Студенческие анекдоты, байки 2003
© 2002–2003 С сайта WWW.PHYSFACK.NAROD.RU (сайта уже нет, а сохраненное осталось) Есть иногда небольшой лекс. ненорматив! "Заретушированный".
Часть 1
Порой хорошо рассказанная история переплюнет самый смешной анекдот, здесь только самые смешные истории из жизни нашего брата.
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как–то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из–за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из–за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там – никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что–то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Лекция по квантам только–только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто–то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно, после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
– Ты чё, дурак, пишешь!? – это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
– Да нет, вроде все правильно, – задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть–тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой–то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает – сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором, – парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...
Традиционный МГУ–шный фольклор, рассказанный мне на берегу Черного мора физиком–теоретиком за пол–литра спирта. Позднее четыре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ–шной общаги мальчик начинает процесс эээ... сближения с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить – а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экс сокомника, поэтому на вопрос "Ну че там?" – то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает:
– Эта, там никого...
– КАК НИКОГО!!!! – кричит девушка, падая в обморок!
Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что–то фантастическое и куда более непонятное и загадочное нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваеваемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что–то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный!!!!
Препод объясняет какую–то теорему. Начинает преобразовывать формулы, и где–то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Не заметив, как он закурил сигарету. Вот тут то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения, полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может через интегралы решим?" И все согласились.
Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат с таблицей допустимых загрязнений, говорит:
– Вот этих цифр вы еще не видели.
На что, сидящий на первой парте, сокурсник резонно замечает:
– М#я буду, все цифры видел...
Дело было, в не скажу каком ВУЗе, г. Нижнего Новгорода.
Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.
От Дзержинска до Нижнего – около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка –
не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд от дома до вокзала и от другого вокзала до работы, то получится, что этот препод в общей сложности тратил на дорогу из дома на работу в один конец около двух часов.
Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят.
Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен.
Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты.
Сидеть и ждать ему скоро надоело, и он вышел покурить.
В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли, покурили, поболтали.
Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали.
К ним на огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости.
Там еще выпили, поболтали.
Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали, выпили, поболтали.
В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой аккурат к обеду.
А жена его и спрашивает: "Почему так рано вернулся? Прогнал что–ли всех, двоек понаставив?"
И только тут препод вспомнил, что у него вообще–то сегодня экзамен, что его студенты ждут. Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий.
До студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в душной аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался порядочным человеком и студентам задавал на экзамене один единственный вопрос: "Какая оценка вас устроит?"
Эту историю рассказал мой знакомый.
Произошла эта история в 1996 году, когда я, учась в музыкальном училище, косил, как и почти все тогда, от армии.
Лежал я в обычной городской больнице. Все нормально, потихонечку двигалось и ничто не предполагало никаких критичных событий.
И вот в одно прекрасное утро (9 часов утра, между прочим) врач, совершающий обход больных, трясет меня за плечо и ласково так интересуется: «Расскажите, как вы мочитесь?»
В силу некоторых обстоятельств и очень раннего утра, мне послышалось – «Расскажите, как вы учитесь?»
Ну и я начал сетовать на тяжелые студенческие годы: «У меня утром как начнется, и до пол–пятого, пол–шестого почти без перерыва!»
Смотря на ее расширяющиеся глаза, понимаю что что-то не то сказал, и быстро добавляю: «Ну, а потом же еще позаниматься надо…»
Вся палата тихо, но мощно ржет под простынями, а практиканты, стоящие сзади врача с серьезными лицами записывают, записывают…
Через неделю я вылетел из больницы с военным билетом. :)
Часть 2
Порой хорошо рассказанная история переплюнет самый смешной анекдот, здесь только самые смешные истории из жизни нашего брата.
Еду с пар домой. Стою на остановке, жду автобуса. В наушниках орёт "Ария".
Тут подходит бабушка и начинает мне что–то рассказывать.
Я, думая, что она просит денег, говорю:
– Нету. (Ну, действительно, денег оставалось только на проезд)
Она рассказывает дальше.
– Нету! – говорю – Студент, стипендию не платят!!!
Она дальше.
– Ну, нету денег!!!
Она продолжает.
Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу:
– Ну, зачем ты окурок на асфальт кинул, урна же рядом.
Представляю, что она обо мне подумала..
В не совсем далекое студенческое прошлое, был у нас преподаватель по фамилии Микрюков (Извините Владимир Николаевич). Сижу я на одном из его уроков и вдруг обнаружил на парте свежее стихотворение, как мне показалось презабавное, и я во весь голос заржал. Сосед по парте, прочитав рукопись, резюмировал: "Не согласен!". А так как сидели мы на первой парте, преподавателя жутко заинтересовал предмет наших расхождений во взглядах, и он решил прочесть сию писанину, и решить наш спор. Мои слабые попытки остановить его – его не остановили. Прочитав сей опус, он ласково взглянул на меня и молча вернулся к занятиям.
