Дореволюционные анекдоты

Изъ одного зоопарка уб;жали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встр;титься. Когда же встр;ча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америк; и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гд; пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ см;яться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гд; сытно! Каждый день я съ;далъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не зам;тили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ пос;титель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Н;тъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - д;лайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сос;дней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***

Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ теб;, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себ; бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на сл;дующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себ; бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себ; нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - вс; въ одной комнат;.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ;сть такой и р;чка — Тужа.
— Ну ;сть. — А еще ;сть р;чки Пержа и Воя. — И такіе ;сть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости прі;ду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съ;стъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отв;чаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съ;лъ!»

***

На рейд; въ Кронштадт; стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія ;едоровна, лорнируя суда см;шавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ язык; громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко сл;дующаго заглавія, – посп;шно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ А;анасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъ;зда тещи ожидаю.

***

Объявленіе въ больниц;: "Въ кабинет; №2 можно сд;лать гигіеническое обр;заніе. Оффиціальный спонсоръ и партнеръ - пельмени "Загадка""

***

На рынк;
- А что, у васъ бычокъ св;жій, еще живой?
- Н;тъ, онъ уж; умеръ.
- То-то я удивляюсь на ц;ну - вы ему на похороны собираете?

***

На балу
- Нынче вс; стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***

Р;шила пом;щица узнать, какъ живутъ ея кр;постныя крестьяне. Прі;хала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ;дите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, бол;е ничего не ;димъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гд; приспичитъ.

***

Р;шилъ какъ-то государь въ деревню съ;здить. ;детъ въ экипаж;, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да н;тъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожал;йте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зр;лища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

Травятъ два крестьянина колорадскаго жука. — Слухай, Микола, — говоритъ одинъ.
— А жуки отъ этой отравы дохнуть будутъ?
— Насчетъ дохнуть — не знаю, но того здоровья, что сейчасъ, у нихъ уж; точно не будетъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не пром;нялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отв;тилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, зас;вать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотр;ли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Посл;днюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте прив;тъ моему дорогому дядюшк;.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ в;дь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встр;тилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворц;?
— Н;тъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устар;вшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, в;дь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, р;шилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мн; м;шокъ ржи! Черезъ пару нед;ль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разр;шилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мн; дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ Д;ЛАЕШЬ ТО?? Совс;мъ очум;ла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!"