день среда последний

Стюра Иванчикова: литературный дневник

03.10.15 Я научилась думать,что всё прошло. Я научилась врать себе, что больше не люблю тебя.


29.07.2015 Пожалуйста, дай знать, что помнишь меня, сними перчатку с правой руки.


26.07.15 Я тоскую по тебе. Иногда это чувство до бессилия огромно, и оно заполняет всю меня, моё сердце, всю грудную клетку и живот. И так хочется прижаться к тебе. Прижаться и замереть. Всё. Больше не нужно ничего. Только чувствовать тебя рядом.


29.05.15 Я видела тебя сегодня! И моё сердце бешено колотилось.



08.05.2015 Ты мне снился. Ты спросил пишу ли я тебе еще письма. А я ответила, что теперь очень редко и всего по несколько строк.


06.04.2015 Мне без тебя плохо. Невыносимо.


24.03.2015
Знаю, ты заглянешь сюда когда-нибудь. Поэтому пишу. Есть такие вещи, которыми я хотела бы поделиться только с тобой. Я вожу машину. Не совсем ,чтобы хорошо, но мне очень хочется тебя прокатить, не чтобы похвастаться, а чтобы услышать от тебя, именно от тебя, слова одобрения. И я всё-также всматриваюсь в номера проезжающих автомобилей красного и теперь белого цвета: вдруг ты.
Я не одна. Есть человек, который терпит меня. Даже не знаю, как он до сих пор меня терпит. Наверное, только когда любишь, становишься лучше. Теперь я - гадость. Жестокая и циничная. Ты бы не узнал меня, если бы увидел. Может и я тоже не узнала бы тебя. Никого больше не смогу любить так, как любила тебя. И меня так больше никто любить не будет.



Мой дорогой... Мой любимый и далекий. Как же так получилось... Ты представляешь? Я порвала, давно порвала все твои смс-ки и письма, но стоило мне поставить свою симку в другой телефон, как из всех сообщений именно твои два воскресли. Две последние смс перед тем, как всё пошло кубарем...


13.09.14 Как я живу теперь?



19/12/13 К черту! Я приду, даже если не позовешь. 22 декабря в 19.00


18/12/13 Червячки. Я приду, если ты позовешь меня.



17/12/2013 Самая большая благодарность тебе за то, что ты предложил мне быть Снегурочкой. Никогда у меня больше не будет такой возможности. Никогда раньше со мной не происходило такого. Я стала лучше с тобой. Я вспомнила себя забытую. Ты мне так много дал, так много оставил доброго в моей душе. Спасибо, Любимый.


08.12.13 Самое интересное, что вам, мужчинам, нет даже дела до женских страданий.


20.11.13 Тогда в апреле совершенно казалось невообразимым запомнить, что 21 в 18 червячки. Но теперь это воспоминание - единственная хрупкая надежда. Я буду в декабре.
Ты помнишь то время, когда мы были одноклассниками? Мы сидели за одной партой и писали друг другу записки на последних страницах тетрадок. До тех пор продолжалось наше сумасбродство, пока учительница-тиран не отобрала все пишущие предметы. Она отобрала ручки, сломав нам ручки, но листочки в клеточку остались у меня. Не все. Совсем немного. Самое счастливое наше время. Февраль. Холодный жаркий февраль. Сегодня я перебирала их, разглаживая смятые края. Ты знаешь, они всё еще такие же теплые, как тогда. Я ,пожалуй, в эту зиму буду носить их возле сердца, чтобы не замерзнуть, чтобы ОНА не замерзла. А помнишь ли ты, что было два варианта с червячками? Первый - 21 - 18, и второй - 22 - 19. Первый вариант верный. Если нет, то второй. Буду дважды в декабре.

И всё же хорошо, что всё получилось именно так. Ты правильно поступил. Мне, конечно, обидно, но в общем-то мы оба были готовы к такому исходу. Да стереотипно, типично, ожидаемо всеми, как все- без чуда и самопожертвования. Ладно. Зато четверо из шестерых счастливы. А это 66 целых и 6 десятых процентов. Не очень хорошая цифра, согласна. Так уж получилось. Мне лишь жаль, что ты теряешь меня, а я уже потеряла тебя. Или нет еще? Ничего не знаю. Не чувствую твоих мыслей. Не чувствую тебя. Как не пытаюсь настроиться на твою волну. Но я всё также люблю тебя, помни об этом. А впрочем, нужно ли помнить? Забудь, как сон, не приносящий успокоения.


..или помни... Мне нужно многое рассказать тебе.