А написано было следующее: "Видал на свете дураков, но чтоб такой как Микрюков!"
Экзамен. Предмет – уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле ;).
Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.
Остальные сдающие интересуются – что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:
"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."
На заре советской космонавтики я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" – преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все–таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся, и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
То, что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой–то телефонный кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полететь в космос. Первая – у него не было скафандра. Вторая – у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что–то со шлангом случилось и ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт, и кто–то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т.к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т.к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что–то случилось и он вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких–то детей.
Подвернулся мне тут недавно случай лишний раз убедиться, что ВУЗ – это вместилище приколов и хохм.
Значит так, пришлось мне по делам зайти в один наш местный ВУЗ, дабы передать кое-что одному своему товарищу. И вот, буквально, только я зашел, возле первой же аудитории слышу доносящийся раздраженный голос препода:
– .... итак, первый вариант пишет первый вариант, второй вариант – пишет второй вариант...
У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это неважно...
На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный охренительно сложный и здоровый – сборочный.
Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник.
Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается
– Мне мама СЛОНИКА подарила!
И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная фигня...
Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нить в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овощей и фруктов.
Где было – не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам – и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать–то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое – нажимай да дуй посильней :–) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о–о–ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я...". На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х.." :–)
Он берёт ещё один – та же история... Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея – председатель спрашивает профессора:
– "Ну, и как Вы можете это нам всем объяснить?!"
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
– "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот, да так и замирает...
Все в полном ауте... %–)))
З.Ы. Профессору по приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.
Эта история может показаться вымышленной, но я клянусь чем угодно, что она правдива от начала и до конца. Произошла она на химфаке МГУ, а ее главным героем был мой сосед по комнате. Имена действующих лиц, кроме моего, изменены.
Мой сосед, "Шура", не очень–то любил учиться. Будучи однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать второй раз, а ето уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался. Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял молоток и Шуре по руке – трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, говорит: "Цела!". Ну, тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не выдержал, сбегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка–а–ак врежет по руке (обухом). Нещастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. Больничный на три дня".
Но ето еще не все. Через день в больнице сделали рентген, нашли трещину (не перелом – трещину!!!) и дали Шуре больничный на целый месяц. И знаете, чем все ето закончилось? Шуру вытурили с химфака за прогулы в семестре.
Часть 3
Порой хорошо рассказанная история переплюнет самый смешной анекдот, здесь только самые смешные истории из жизни нашего брата.
Начало экзамена. Мы тихо сидим на своих местах. Преподаватель входит, смотрит на нас и негромко говорит: «Вот билеты с вопросами по теории... Время такое то... А задачи я дома забыл...»
Вся группа в восторге. :))
МГУ, экономфак, госэкзамен на бакалавриате (буквально 2 дня назад).
Студенты в процессе написания, естественно, потихоньку общаются, преподаватели, естественно, стараются быть строгими. Ближе к концу экзамена между парнем (П), сидящей рядом девушкой (Д) и преподом (ПР) происходит следующий диалог:
ПР: – Вы опять??!! Я же вас предупреждал!!
П: – Да мы ничего...
ПР: – Нееет, я видел!! Что Вы от нее хотите?
П: – Ничего....
ПР: – А она от Вас, что хочет?
Д: – Ничего!
ПР: – ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!!
Наверное, это уже достаточно бородатая история.
Учился я в свое время в славном институте КуАИ (ныне университет). Надо сказать, что во все времена он заметно выделялся свободомыслием и непредвзятостью отношений между преподавателями и студентами. Как пример для вас история рассказываемая лет 30(!) назад (оцените) как быль.
В то время учил нас замечательный препод Сычов (пусть простит, но не помню даже инициалов), на всю жизнь запомнившийся как ЕДПОПСЕЧ. Возникновение прозвища у препода связано с привычкой диктуя лекцию сразу произносить необходимые (по его мнению) сокращения, которые студент должен делать при записи в конспекте. Поскольку преподавал он гидравлику (славная наука!) а в ней есть базовое понятие ЕДиничное ПОПеречное СЕЧение потока, и встречается раз 10 за лекцию, оно и произносилось всегда как ЕД ПОП СЕЧ. Ну и вторая замечательная привычка во время диктовки под запись делать паузы на полуслове и с удовольствием слушать, как вся аудитория хором заканчивает слово.
Вот такая длинная предыстория, а смысл в следующем.
Каждый год на лекции у студентов, уже привыкших к данной манере чтения произносилась фраза "Нарисуем на доске ЕД ПОП СЕЧ и ЗАШТРИ..."
После вполне естественного продолжения хора из 150 голосов, следовало спокойное замечание: "МЕЛОМ господа, МЕЛОМ!".
