***
— Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке,
это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— ???
— Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!
-Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
-Что? Там большой конкурс?
-Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!
— Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление:
«Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Циля Марковна - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре.
Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
Изя Саре:
— Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сара (язвительно):
— Вот как? А огнетушитель?!
Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно...
Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской:
«Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь».
Вывеска над входом в этот же магазин:
«Здесь продается подлинный антиквариат!»
Доктор приглашен в дом тяжело больного, находящегося на пороге смерти,
чрезвычайно благочестивого еврея.
— Пожалуйста, принесите ложку, — обратился врач к жене умирающего,
— я должен осмотреть ротовую полость больного.
Женщина, потоптавшись в нерешительности, робко спросила:
— А какую именно ложку — милхик или флейшик
(идиш — для молочного или для мясного)?
Встречаются две одесситки:
-Сара, говорят,ты замуж вышла. И где вы с мужем живете?
-Нам 2 комнаты дали в коммуналке, правда, в разных концах.
В одной живу я, в другой-муж.
-А если он тебя захочет?
-Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
-О, тогда я выхожу в коридор и кричу:
"Абрам, ты еще не свистел?"
Философия одесского кладбища:
Ничего страшного, если над тобой смеются ,
Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . .
Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну,
чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры.
После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!
Встречаются два приятеля репатринты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом!
Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац,
уже не представляете интереса...
- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Другие статьи в литературном дневнике:
