Не то, что мните вы, природа...

Моя первая запись в дневнике. С чего начать? Легче всего будет начать с рассказа. Поэтому сперва я напишу о том, что сегодня наполнило меня чувством счастья и любви.

Тридцатое марта... Когда я смотрю утром на календарь, мне кажется, что я застряла во времени, но - вот странность! я застряла во времени, которое постоянно спешит, бежит куда-то вперед, а я не успеваю опомниться, одуматься и догнать его. И поэтому всегда со мной ощущение, что я застреваю в каком-то определенном времени, куда-то опаздываю. Опаздываю жить? Да вроде бы нет..
Просыпаюсь. Нередко меня посещают мысли, что мое время (а я еще так молода!) ускальзывает от меня. Я отчаянно хватаю его, стараюсь удержать, набрать побольше (жить всем хочется, а жизнь так коротка), а оно, как вода, выскальзывает из моей ладони и просачивается сквозь пальцы. И утекает... А куда? А черт знает...
С такими мыслями я анализировала сегодняшнюю дату - 30 марта. Про год уже молчу - 2025. Где это слыхано, чтобы года сменяли друг друга с такой скоростью? И даже пожаловаться некому.

Так я и лежала в кровати до десяти часов, потому что чувствовала себя разбитой по нескольким причинам:
1) творческий подъем, который в последние дни выжимал из меня все силы
2) сегодня - последний день моих последних в жизни школьных каникул. Каникул, в которые я даже не успела отдохнуть! Просыпалась рано утром и топала в школу. Ненормально? Считаю абсолютно также, но в том нет моей вины. Зато умнее буду, тоже есть плюсы, как говорится.))
3) ужасное желание спать, потому что поздно легла.

О чем я мечтала этот час в постели утром - я бы, наверное, не хотела рассказывать. Потому что мечты - слишком личная тема для каждого. Но о чем может мечтать школьница? Чтобы любовь была, ЕГЭ сдать на 100 баллов по каждому предмету да поступить, куда душа лежит. Но именно в это утро мечта о любви была главной. О безграничной, я бы даже сказала безумной, любви. Настоящее всегда немного безумно. Почему я так мечтаю о любви? Спрашиваю я иногда себя. Кажется, так на меня влияет душевное одиночество. Даже несмотря на то что у меня так много знакомых, друзей. Найти того, кто поймет твою душу - огромное счастье. Об этом я и мечтаю в последнее время. Но куда - мы не герои романов все же. И все же верить хочется.

Уже позднее я с огорчением размышляла о том, что стала мало читать. Все силы уходят на подготовку к экзаменам, но когда же нам, одиннадцатиклассникам, жить?! Неужели - никогда? Некоторые периоды, получается, нужно просто пережить - терпеть и утешать себя тем, что вскоре все закончится. Даже, может быть, скучать буду по этому последнему школьному кошмару (в чем сильно сомневаюсь).

Далее - ничего интересного. Много размышляла о своих новых работах, которые пишу в последние пару дней и к которым я очень боюсь перегореть. Пьеса-сатира на брежневский застой и рассказ. Выматывает, что написание продвигается довольно медленно, ведь ежедневно мне приходится тратить большую часть своего времени на то, что не дает мне радости хотя бы маленькой. Если бы я только могла ближайшие несколько дней полностью погрузиться в творчество, писать и писать, без остановки, как я это могла делать прежде. Но обстоятельства оказываются выше меня. И во взрослой жизни обычно так всегда. Странная вещь...

Негласная традиция в моей семьей: в воскресенье идти гулять и наслаждаться природой. Да простит меня закон за то, что я сейчас расскажу. В это воскресенье мы отправились искать золото с металлоискателем. Знаю, что звучит это невероятно глупо и наивно, но ведь в этом и суть! Главное ведь не золото, а эмоции. С какой надеждой каждый раз мы раскапывали песок... Чтобы обнаружить жестяную банку от пива, например. Но смех не давал никому унывать.

А какая природа у нас в Поволжье! Кто хотя бы раз в жизни видел Волгу вживую, тот меня, вероятно, поймет. Это по ней проходил Волжский торговый путь из Балтийского моря в Каспийское. Вот как выходит: века сменяются, а она течет себе, как прежде. Идут войны, заканчиваются эпохи, сменяются правители, умирают сотни и тысячи людей и рождаются новые, а затем снова умирают, а она все прежняя. Спокойная, величавая, могущественная река-матушка.

Дойти до Волги нам не стоит труда, потому что наш дом стоит всего в четырехстах метрах от нее. Но так было не всегда, потому что шестнадцать лет своей жизни я и подумать не могла, что когда-то буду жить на берегу Волги. Однако это уже другая история, которую я обязательно как-нибудь расскажу.

Сначала нужно пройти немного проселочной дорогой, в конце которой уже открывается необъятный простор Волги. Резкий спуск ожидает путника дальше, и, спускаясь первый раз, он, должно быть, испугается такой крутизне. Но прекрасный вид компенсирует все страхи, потому что он поймет, что любой спуск стоит такой красоты. Тропа ведет немного влево, потому что грунт обрывается. Кое-где он обязательно обнаружит земляные ступеньки, сделанные для удобного спуска к пляжу.
Но все это не так важно, потому что все эти детали - последнее, что будет вас занимать, если вы увидите Волгу!
Огромный простор начинающей оттаивать реки, песчаные дюны и кое-где проступающая вода. Солнце, теплое и яркое, слепит глаза, вы щуритесь и улыбаетесь, потому что то, что вас окружает, радует душу и наполняет ее благоговением и ощущением собственной причастности к этой невыразимой красоте. И впервые за март стоит штиль, тишина и только чайки иногда летают там, вдалеке, где вода уже стала подступать к широкому песчаному пляжу. Скоро река подступит ближе, думаете вы, и там, где сейчас вы можете пройтись, будет дно.

Мне не хватает красноречия, чтобы описать то, что так волнует мою душу. Тем более, уже почти ночь и я ужасно хочу спать, но не хочу оставлять заметку на завтра:)

Около трех часов мы провели на берегу, копая песок, в надежде найти отыскать сокровища. Может быть, не пиратов Карибского моря, но хотя бы монетку, ложечку (желательно серебряную). На большее даже рассчитывать не собирались. Но вот все же сводка того, что мы нашли: замок от куртки, дно от алюминиевой банки, нос старой лодки, пивная жестяная банка, металлическая балка непонятного предназначения, гвоздь и проволока. На энтузиазме в начале нашей прогулки копали все, но под конец усталость совсем нас разбила и мы потеряли всякую надежду. Зато собирали стекло, чтобы в дальнейшем туристы не поранились. Этим полезным занятием, кстати, и закончилась потом наша прогулка.

Какие мысли занимали меня эти три часа? Я смотрела на гуляющих парочек, ухмылялась и думала, что сама виновата в своем одиночестве. Один настойчивый поклонник на днях ведь звал меня на свидание и мы могли бы также потом гулять по пляжу. Только вот дело в том, что я не люблю его. Какая любовь ждет меня? Вот что я думала. А может быть, вовсе не ждет меня никто. Это я тоже думала, реалистка все же наполовину.))

Впрочем, эти мысли не должны занимать моего читателя, потому что это далеко не единственная вещь, о которой я размышляю. Мысли эти рождены от страха потери всех близких людей. Нет, они не будут потеряны, но я перестану быть постоянной частью их жизни. И мне, человеку, который всегда был так привязан к ним, страшно представить, что мне предстоит остаться одной, потерять всех, кто был мне дорог столько лет, и начать жить совершенно по-другому, без них, строя свою судьбу сама. Да, они будут рядом, но уже не так. Далеко не так. И в такие моменты хочется надеяться, что в будущем я все же буду не одна.

Ну вот, пошел, кажется, ночной бред. Как же мне будет стыдно утром! Доброй ночи и пока, потому что не знаю, когда в следующий раз нам приведется встретиться здесь, дорогой читатель.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.03.2025. Сплю. Полуночные заметки
• 30.03.2025. Не то, что мните вы, природа...