16.11.13 Это никогда не закончится... А может не было тебя? Может ты приснился мне? Мало ли какие сны могут присниться сумасшедшей? Тогда зачем я проснулась? Спасибо, что помахал мне снятой с руки перчаткой. Было приятно. Всего несколько слов, и ты оказался жив.



21.10.13 Вечером вдруг так сильно захотелось увидеть тебя. Хоть издалека. Мельком. Но увидеть. Закрыть глаза, открыть - и вдруг ты...



Я видела твою машину! Я видела бегемотика! Слишком поздно его заметила. Но всё же! Мне не работалось весь день, будто чувствовала твоё приближение. И вот бегемотик! Корю себя за то, что не посмотрела в сторону ворот еще с крыльца. И ты наверняка меня видел... Я так соскучилась по тебе, любимый.


19.10.13Как ты справляешься один с сыном? Хотя он у тебя молодчина. Как и ты. Ты бы мог оставить Данила у меня на выходные, на время соревнований. В этом нет ничего такого. Всего лишь надо позвонить мне и договориться. Уж куда как интереснее ему будет с моими побеситься, чем с дедом телек смотреть.


А все, наверное, хвалят тебя, сочувственно похлопывая по плечу. "Молодец, мужик!Семью не разрушил ради ..." Чего ради? Ради призрачной надежды просыпаться вместе на краю света? Ради снега, колко касающегося губ? Ради дождей и туманов. Ради трав и ветра. Ради Мира и Солнца. Чего же ради всё-таки? Что успела дать тебе я?


14.10.13 Мне кажется я без тебя пропадаю. Я бросаюсь в какие-то непонятные авантюры, встречаюсь с ненужными мне людьми, завоёвываю себе всё больше врагов на работе. Я даже ругаюсь с ЛГ. Знать бы, что ты иногда вспоминаешь обо мне... Или что не думаешь вообще. Нет определенности


09.10.13 Снег! Лучше бы мне не смотреть в окно!


03.10.13 Снег! Хлопьями! Вспоминала самые веселые моменты НАШЕЙ жизни. Смеялась... и плакала... Мы будем вместе. Жаль только выбрасывать целый год. Год без тебя! Мы станем другими за это время. Появится больше нежности. Но так беззаботно уже не будет. Так весело не будет. Люблю.


27.09.13 Ты не умеешь лгать, я не умею ненавидеть. Что же делать? Так радуюсь, когда что-то узнаю о тебе. Поздравляю с очередным первым местом! Ты самый быстрый!



22.09.13 Всё бесполезно. Хотела ненавидеть - даже кажется ненавидела, но не хватает сил на ненависть, на обиду сил-то не остается. Она иссякает, гаснет. И опять в памяти всплывает всё-то хорошее и только лишь хорошее, что связывает нас. А горечь растворяется... Ты приходи. Знаю, что чувствуешь то же, что и я. Приходи да и всё. Я расскажу тебе, как жила без тебя.



13/09/13 Она столько написала мне... Неужели ты тоже думаешь, что письма, адресованные тебе я писала с тем умыслом, что она их прочитает? Нет. Ты не можешь так обо мне думать. Я знаю, что ты не веришь в это. То письмо в контакте, которое ты даже не прочел, я писала вообще в полуобморочном состоянии, как и всё после июня. Почти всё. Только дважды я обращалась в своих письмах к твоей жене, но когда стала уверенна, что она действительно просматривает всё то, что предназначается тебе. Пишу сюда, потому что знаю, что ты зайдешь на мою страницу и прочитаешь это. Но тут она точно не сможет удалить. Милый, любимый мой Коленька... Как же так всё?.. Я звонила тебе сегодня утром. Навреное она забрала твой телефон, иначе ты бы ответил, ты не мог не ответить. Знаю, что ты не струсил бы. И ты даже не знаешь, что я просила тебя прийти. Коля, нам очень надо поговорить. Приди пожалуйста. Если заканчивать, то заканчивать всё по-человечески, без обид, без недомолвок. Зачем она выставляет тебя трусом? Я знаю, что ты не такой и ты придешь. Я буду тебя ждать. Люблю.


02.09.2013 Нужно сходить в церковь. Это я говорю. Если уже даже я это говорю... Мы вместе должны сходить. Я ничего там не знаю. Надо прощения попросить и поблагодарить Бога. Нам ведь есть за что... А я даже креститься не умею, и не очень рука поднимается. Но если надо, если без этого никак, то, наверное, смогу.



В "невыносимой легкости бытия" есть и наши ощущения тоже. Я поторопилась, когда сказала ,что мы не там. Это не полностью про нас, но кое-что... Например... Но ты ведь умничка, ты и сам нашел то, что относится к нам. Ведь нашел? Я уверена. Люблю тебя. И даже не уговаривай!


