тебе не нужна я, наше общение - тогда зачем вообще это всё?..


В общем, извини. Всё чаще в последнее время снова ухожу в себя. Надоело быть в витрине, печатать тебе тома писем. Я мысленно тебе всё рассказала. Но раз ты не хочешь этого слышать вживую, то не нужно... Я итак из-за того, что тянет к тебе - всё равно по полдня печатаю тебе письма. А жизнь идёт... И проходит...


Меня всё огорчает сейчас. Хочу уйти в себя и не возвращаться к этим письмам. Если тебе не нужно, то мне - зачем?..


***


А вот ещё обо мне. Тоже всё сто процентов совпадает:) https://www.youtube.com/watch?v=8iuQ54Ys0q8


А ты постоянно хотел изменить меня... Нет, Кир, меня менять давно не нужно... Я как раз живу так, как нужно. И я должна быть собой.


Я чувствую как жить, понимаешь?.. И людей глубоко чувствую. Мне не составляет труда, пообщавшись с человеком, безошибочно увидеть многое в человеке. Так, как это есть.


Кстати, там ответы на твой вопрос, почему же я, если такая умная, "бедная". Якобы бедная. На самом деле, я намного богаче всех вас. Просто мне неинтересны материальные ценности, понимаешь? И я не вписываюсь, потому что не такая, как все. У меня другие ценности и цели.


Кстати, а Христос был богатым?)))) Хотя, уверена, будь у Него желание, Он ОЧЕНЬ неглуп. Мог бы быть:) Но у Него другие ценности и цели.


Вы пытаетесь с Аней меня многому учить, но напрасно. Я благодарна за какие-то практические советы: тут я к жизни не очень приспособлена. Лыком шита)) Меня легко обмануть, потому что этим я мало интересуюсь и к этому не внимательна.


Что касается остального... У меня достаточно проницательности, мудрости, глубокого понимания жизни. Мне, в общем-то, и в церкви скучно. Я сама могла бы проповеди говорить при желании. Только мне это незачем. У меня это всё - пройденные внутренние этапы. Мне в церкви делать особо нечего.


И, что самое интересное, вот эта проницательность, глубинное понимание жизни - так было с самого раннего детства. Единственная моя проблема всегда была в том, что я не могла понять людей. Того, как они живут. Я не понимала, зачем? Для чего так жить? Это глупо, на мой взгляд.


Жить так, чтобы не быть счастливым. Жить в погоне за тем, что тебе навязано. Жить не для главного - не для духовного роста, развития, счастья. А для того, для чего живут люди. Мне всегда это было непонятно... Ведь мы должны жить ради духовного развития. Почему людям это непонятно, я не знаю...


Да, я легко могла бы быть очень успешной и богатой. Но я отказалась от этого, потому что моя миссия в другом. Я это чувствую очень хорошо. Я должна нести свет, который во мне есть - и я буду его нести. Моя лучшая реализация - творчество. Я люблю уединение. Мне очень хорошо с самой собой: мне комфортно. Я чувствую себя как в раю наедине с собой.


Обучаюсь я всему легко и быстро. Мне 38, у меня много достижений и я освоила уже три профессии. Нелегких, в общем-то. Я вообще всё быстро осваиваю. Могла бы и программирование легко освоить, но моя душа лежит к другому. Я должна выполнять свою миссию, а не зарабатывать материальные блага. У меня итак много лишнего.


Просто сейчас не работала несколько лет, полностью посвятив жизнь тебе. Из того, что ты переводил, бОльшую часть откладывала на тебя же (о себе я не привыкла думать. Я всегда могу всем пожертвовать. Правда, думала что ты без денег, и не можешь купить мне билет. Поэтому откладывала на тебя. Если бы я знала, что у тебя всё в порядке - я бы этого не делала) - поэтому да, возникло много прорех. Но я их закрою, когда займусь работой. Сейчас мама переедет в дом, я сделаю всё, что мне нужно, в квартире - и всё, буду устраиваться.


Но напишу тебе, всё-таки, ещё письма... Не знаю. Может услышишь...


***


Так интересно... Нашла только что ролик о себе:) Всё обо мне. Совершенно точно сказано.


Да ты и сам при нашей встрече это понял... Помнишь свою первую рецензию, написанную мне?:) О старой душе.


Послушала, и мне стало от этого немного легче... Поняла, что всё, что происходит со мной - нормально. Так должно быть...


https://www.youtube.com/watch?v=eKFW-Q6W4d4


***


Кир, привет.


Ты знаешь, снова, ещё глубже, о многом задумалась после того, что случилось с тётей... Она сейчас лежит там, где дедушка лежал с разрывом кишечника (у нас есть такая больница, "тысячка". Там хороший, сильный медперсонал).


Опасности жизни нет, миновала. Даже страшно представить, что её могло уже не быть с нами(((( Если бы не машина в гараже под боком (они живут в частном доме, машина всегда во дворе, в гараже), и если бы дядя не привёз её вовремя в больницу, опоздали бы ещё ненадолго - она бы задохнулась.


Слава Богу, что в наше время существуют больницы, где могут оказать помощь в таких экстренных случаях. Что у них есть машина, которая всегда на ходу. Что всё обошлось. Если бы вызывали скорую - а это далековато: частный сектор в Центрально-Городском районе. Пока скорая доедет к ним, пока довезут в тысячку - могли бы не успеть.


Слава Богу, что всё обошлось. Но я снова о многом задумалась... Допишу тебе сегодня письмо.


На самом деле, мне очень о многом тебе хочется ещё сказать. О многом хочется пообщаться с тобой. Но я не могу всё тебе писать. Писать бесконечные письма. Очень жаль, что мы не можем общаться вживую. Я не знаю, на сколько ещё хватит моего терпения, чтобы строчить тебе письма. Если ты не хочешь общения, я, скорее всего, отступлюсь, уйду. У меня постоянно ощущение, что я навязываюсь. Мне это надоело... Кир, мне уже так это всё надоело... Я хочу как-то по-человечески.




Другие статьи в литературном дневнике: