Интересные наблюдения

Женская логика:

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Прочитала, что симптомы беременности: сонливость, невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года как беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся....
Чай, кофе или сразу водочки?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером!

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба.

Бедно стали жить... Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно, как я худею.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Мужская логика:

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Мужики делятся на два типа: на тех, кто могут поднять холодильник на 5-й этаж, и на тех, кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный - я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....

Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса № 2, а другая - № 7. Приезжает автобус № 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длиннее.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия!

У китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина".

У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы... и вдоль, вдоль!

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Пришло то время, когда время уже ушло...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Звонок на радио: "Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 29.04.2013. Интересные наблюдения
• 17.04.2013. Сегодня прочла, и диву далась душа