Как странно... всегда уезжал ты, и никогда не уезжала я. Теперь же меня не будет в городе. Осталось чуть больше недели... Это так странно. Уезжать намного проще, чем оставаться. Прочти "Солнечный удар" Бунина.


Мой милый, нам нельзя друг друга терять. Ты слышишь? Мы погибнем, мы исчезнем друг без друга...



Ты зря меня боишься...


А впрочем...


Она села на подоконник и свесила ноги вниз, делая вид, что сейчас прыгнет?
Надо было поговорить с тобой об этой книге. Ты ее всё же дочитай, хоть постепенно, но дочитай. Она не просто книга, в ней много важного, такого, что помогает понять почему одни люди поступают так , а другие по-другому. Но наших образов не ищи. Ты и я ... мы не там, мой дорогой... Мы в другом...


...а ты такой красивый... уже вовсе не мальчик...



Я тебя так люблю... Наверное Любить - это значит благодарить Бога за малое и уметь радоваться этому счастью, не требуя большего. Сколькому ты еще научишь меня, Жизнь?!


Теперь мне кажется, что это был сон. Мы и солнце, солнце и Мы... Но это был удивительный сон! Не было ни страха, ни лжи - только счастье! Только мы и счастье! Твои глаза, наполненные нежностью и моё головокружение... Приснись мне опять... Я учусь ждать. Спасибо, что подарил мне солнце.


Ты ищешь ответ на вопрос в книгах, но ответ в тебе. Книги - это просто путеводители, причем по разным дорогам. Я думаю, через какое-то время ты прочтешь ответ в своем сердце. Может ты просто еще не готов его знать? Но ты не торопись. Время не бывает упущенным, оно идет своим чередом и всего-то. То,что надо успеть - успеешь, что не надо - пройдет мимо.


...ты сидел напротив меня, и мне казалось, что так будет всегда, потому что так правильно, но может еще стоило найти какое-то занятие рукам: чистить картошку, например, и бросать ее вместе в кастрюлю. У меня нет ощущения потери. Есть ожидание. И вера. И благодарность. И желание сохранить тебя в себе, потому что я уже не смогу располовиниться. Прости, что веду себя нетерпеливо.


...как я люблю твои мокрые ладони...


Таких как ты больше нет! Таких как я - тоже! Так и будем жить и искать друг друга вновь и вновь в других людях... и не находить...


...стараешься не думать обо мне? И я стараюсь... немысли о тебе с горьким привкусом... негрезы о тебе с гулким эхом в пустом колодце...


Когда я услышала всего на мгновение, как поет дорога - мне стало жутко, потому что это была не песня - это был протяжный плач, стон... но ты так был рад тому, что у тебя получилось заставить ее петь, что я тоже могла только радоваться, видя твою радость. Но хоть мне и стало жутко, всё же я бы еще хотела услышать эту песню, потому что хочу разобраться что-же это было - радость или всё же слезы криком из твоей души?


...впервые в жизни хочется замаскироваться под мужчину... Наблюдая детей в бассейне, я поняла, что в детстве много потеряла, выбирая для игр только девочек. С мальчишками гораздо интереснее...


Когда-нибудь мы будем сидеть с тобой, обнявшись, на диване и думать: "Господи! Сколько мы глупостей наделали! Так долго были врозь... Зачем?"



Есть что-то большее, чем любовь. И это чувство такое огромное,что по сравнению с НИМ плотское желание обладать, то, что обычно называют любовью, даже самое страстное, кажется крохотно-смешным, нелепым и обыденным; по сравнению с НИМ желание быть рядом, говорить, трогать, ощущать, смотреть в глаза - ничтожно малО; по сравнению с НИМ все слова, ранее сказанные великими поэтами и мудрецами о любви кажутся неоконченными словосочетаниями, разбросанными кубиками с начертанными на них буквами. Само слово любовь не способно выразить это чувство, такое ОНО огромное, что и говорить-то о НЕМ бессмысленно. А ОНО растет внутри, переполняя и выплескиваясь слезами. Не от горя, не от тоски, не от обиды эти слезы - это ОНО рвется, разрывая земную оболочку.
...а я даже не знаю, что с этим со всем делать... если дотронусь, вдруг исчезнешь, как сон? Или произойдет взрыв? Или я уже не смогу оторвать руку от тебя?


...очень тебя люблю...


...мне иногда нужно дышать...



не хочу ,чтобы моя любовь к тебе сменилась обидой, но пока только так...