Было это в июне, в начале 90–х годов. Я тогда учился в институте и как раз в это время сдавал очередную сессию. А жара стояла не слабее, чем сейчас. Естественно хотелось позагорать и покупаться, и в то же время надо было готовиться к экзаменам. Ну, народ и совмещал приятное с полезным (правда подготовка сводилась к пиву, картам и волейболу). Отдыхали мы в парке авиаторов, он был рядом с нашей общагой, там был то ли пруд, то ли искусственное озерцо и как раз его в это время почистили. Муть со дна поднялась не слабая, цвет у воды стал как кофе с молоком, ну да студентам все по барабану.
Мы в очередной раз искупались, лежим, загораем. Мимо проходят бабушка с внучкой лет 4–5. Внучка упрашивает, просто умоляет бабушку искупаться, бабушка не дает. Внучка просит еще сильнее, чуть не плача, и тут бабушка выдает:
– Внученька да ты что, здесь только собаки и студенты купаются!
В мою бытность студентом Радиофака Нижегородского Политеха там деканил Василь Григорич Баранов. Славный мужик, довольно лояльно относившийся к студентам, и не без чувства юмора. К примеру, одному из студентов на экзамене предложил вместо ответа на билет написать текст песни "Сулико", а оценку поставить исходя из количества написанных куплетов.
Его коронный номер на экзамене – в тех случаях, когда он сомневался, какую оценку поставить, в качестве дополнительного вопроса предлагал экзаменуемому закончить какую-нибудь цитату Аркадия Райкина.
Да и по жизни от Баранова всегда можно было ожидать чего–то неординарного.
Однажды, придя на лекцию, он начал ее с бородатого анекдота: "Судят священника, соблазнившего прихожанку. В своем последнем слове священник говорит:
"Я 30 лет прощал вам все ваши грехи. Так неужели сейчас вы не простите мне этот единственный грех?". "Вот и я к вам обращаюсь с такой же просьбой, – продолжает Баранов, – простите мне мой грех: я сегодня не готов к лекции.
Все свободны".
Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80–х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двадцатилитровой канистры, когда пиво кончалось, не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну, через вахту ессно бегать было в лом – далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц.
Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось... кто–то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания – ловят мизер.....
Наверное, минут через 20, чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно, и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул.....
А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и, конечно, то, что датый был крепко – трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.
Дело было в тогда еще МИХМ"е, (потом он стал МГАХМ"ом сейчас как–то еще называется). Как то так получилось, что продинамили мы с дружбаном лабу по физике. Ну раз продинамили – нада было ее отрабатывать. Ну, мы и поехали.
А надо сказать, что физиков было два, поскольку группа была большая, то они нас делили пополам. Когда мы приехали на отработку, в аудитории сидел один из наших физиков, как раз тот, который нас почему-то невзлюбил. Ну, мы собрали схему, включаем – не работает...
Ну к преподу – не работает мол. Он нам – вы там что-то наверняка напутали –проверьте. Мы тщательно вгляделись в агрегат – Да нет, вроде все правильно. Еще раз подошли – не работает и все тут. Тот прищурился и говорит – да я отсюда вижу, что схема у вас собрана неправильно. Мы подивились такой наблюдательности, проверили – да правильно все! Препод говорит – если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок.
Тут мы изрядно приуныли, а делать то нечего – все ж правильно. И вот мы уже потихоньку собираем вещички – и тут заходит второй препод – добрейшей души человек, и, видя нас у собранной схемы говорит – А, уже собрали? Ну, начинайте снимать показания, и с этими словами поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды...
С тех пор на отработки мы ездили только к нему...
Весьма колоpитной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена). Историю, под названием "Как Костак нес шубу" рассказывали первокурсникам в обязательном порядке. Итак.
Как–то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие – сама она передвигалась нетвёрдо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития – не более семисот метров :). Так или иначе – сели в такси, водитель запросил пятёрку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит, пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятёрку... Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу...
Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут черт знает, куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. Через весь город пешком глубокой ночью страдалец, наконец, добирается до общаги... и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъярённый Костак выдает: "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" – "Ах, от нас только что... Ну, полезай в машину. "Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь нервно улыбаются... Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги. Где происходит что? Правильно – очередной патруль забирает его в отделение – Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай",– говорят ему у отделения. – "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли. – "Зачем?" – "Ну, крикните...". Сержант высовывается из машины: "Эй, мы тут Костака привезли!.." В ответ бас из дежурки: "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака – НА Х#% !!!!"
А этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через проходную заботливо провели...
© 2002–2003 С сайта WWW.PHYSFACK.NAROD.RU (сайта уже нет, а сохраненное осталось)
Другие статьи в литературном дневнике:
