***Жванецкий (кое-что новое).
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским. 5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 6. Цель определяет калибр. 7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. 8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") 9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. 10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. 15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. 18. Учти, знания половым путём не передаются. 19. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" 20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. 22. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным. 23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. 24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 25. Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. 26. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый. 30. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. 31. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. 32. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 33. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. 34. Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 35. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 36. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. 37. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки! 38. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной! 39. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме. 40. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!) 41. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 42. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. 43. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса. 44. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо. 45. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом. 46. Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства. 47. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! 48. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда 49. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы. © Copyright: Друг Сами, 2014.
Другие статьи в литературном дневнике:
|