Но даже если не обидой... мне очень жаль, но когда ты придешь, а ты придешь, я, как и Таня, попрошу тебя катиться куда подальше, а меня высадить за остановку до моего дома. Будь добр, не разбивай в кровь костяшки, когда поймешь, что дверь закрыта. Я больше не живу в домике на краю света.


Как горько сознавать, что когда я увижу тебя, то перейду на другую сторону улицы, только бы не видеть тебя. Я не хочу тебя видеть, потому что очень хочу видеть тебя - вот итог.



А я могу писать дневник, если закрыта страница? Да, я могу писать дневник,если закрыта страница! Это хорошо. Потому что теперь я пишу его для себя.


Странно всё... и опять чувствую себя маленькой обиженной девочкой. Может и раньше было так, но я уже не помню. Я помню лишь, что никогда ТАК не было.


Ну что-ж, перечислим плюсы:


1.Это были самые яркие, самые чистые чувства в моей жизни. Мне было весело и совершенно плевать на мнение окружающих.
2.Я была любима и счастлива, принимая и даря.
3.Я убедилась окончательно, что слушать надо сердце и яро избегать стереотипов, если оно их велит избегать.
4.Наша любовь дала мне силы разорвать брезентовое полотно моей неудачной семейной жизни. Сказать окончательное "ХВАТИТ" и выйти из игры в тирана и вечно борющуюся за свободу жертву. Хотя раз я рвалась на свободу, значит жертвой не была.
5.Я увидела город, окруженный холмами, вдоль которых могучей чередой идут бронзовые мамонты. Я увидела город, который так не любила ранее, светлым и красивым, манящим ночными огнями и широкими дорогами и дурманящим взрывами сказочных фейерверков, распускающихся удивительными цветами в воздухе. Я увидела еще один город на берегу реки, с запахом старины и тайны. И в том городе ты прочитал мне слова о нашем будущем в следующей жизни. Нет, не вспомню слов, но смысл их сохранится в моей душе, и быть может, родившись заново, я смогу отыскать тебя, следуя этим словам.
6.Наши легкие-трудные отношения заставили меня думать о многих вещах и многому научили, бросая в конфликты прежде всего со своей совестью.
7.Я узнала, что наивысшим счастьем может быть только подаренная ребенку сказка, и видеть доверчивые глаза, поверившие в чудо. А настоящий Дед Мороз живет в Великом Устюге и обязательно знает песню Jingle Bells полностью да еще и на английском языке.
8.Целые полгода, каждый день, я ощущала, что я юнее и красивее всех, и все лучшие стихи ,все песни написаны о нас.
9.У меня в первые в жизни появились комнатные растения.
10.Теперь я знаю, как себя правильно вести в кафе.
11.У меня появился любимый кофе.
12.Я полюбила еще двоих детей - твоих - как будто они рождены мною. Я до сих пор скучаю по ним, и иногда мне не понятно, почему я не могу их видеть.
13.За полгода я множество раз посетила и продолжаю посещать театры, концерты, музеи и один парад Победы.
14.Я перестала бояться летать на самолете, не взирая на своё паникерство, и читать вслух, не взирая на свою дикцию.
15. В конце-концов я похудела на четыре килограмма.
16.Я и теперь чувствую, что хочу развиваться дальше, читать, познавать, лепить, рисовать, и может быть даже играть на гитаре.
17.У меня появилось желание приобрести свой автомобиль, чтобы иметь возможность путешествовать по городам России.
18.Я впервые в жизни сходила к настоящей гадалке и поняла, что это лучший психолог, какого только можно придумать, потому что только после ее посещения поток моих слез иссяк на целый месяц. Ну а об остальном расскажу в старости своей любимой внучке.
19.Я вспомнила, как здорово в зимнем лесу, и как совершенно не страшно утопать в сугробах по пояс.
20.Я ела лук с уксусом.
21....и маринованных червячков...
22.А еще облепиховый чай.
23. И так ни разу не попробовала взвешенный кофе.
24.Узнала, что есть мужчина, которому я могу доверить свою жизнь, и быть спокойной даже в экстримальной ситуации и лететь с ним, обгоняя ветер.
25.Поняла, что совершенно не могу говорить с ним о женской физиологии, и нет ничего ужаснее, чем произнести при нем слово "месячные". Да, это тоже плюс.
26.И я стала всё же откладывать деньги на поездку в Барселону, а может даже и в Венецию.
27.Этого мало?
28. ...


А минусы:


...минус лишь в том, что мы врозь.


А в итоге что? В итоге несчастливы все.



