***

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
***
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
 * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
 * * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
 * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
 
 ***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
 * * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
 * * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
 * * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
 * * *
 Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
 * * *
 Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
 Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 * * *
 Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
 * * *
 Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
 * * *
 Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
 * * *
 Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
 * * *
 Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
 * * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
 * * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
 * * *
Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
 * * *
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
 * * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
 * * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
 * * *
Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
 * * *
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
 * * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
 * * *
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
 * * *
- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
 * * *
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
 * * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
 * * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
 * * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят, помогает.
 * * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
 * * *
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
 * * *

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. 
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур...  От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениями фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п.  С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

- Папа, а чем отличается ум от хитрости?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

1.     Не думай.
2.     Если думаешь - не говори.
3.     Если думаешь и говоришь - не пиши.
4.     Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5.     Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке,присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему: - Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он: - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.  Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 26.11.2019. ***
• 15.11.2019. ***
• 10.11.2019. ***