***....я и предположить не мог. А уж о том, что получится именно так, тем более!Чёрт, чёрт, чёрт...Прости Господи! Но мне временами просто не выносимо...Я не знаю слов, которыми это можно объяснить, рассказать и выразить...Вчера до 3-40 часа я писал эпилог к роману. Кажется получилось....Конечно, это набросок- вариант № 1 - но я чувствую что написал каркас, а вчера в это же время мне удался диалог Виля с подельником...Кажется удался, и пока он мне нравиться...Только всё это кусками, из разных мест, из разных глав и разных эпизодов...Одно успокаивает - все эти куски точно относятся к пятой части романа, просто потому, что все остальные уже написаны, хотя и не обработаны...Я пишу , вернее дописываю роман ( три последние части) начиная с 22 марта...Ярлык с числом так и висит приклеенным у меня к карте мира...Я успел придумать новое название, переработать первую часть, написать большую половину третьей части, четвёртую, а потом напечатать их( т.е. переработать рукописный каркас в более или менее читабельный вид)....Я даже успел написать , а потом напечатать полторы главы пятой части...Сейчас я вначале девятой главы (будет их не более 12)- эпилог я уже написал вчера...Я всё вижу и даже знаю точно что писать дальше, но дело не в этом...Если первые полтора месяца (может быть два) я писал запоем и даже с удовольствием, то теперь это превратилось в какое-то болезнь...Сюжет последние два месяца крутится у меня в голове ночами, особенно в те дни когда ничего не удаётся написать днём или вечером или два дня подряд...В такие дни я чувствую себя разбитым и виноватым что ли...Будто бы я работу прогулял или не выполнил что-то важное, что ДОЛЖЕН БЫЛ...Должен! Это "должен" просто добивает меня, хотя я понимаю, что никому ничего не должен, и что этот роман даже никому не нужен, его никто не ждёт и он вряд ли будет прочитан более чем десятью людьми...Почему же меня гложет и сжирает изнутри это - ДОЛЖЕН? Зачем мне это? Что я делаю? Я схожу с ума?..Ах если бы...Наверное это было бы не так страшно...Иногда мне хочется кричать, орать и крушить всё вокруг, а иногда...плакать...Сесть бы, как сейчас, когда никого нет. Говорит только телевизор. И потихоньку поплакать...Но не могу!...Ведь не с чего и незачем...да и легче не станет, а приступы "ДОЛЖЕН" не отстанут пока я не закончу...Очень надеюсь, что всё кончится СКОРО...В тот момент, когда я закончу черновик пятой части...Ну или другими словами, когда полностью закончу в черновике роман...Я так надеюсь на это...Может удастся войти в ритм нормальной жизни и я буду спасть ночами спокойно, а не слушать по кругу заезженную пластинку сюжета и бесконечных диалогов и споров - то с собой, то с героями, то кусками диалогов между героями...Я чертовски устал! Если это испытание...То пусть оно поскорее закончится, Господи!...Даже если потом я пожалею об этом и буду просить об обратном....Ведь у меня было уже не раз и обратное - ну т.е. полностью противоположное. Это когда много месяцев ничего: ни одной строчки, ни мысли, ни намёка ...Пустота!...Что же из этого страшнее?.... © Copyright: Сергей Упоров 2, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике: |
