Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошел ...не дошел.
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ.
Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!
Ты так похудела! Это новая диета?-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию.
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности .
Значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта.
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Муж возвращается с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, зарплату пропил.
День Рождения, тост:
- Чтобы тебя всегда окружали такие же люди, как ты сам!
- Это пожелание или проклятие?
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
- Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
