***

Что бывает на корпоративе... Улыбнемся)))

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

***

А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!...отвечу честно:...НЕТ...НЕ ДРУЖУ!!!...Но связь поддерживаю...)))

***

- Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!!

- А куда?...

- Неси коньяк... Сейчас узнаем.

***

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

— Платье где?

***

Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.

- А лыжные палки зачем?

- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

***

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

***

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!"

***

Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

***

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!

- А мама где?

- Мама в соц.сетях.

- А папа?

- Папа на танке, на войне.

- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!

Что такое корпоральное оплодотворение? Это попытка орального оплодотворения на корпоративе. :-)

-Что такой грустный?

-Шеф вызывал!

-Орал?

-Не... анал...

Другие статьи в литературном дневнике:

• 17.07.2015. ***
• 09.07.2015. ***