Удивительно! Насколько быстро и безошибочно душа может узнать своего человека. Будь то женщина или мужчина - без разницы. Еще тогда в 2008 году, когда я впервые от нечего делать нашла твою страницу на социальном сайте, еще тогда я подумала, а ведь возможно мы встретимся, и у нас может даже случится роман. Это была шальная мысль, таких же безумных мыслей пролетает тысячи, но не все запоминаются. Помню, я еще несколько раз в течение трех лет возвращалась к твоему имени и фотографии большого человека с маленьким человеком. Просто так, без всяких уже особых мыслей. Но это было узнавание. И оно подтвердилось, когда я услышала твоё имя в новом для меня коллективе. Помню необоснованную тогда детскую обиду за твоё галантное отношение к окружающим дамам, за комплименты НЕ МНЕ, за шутки НЕ СО МНОЙ - я знала уже тогда, что это ТЫ, и ты был узнан.



не хочу ,чтобы моя любовь к тебе сменилась обидой, но пока только так...


Но даже если не обидой... мне очень жаль, но когда ты придешь, а ты придешь, я, как и Таня, попрошу тебя катиться куда подальше, а меня высадить за остановку до моего дома. Будь добр, не разбивай в кровь костяшки, когда поймешь, что дверь закрыта. Я больше не живу в домике на краю света.


Как горько сознавать, что когда я увижу тебя, то перейду на другую сторону улицы, только бы не видеть тебя. Я не хочу тебя видеть, потому что очень хочу видеть тебя - вот итог.



Ребенок во мне требует хорошенько отдубасить ребенка в тебе. Но мой ребенок - девочка, а потому способна только на хитроумную месть без кулаков и крови, с тянущей, ноющей болью, с которой можно жить, но забыть невозможно. А вот как войду в доверие твоей жены. Тайно от тебя стану ходить к ней в гости, пить чай, или даже кофе, смеяться, делиться рецептами и спрашивать советы, а однажды... зимним вечером - тебя, пожалуй, устраним на неделю - бокал вина, полумрак, дети спят в соседней комнате...затем еще вина и еще вина, чтобы не заметна была вина, и слезы сначала морщат носик, затем расплывают и без того от вина всё расплывчатое... и твоя жена уже плачет горько на моем плече, а я нежно, но настойчиво и с каждым разом всё смелее и смелее касаюсь сначала ее рук, затем плеч, затем касаюсь ее щек, вытирая слезы, и вот уже целую, медленно спускаясь к губам, а она не противиться - ей так хочется нежности, которую ты, пахнущий рыбой и салярой от своих вечных побегов, ей дать не можешь... всё просто, мой хороший. Женщине соблазнить женщину не так уж сложно, потому что каждая женщина чувствует, что нужно другой женщине. Вот интересно будет, когда ты узнаешь, что теперь я любовница твоей жены.



И я до сих пор кричу. И жду тебя. Но ты об этом уже не узнаешь.



Я пишу свой дневник, обращаясь к твоей душе, к тому мальчику, которого ты загнал вглубь себя и не даешь ему высунуться. Ты наверное взял с него самые ужасные обещания. Ужасные, потому что не выполнимые. Я обращаюсь к тебе январскому и февральскому, к тебе зимнему, к тому тебе, который был так безрассуден и ничего не боялся... К тому мальчику, который 7 марта сидел передо мной открытый и израненный, израненный и мной тоже...Боже, я так люблю тебя! Я так сильно тебя люблю! Не смотря ни на что...
Я обращаюсь к тебе июльскому, уже повзрослевшему, уже сильному и уверенному в себе, с которым, как магнитом, мы притянулись друг к другу, не обращая внимания ни на людей, ни на горечь предыдущих дней. Я обращаюсь к тебе июльскому, который так крепко прижимал мою голову к своей груди, будто хотел, чтобы я навсегда вросла в тебя. Я обращаюсь к тебе майскому...к майскому! МАЙСКОМУ ТЕБЕ! К теплому майскому тебе, к нежному и ласковому тебе майскому, к веселому и беззаботному тебе майскому. Я обращаюсь к тебе декабрьскому, к сказочному, пахнущему алкоголем, замерзшему, но бесстрашному и вдруг ставшему осознанным, очень родным и узнанным. Я обращаюсь к тебе июньскому... Я к апрельскому тебе обращаюсь. Я кричу тебя апрельского! Последним снегом шедшего и слезами по моему сердцу текшего. Я обращаюсь к тому мужчине, который в августе сидел напротив меня, уже не ты и ты одновременно, потому что у него были твои глаза. Я обращаюсь к нему и к тебе, к тебе и к нему - СОХРАНИ! Сохрани и мне позволь сохранить. Я ТАК СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...



Другие статьи в литературном дневнике: